Prečo je to s vami mužmi niekedy tak ťažké a prečo ste niekedy tak užasní. S mojim som sa potrebovala porozprávať o jednej veci, ktorú mi vyviedol už dávno. Hoci sme sa o nej čiastočne rozprávali, stále tú vec (scénu), čo mi spravil, som mala pred očami a potrebovala som to uzavrieť, lebo ma to už nejaký ten čas ťaží. Len vraj, vy muži, nemáte radi, keď my ženy riešime minulosť, ale mňa to ťaží...a mala som voči tomu veľa otázok. Tak som s tým začala, pekne pokojne, milo. Môj to nechcel rozoberať. On to nechce, že to nemám riešiť. Cítila som sa hrozne, vôbec ma nevnímal, vôbec nevnímal moje pocity, potreby. On svoje, ja svoje, že fakt sa potrebujem o tom s ním porozprávať. Znova som mu povedala, že ma to ťaží a nebudem to riešiť s kamarátkami, ale je to vec, ktorú potrebujem vyriešiť s ním, nech mi je prosím oporou. Nechcel. On minulosť nebude rozoberať, v žiadnom prípade! Cítila som sa ako keby mi bodol niekto mečom do hrude. Skríkla som, áno, kričala som po ňom, dostala som nervy, že ako to chce ďalej, že treba sa rozprávať o všetkom, o pozitívnom aj o negatívnom. Začal on kričať na mňa. To som už radšej čušala. Dopadlo to tak, že zúril, doslova zúril, dokonca aj nadával, že ja som ho vyprovokovala, že ja som tá najhoršia. A tá jeho reakcia? Odišiel. Toto sa smie??? Odchádzať, keď sa má prebrať nejaký problém? To sme vám dobré, len keď je všetko dobré!? Musela som ho doslova prosiť, aby sa vrátil. Hrozne ponižujúce. Potom sa vrátil, po proseniach, ale potom ďalšie hodiny s ním nebolo reč. No bolo mi to treba rozoberať vec, ktorá ma už dlho ťaží? Vlastne načo máme tích partnerov, nabudúce asi zavolám do parlamentu, možno tam mi skôr poradia. Je toto podla vás v norme, aby som pred partnerom nemohla rozprávať otvorene o svojich pocitoch, o tom čo mi vyviedol, hoci aj pred rokom, a prebrať to a spýtať sa prečo a už to uzavrieť? Kde je tá podpora? A je to normálne odchádzať od partnera a potom ja sa musím doslova ponižovať a prosiť ho aby sa vrátil... a pritom ak by nebolo tejto jeho prchkosti a utekania od rôznych debát, je to s ním fajn.
Manipulátor alebo čo je to za správanie?
Uprimna komunikacia je zakladom zdraveho vztahu.
Pokial muz/zena nevie/nechce komunikovat, vztah mozny nie je.
Moze bud hadat, vestit z gule, domyslat si, ci ignorovat pocity a potreby toho druheho. Komunikacia sluzi na jasne a nespochybnitelne vyjadrenie pocitov a potrieb.
Ruka v ruke s komunikaciou ide respekt. Respektovat, ak niekto chce/nechce o niecom komunikovat.
Zdravy a vyspely muz/zena dokaze dat prostrednictvom komunikacie najavo, co chce/nechce.
Len matka u maleho dietata hada jeho pocity a potreby - Je hladny? Smadny? Chce kakat? Je mu nieco neprijemne?
Ak partner/partnerka od teba ocakava nadprirodzene schopnosti, ze automaticky vycitis jeho pocity, potreby, nalady, dovody etc.bez toho, aby pouzil rec, pravdepodobne sa jedna o domorodca, ktory sa nenaucil pouzivat rec, male dieta, ktore si ta myli s matkou, pripadne nejaku dusevnu poruchu, kde si namysla, ze ludia su nadprirodzene bytosti.
Na strane druhej, pokial ten druhy da jasne komunikaciou najavo, ze o niecom diskutovat nechce, nasilim z neho pravdu nevypacis. Nasleduje obranna reakcia - utok, alebo utek.
petroneta,
to je vsetko fajn. Vyzera, ze si na dobrej ceste. Mrzi ma, ze tvoj manzel nebol uplne podla tvojich predstav. Aj ked tie jeho "ine" kvality museli byt teda riadne, ked prevazili to, ze neriesil problemy.
Klapo
Suhlas
Btw: Autorka hlada potvrdenie spravnosti jej konania (o pouzivanie logiky sa logicky davno pripravila sama preto neistotu musi zahnat potvrdenim niekoho ineho, v texte temy je jasne co chce pocut). Nema uz vo svojom zivote dostatok ludi schopnych jej ho uspokojivo dat a novych je coraz menej a na kratsi cas. Ak nie ona, jej starsie a novsie sesterske verzie sa pokusia udrzat kontrolu nad vlaknom z dovodu udrzania existencie tohto riesenia.
Klapo:
"Autorka temy utoci a ohovara svojho partnera na verejnom fore, ako aj vsetkych muzov, lebo si tu potrebuje vyriesit nejaky komplex. A to len preto, ze nechcel nieco uzatvarat akurat prave vtedy, ked to ona chcela."
autorka témy si tu rieši psychickú ranu. A Ty si do nej kopol. Neohovára partnera, ohováranie by to bolo s menom a adresou. POtrebuje si tu riešiť komplex, to áno. Asi 60 % autorov tém si tu rieši nejaký komplex, takže v tom nevidím nič zlého. A to len preto, že nechcel uzatvárať vtedy, keď ona chcela. Tak keď ja niekomu stúpim na nohu, poviem prepáč okamžite. A keď mi po čase spomenie, že ho tá noha bolí, zmôžem sa na: "Mrzí ma to. "
Problémy sa nemajú zametať pod koberec, ale riešiť a uzatvárať čo najskôr po vzniku, aby neostali v duši človeka, nehnisali tam. Autorka témy to zovšeobecnila na všetkých mužov. Zrejme nebola vo vzťahu s n mužmi, a môže vychádzať len zo vzorky, ktorú má k dispozícii.
Mám dvoch synov, prežila som manžela a mám priateľa. Manžel bol taký, že problémy vyrábal ale neriešil, zametala som po ňom ja, ľúbila som ho a brala som to tak, že nedokáže byť tak empatický a citlivý, ale zato má iné veľmi hodnotné a kvalitné vlastnosti. Zo synov je starší taký typický sebavedomý chlapec, ktorému sa darí, a problémy hádže bokom, aj keby sa im mal podľa mňa viac venovať - tam vidím povahu manžela. Ale je to jeho život, a ja mu do toho nekecám a rešpektujem a keď aj náhodou povie niečo, čo by mi malo ublížiť, poznám ho tak, že viem, že to tak nemyslí.
S priateľom som len pár mesiacov a ešte som ho tak dobre nespoznala.
Autorka tu naráža na to, že muži sú podľa nej menej empatický a problémy riešia únikom. Ja som mala ako mladé dievča priateľa. Odišiel pracovať do zahraničia a neozval sa mi. Rodičom sa ozýval. Nebolo to riešenie únikom? Nezaslúžila som si slovo, že to chce ukončiť?
Manžel robil obdobne. Koľkokrát povedal niečo na svojho brata, či švagrinú, čo tak ani nemyslel, a rodinné vzťahy som potom "žehlila" ja, lebo nedokázal povedať "prepáč" a priznať si vlastnú chybu. Ja ho teraz neohováram, on bol jednoducho taký, a basta, a ako som už povedala, odhliadnúc od tohoto to bol čo do morálky alebo životných postojov kvalitný človek, ktorý pre druhého človeka a pre rodinu urobil všetko na svete.
Era: tu ide o to, že buď nájdeš v svojom partnerovi kvality, ktoré prevýšia to, že je trochu menej empatický, a zametá problémy pod koberec, a vieš s ním žiť, alebo nie. Každý človek je nejaký, ani Ty a ani nikto na svete, okrem Boha, nie je dokonalý.
No vieš, ja si myslím, že to nemá nič spoločné s manipulovaním, ale pre chlapa sa proste už minulosť uzavrela a považuje za zbytočné ďalej rozpitvávať to, čo sa už skončilo. Pre neho je to už vyriešené, pre teba zrejme nie.
Ak do neho ešte začneš rýpať a rozčúliš sa, považuje za rozumné odísť až kým sa neukľudníš, miesto toho aby s tebou rozoberal tvoje pocity.
To je aj poučenie, že lepšie vydiskutovať čo ťa trápi hneď za horúca, ako to dusiť a vyrukovať s tým niekedy v budúcnosti. Chlapa to potom iba zaťažuje.
A áno, zrejme by bol naozaj najradšej, keby si bola stále spokojná a usmiata a nevymýšľala somariny. Mal by však vedieť akceptovať, že občas treba rátať aj s búrkami. Ak je to vec, ktorú naozaj nepovažuješ za uzavretú, mala by si jemne trvať na tom, aby dal vec do poriadku. Ťažko však takto posúdiť ako je to vážne, keďže nevieme o čo ide. Z jeho reakcie to však pôsobí, že o nič tak vážne nešlo a len ťa chytila zlá nálada, či sa otvorila nejaká stará boliestka a smerovala si to proti nemu. Zdá sa, že ťa netrápi ani tak tá "vec" ako skôr jeho reakcia a ako uvádzaš v príspevku- jeho správanie.
No mala by si sa ho snažiť pochopiť, podobne ako by si chcela aby chápal on teba. Možno naozaj sa potom bude snažiť si ťa vypočuť.
Nijako ho však nedonútiš, aby ťa počúval, ak nechce. Niekedy, ak si potrebuješ len uľaviť a vyrozprávať sa, je fakt lepšie zdôveriť sa nejakej kamarátke( pokiaľ to teda nie je niečo príliš intímne)
No vidiš klapo - asi takto nejako by sa malo diskutovať. :) aj keď kontext to nespĺňa...
bbb_j,
vdaka, ze so mnou nebudes diskutovat, velmi si to vazim.
Príspevky od tohto používateľa boli zablokované, na základe opakovaného porušovania pravidiel diskusie.
...a samozrejme musí mať vždy posledné slovo, nechcela som ani napísať, že presne toto som očakávala. No nič klapo, ja nebudem s tebou diskutovať, nemá to význam. Fórum je tvoje. Jediné, čo by som si v tejto chvíli želala, aby tie mladé -" tvarovateľné" mozgy čo ťa tu čítajú vedeli rozlíšiť a zobrať do úvahy, že táraš nezmysli a tadiaľ cesta nevedie.
bbbj,
myslim, ye si tiey vsimas len to co chces. Nenavistnych a arogantnych prispevkov zien na muzov je na tomto fore mnohonasobne viac ako naopak. Ale chapem, ze mnohe ste netoleratne, a ak s vami niekto vo vsetkom nesuhlasi, tak z neho potrebujete okamzite urobit nepriatela a svinu. Ak by toto forum malo fungovat tak, ako ma , tak vacsina zo zien , co sem chodia by mala zakazany pristup za okydavanie.
