Chcem sa spýtať na budovanie vzťahu k dieťaťu partnerky z predchádzajúceho vzťahu.
Po dlhotrvajúcom rozvode sa priateľka konečne rozviedla, súd jej prisúdil syna do starostlivosti. Chceme už konečne fungovať pod jednou strechou a mať aj spoločné dieťa. Chalan má 13r a ten rozvod ho totálne zdevastoval.Nechceli sme bývať spolu kôli neukončenému rozvodu, priateľkyn ex je doslova psychopat čo nezniesol, že ho žena najskôr vykopla na ulicu a potom aj podala žiadosť na rozvod.Robil celé dva roky, kým sa ťahal súd prieky, všetko sťažoval, komplikoval, syna len zneužíval v boji, úprimný otcovský záujem z jeho strany bol nulový. Chalan sa totálne uzavrel do seba, komunikácia s ním je ťažká, školu totálne fláka, nejaví o nič záujem prichádza do puberty. Sám sa rozhodol, že chce žiť s mamou (lepšie materiálne zázemie, starostlivosť, záujem) lenže bol som svedkom ako priateľke vykričal, že mal ísť bývať radšej ku otcovi, lebo ho zjazdila, že si nepovysával izbu. Proste chalan sa dostáva do obdobia keď nebude rešpektovať nič a nikoho. Ja sa mu snažím byť ako kamarát, chodievame na výlety, ukazujem mu taký bežný chlapský vzor, keď jeho bilogický tatko je taký aký je. Tým, že budú bývať u mňa chcem nastoliť jasné pravidlá, mám obavu ako to bude prijímať, keď sa kedykoľvek vybúri a zahlási, že mal ísť ku tatkovi, lebo tam nemusí nič len hniť na posteli.Mám ho rád, ale nikdy nebudem jeho pravý otec , mám obavu, že keď bude mať 15tak ma vyfakuje a pošle veľmi rýchlo do čerta a to sa môžem snažiť byť mu kamarát a akokoľvek venovať. Priateľka mi občas povie, že som prehnane tvrdý, lebo nie je môj, ale ja len chcem dodržiavanie pravidiel, kľudne nech sa pohybuje v mantineloch sú dosť široké, ale musí byť aj postih ak sa prekročia.
Dieťa partnerky z predchádzajúceho vzťahu
Paci sa mi milkshaker tvoj zaujem o chlapca. Snad ti to vydrzi. Ak ti mam poradit, skus sa vzdy na situaciu pozerat jeho ocami ako sa asi citi. Niektore decka potrebuju pohladit/objat aj v 13-14r, lebo su citlivejsie. Hlavne sa s nim vela vela rozpravajte, o hocicom, len nech sa pred vami neuzavrie este viac. Nemusis byt na neho prisny, ale bud dosledny. Dajte si spolu VSETCI TRAJA pravidla a budete ich dodrziavat aj VY, aby chlapec videl, ze aj on ma moznost presadit si svoje. Prikazy nech navrhuje hlavne mama.
Sulasim s ostatnymi, caka vas tazke obdobie s prichadzajucou pubertou mu budete musiet vela tolerovat, ale nezabudnite ho aj vela chvalit za vsetko dobre co vykona. Plus by bolo super ho podporovat v nejakom hobby, to ho zamestna od blbosti. Idealne si najst spolocne aktivity, presne ako pises turistika, bicykle a pravidelne niekam chodit cisit hlavu.
Ked bude dospely a bude mat triezvejsi pohlad na vec, iste oceni, ze si mu bol aj kamarat a mozno aj nahradny tato. Prajem pevne nervy
Brnk. Podla teba je normalna rodina, kde foter bije zenu, prizivuje sa nepracuje nestara sa ai?) Mozno je to casty jav, no isto nie normalnost
Autor prispevku. Daj tuto temu vymazat adminovi a kasli na niektore tu komenty. Pamataj. Nikto tu z pritomnych tvoj/vas zivot nezije, nevie co prezivate, cim ste si presli, ci co mate za sebou ci pred sebou, ai. (Mohli si niektori niecim podobnym prejst odzit skusit, no ziadna ina skusenost nie je nikdy identicka s tou vasou). Je to vas zivot, vase rozhodnutia, ako i znasanie dosledkov. Vas vztah a sucasne rozhodnutia preveri az cas a buducnost. Konajte podla vasej najlepsej vole rozumu svedomia a pocitov. Lahke to mat nebudete nebudes. Tak ale co je lahke?) Vsetko dobre
Chudák chlapec. Nielenže prišiel o fotra, o normálnu rodinu, ale bude si musieť zvykať na to, že aj pri mame bude hrať až tretie husle. Nejde o to, že som pesimista, ale intuícia mi hovorí, že ozajstné problémy vás ešte len čakajú. Vlastnému decku človek kadečo odpustí a keď treba pritvrdiť, tak sa to zvláda s citom. Aby decko nemuselo pochybovať, že ho rodičia nadovšetko milujú, aj keď niekedy trvajú na svojom. Ty máš s chlapcom problémy ešte len ste na začiatku, čo bude keď už bude na svete ďalšie dieťa a problémov pribudne... On nie je tvoj a z tvojich reakcií to priam sála. Neviem, či si bol doteraz slobodný, či si mal nejaké vzťahy a ak áno, prečo sa rozpadli. Ale pripadáš mi príliš strohý. Ale život sa nedá nalinajkovať, život - to je ustavičné prispôsobovanie sa meniacim sa okolnostiam. Mnohokrát takým, s ktorými sme vôbec nerátali.
Asi nebudeme mať šancu zistiť, ako toto celé dopadlo. Lebo ľudia sa väčšinou nepochvália tým, že ich zámery zlyhali. Ale aj tak ti držím palce, hlavne tomu chlapcovi želám, aby ho život príliš nebil, už schytal dosť.
A že ste s tým dieťaťom mali počkať, to je jednoznačné. Či už 36 alebo 37 rokov, to na veci veľa nezmení. V tomto bode ste vôbec nepostupovali racionálne a po zrelom uvážení. Láska je krásna, ale veľmi často padá pod ťarchou problémov.
fuha, nejaky si zacal byt nervozny a nechapem tie vycitky, ze nepozorne citame, bud vdacny za rady
Tato kniha je asi najlepsi navod na svete ako spravne vychovavat deti, hovorim z vlastnej 20r. skusenosti
Ma prave vyjst na buduci tyzden
www.martinus.sk
Tato kniha je asi najlepsi navod na svete ako spravne vychovavat deti, hovorim z vlastnej 20r. skusenosti
Ma prave vyjst na buduci tyzden
www.martinus.sk
Skus zaparkovat vsetko negativne nabok, nemysli na to, skus to brat ako nieco co ty momentalne nemozes zmenit. Do jeho vychovy nemozes v tomto momente zasahovat, tazko mozes definovat limity (ist nanho palicou), mozes ale chlapca pozitivne motivovat kde sa len da. Snaz sa hlavne postupne ziskat jeho doveru co moze zobrat aj mesiace. Skus zistit (cez jeho mamu) co by ho mohlo ozaj poriadne nastartovat, po com tajne tuzi, model lietadielka, lode, auto na vysielacku? Len vy dvaja mozte ist spolu do kina na film co ON chce vidiet. Do knihkupectva nech si vyberie dobru knihu alebo dve? Chodit plavat? Na bicykli na vylety, cokolek by toho chlapca vazne nadchlo, ak to zistis a podporis ho mas napoly vyhrate
tak ja toto tiež moc ružovo nevidím aj keď sa snažím
Jeho bilogický otec sa s ním od rozvodu nemal potrebu kontaktovať. Taký je to v úvodzovkách milujúci otecko.
Zobral som si veru niečo, to málo čo dávalo zmysel a bolo konštruktívne napríklad to, že ho bude riadiť takpovediac iba mama a ja sa budem len prizerať, to chápem ako rozumnú vec, lebo odomňa by to ťažsie bral, znášal.
Útoky, urážky som veru nečakal ale je to obraz ľudí ja sa s tým v pohode vysporiadam a ako som už písal, sme rovesníci. Vo svetle toho ako nepozorne to čítate ale o to horlivejšie komentujete mi tie Vaše niektoré argumenty vyznievajú potom smiešne. Rozhodne ďakujem za vecné a konštruktívne príspevky k veci.
Viete, je mi az smiesne, ze vacsina mu tu radi dat ruky od nej prec, nemat s nou dieta, vztah ai. No kolki z vas su vobec z rodin, kde boli/su vasi rodicia alebo vy sami cely zivot s jednym partnerom?? Realita je zial taka, ze vacsina ludi je uz s neviem kolkymi partnermi vo vztahoch ci v roznych zvazkoch. Tak preco to ludia robia? Nie kazdemu vyjde prvy vztah-manzelstvo na cely zivot. A to som z rodiny rodin kde su ludia spolu/svoji cely zivot s 1 a tym istym partnerom. No realita vacsiny je zial ina
