problematické bývanie s partnerom, kameň úrazu

Mne to dlzkou prispevku, vyjadrovanim, sposobom pisania ai tak velmi pripomina ferihitku :D uz budem v tomto asi ako kafe))

Nadija. Otazka byvania je gro. Ak sa neviete zhodnut v tomto, tak potom vcom? Inak ten plat co v CR ma je dost ubohy. Kamosa co mam tu, tak on je cech. Pracoval roky ako IT v cechach, aj v zahranici. A on si napr.SR nevie vynachvalit, vraj sa tu ma fin.lepsie ako sa mal doma ci vonku. On by hentaky plat v CR napr.nebral, bola by to prenho almuzna.
No a toto medzi vami nikdy neskonci. On chce zit a citi sa happy v cr a ty to iste zas tu. Nik z vas dvoch nechce ustupit. Ziaden kompromis tolerancia vo vyhlade. Skor ci neskor sa to skonci tak ci tak. Zrejme by bol rozchod najlepsie riesenie. Aj tak ste poriadne spolu nikdy neboli nezili. Hladaj si cielenejsie buduceho partnera. Nelutuj roky co si s nim bola. Skor sa zo vsetkeho pouc. Zbytocne toto budes natahovat ked riesenie problemu nemate tendenciu riesit, ani jeden ustupit prisposobit sa jeden druhemu. Roky aj prilezitosti ti utekaju.

Bojuje, lebo caka, ze ustupis. Ustupis a nastane mier. Chapem, ze to cele teraz dost tazko znasas, ale iba preto, lebo ti chybaju zivotne skusenosti. Napriklad pracovat s VS na Slovensku za tri stovky a potom skusit niekde sama z toho zit. Bez fianncnej pomoci rodicov, a tak... Toto ti chyba a potom porovnat. Nechces odist do Olomouca, lebo zatial to este nemas s cim porovnat. Potom by si uz mala. Keby uz boli pracovne skusenosti aj zo Slovenska. Nech by si teoreticky napriklad odrobila na Slovensku za tri stovky par rokov. Potom by si odisla do Olomouca a pomyslela by si si, ze skoda, ze si neodisla skor, boli to stratene roky. Lebo uz by si to vedela porovnat. Tu vysku zivotnej urovne. Ze kolko si si mohla dovolit zo svojho platu kupit v ktorej krajine. A potom by si uz vedela vyhodnotit odchod do Olomouca ako spravny krok. Priatel to s tebou mysli dobre. Mozno, ze on najskor robil na Slovensku, cim stratil roky. Nechce, aby si aj ty stratila roky.

Napisem ti to kruto, ty taku facku potrebujes, aby si sa prebrala.
Si ZTP, mas chlapa, ktory sa o teba chce a vie postarat. Co chces robit v riti v KNM ako ZTP? Z coho chces zit? Utiahnut dom? Rozmyslaj. Budes lutovat.

If rodičia sa modlili, ale on sa im nezdá pre mňa najlepší partner, majú výhrady, napríklad už iba v tom, že chodí iba na víkend domov k nám, lebo mi vravia, že čo tam celé dni sám robí a tak:( To mám také obavy aj ja,ale ja sa mu snažím veriť.
je kruté od neho strašne pre mňa ,že sa ma nesnaží pochopiť v žiadnom prípade vôbec neberie ohľad na môj zdravotný stav a vôbec sa ma nesnaží podržať, ako rodičia to robia, ale ako sa mi otáča chrbtom a bojuje so mnou, to je najhoršie

...kvargla je olomoucky syrecek

Vaše odsúdenie myslím nie je na mieste, nečakám, že ma podporíte, aleboneviem čo, skôr mi napadlo, ako túto situáciu riešiť? Prečo by som mala odísť preč do ČR, keď jednoducho tam žiť nechcem? To tam mám ísť žiť nasilu?jemu sa tam páči,a zjavne si tam vybudoval život bezo mňa, čo ma úplne demotivuje a štve zo všetkého najviac, aj v tom jednoizbáku, čo si kúpil,si myslí, že ma môže komandovať lebo je to "jeho". Ja ho napr. u seba doma nedemotivujem. Ok. navrhla som, že teda kúpme alebo postavme si dom teda inde napr. V Žiline, kedže nechce byť na Kysuciach zjavne, ani to nechce, nechce ani bývať u mojich milujúcich rodičov.( nie som kvargla čo sedí doma pri maminej riti, náhodou rada cestujem a som aj od nej daleko, aj na brigáde v zahraničí som bola na Malte ako chyžná.)
Navrhla som priateľovi veľa možností, pristavme si prístavbu u nás doma, máme veľký obrovský pozemok, polia, lúky, kadečo, môžeme nadstaviť, alebo keď teda tak staršne nechce žiť so svokrovcami, tak teda kúpme si na SVK dom, byt, hocičo. Nie. Výrazné nie.
Ja som čakala,že sa to ale zmení časom, keď naozaj pochopí, že nechcem odísť do ČR,ale on je ešte k tomu aj zúriví keď mu poviem, že nie. Tak a čo mám robiť? Ako a on si čo myslí? Ja tu mám tiež priateľov, nájdem si tu aj prácu, a čo aj v ZA, napríklad, to je väčšie mesto, ak tu nie, a mám tu starších rodičov, o kt. sa bude treba starať o chvíľku, prečo by som mala ísť preč? To je strašne sebeckí z jeho strany. Veď vedel,ako to u nás doma je a funguje...Neviem,ako mohol čakať,že ja pobežím tam, ja tu mám tiež svoje perfektné(áno, skutočne mám skvelých a výnimočných rodičov s kt. si rozumieme, doslova ma milujú)zázemie. Ja nemôžem za to, že on s nikým pomaly s rodiny nevychádza. ŠTudovala som,ale ztaký odbor, že môžem ho robiť aj na SVK, nemusím pobežať do zahraničia, a on to isté. partner ma lukratívny odbor,ale vravím,že jeho firma má samozrejme pobočku aj v BA/ aj v ZA. Nie je problém! Zmeniť pozíciu,ale stále bude v rovnakej firme predsa !
To tu mám nechať rodičov samých odkázaných na seba?Mala som predstavy,že budeme žiť tu s nimi,lebo tak som to mala naplánované. A zrazu partner kúpil byt tam(ani sa so mnou inak neporadil,len tak mimochodom),a ked ho kúpil,povedal,že to biola iba investícia a je to len dočasné. leže nevyjadril sa v akom zmysle dočasné. Predpokladala som, že iba dokiaľ ja nedoštudujem,a po mojom štúdiu, nechá ta prácu, a príde žiť ku mne. Načo sme si potom budovali vzťah šesť rokov, keď on má život MIMO MŇA? A žije úplne inak,ako ja?Veď on doslova si užíva tam mimo mňa život, a je happy, že je tam, bezo mňa. Dobre vie,že to tam nemusím,a ponúka mi nejaký dom tam kúpiť,a ešte aj na hypo, pričom vie, že ja ako ZŤP, bude veľmi ťažké tú hypo uživiť.
Nerozumiem ako môže odo mňa toto všetko čakať, kedže ja som mu jasne povedala, že nechcem hypo, a samozrejme na kúpu bez hypo nemáme! Tak logicky, že by sme mali bývať v tom, na čo máme, akedže ja nesúhlasím s hypo,lebo sa jej bojím, nechcem niečo splácať donekonečná až do smrti,tak asi sa mal dľa toho zariadiť partner, nemyslíte?

Proste mne sa to od neho zdá ako bodnutie do chrbta s nožíkom, ako zrada :( A už pol roka sa o tom debatíme a nevieme prísť na riešenie, partner mi začne hulákať do mňa, že čo by som chcela, že on tam má prácu, byt a kamošov. No a ja ? ja mám tu rodinu, priateľov, zázemie tiež. Nehodlám to iba tak zmeniť, lebo si to on praje.

Je to ten najlepsí priatel pre teba, to mi mozes verit. Tvoji rodicia by urcite velmi tazko znasali, keby ich jedina dcera odisla napriklad niekam do Australie, do Ameriky, a tak... cize velmi daleko. A ten Olomouc zase az tak daleko nemáte, takze je to to najblizsie mozné zahranicie, ale predsa uz o dost lepsie sa tam zije. Tvoj odchod do Olomouca bude pre tvojich rodicov menej neprijemny ako by bol odchod do trantarie kamsi... Vyzera to tak, ze sa ti asi rodicia modlili za dobreho muza a vymodlili pre teba toho najlepsieho, tak si to váz.

V niecom to vy dvaja mate odlisné. TY si mala dobrych a milujucich rodicov, chapavych a slusne sa k tebe spravajucich, ON mal naopak rodicov, co ho terorizovali a komandovali a podla vsetkeho asi aj ponizovali, lebo takych je na Slovensku väcsina. To je vo vztahu zasadny rozdiel, chcem tym povedat, syty hladnemu neveri, ale ani hladny sytemu, lepsie povedane... On sa nevie vzit do tvojej situacie, nevie, co je to mat milujucich a prisposobivych rodicov, ktori decku urobia, co mu na ociach vidia a ty zase nevies, ake to je, mat rodicov takych ako ma on, lebo kto nezazije, nevie, nepochopi. Dalsi zasadny rozdiel je TVOJ a JEHO pohlad na zivot na Slovensku a na zivot v zahranici, nech by len v dvoch mestach nie velmi daleko vzdialenych, ale predsa v zahranici. Tam, kde su vyssie platy, kde je vyssia zivotna uroven obyvatelstva, kde su vyssie dochodky ale aj vyssia materska, a tak dalej. Co je to zahranicie? Moze to byt krajina, kde zena dostane trest smrti, lebo sa tajne ucila citat a pisat, moze to byt krajina, kde muz moze mat styri zakonite manzelky, moze to byt krajina, kde bezpodmienecne kazdy musi byt moslim, moze to byt krajina, kde inzinierka ekonomie nezarobi v hlavnom meste viac ako 300 € a v podnajme a v garsonke a sama by napriek vs vzdelaniu byvat nemohla, kedze ta garsonka by bola za aspon 500 a aj jest treba a obliekat sa, hygienicke potreby a cistiace prostriedky, kozmetiku tiez... a vrazdia sa tam novinari a moze to byt krajina, kde hotelova upratovacka, teda asi v spolocenskom rebricku najmenej znamenajuca a minimum zarabajuca zarobi 1200, za podnajom za garsonku, kde byva sama (teda ma sukromie), zaplati 400 a ked nechodi po restikach, ale vari si sama, tak aj 500 € mesacne vie odlozit stranou, usetrit... a nevrazdia sa tam novinari. Kto uz v zahranici bol, ten vie, co je zahranicie a kto nebol, nevie. Kto bol v Nemecku, vie porovnat Nemecko so Slovenskom a kto bol v Cesku, vie porovnat Cesko so Slovenskom. Kto bol, ma skusenosti a kto nebol, nema ich. Lebo mu ich este zivot nedal. Ale moze mu ich dat. Len ich treba od zivota chciet. Tie skusenosti. Kto zazil, vie porovnat. A podla zazitkov a skusenosti sa potom rozhodne, kde chce zit. Tvoj priatel vie, co robi a dobre robi. Bud rada, ze ho mas. A bud rada aj, ze je neoblomny ohladom krajiny, kde chce zit, lebo v tomto pripade je to na mieste, je to tak správne. Zbal si kufre, svihaj do Olomouca a nezabudni poslat odtial kvarglu :)

Ten najlepsi a dobry kompromis bol ten, keby ste si kupili, alebo postavili novy dom na slovensku, ale hlavne daleko od tvojich rodicov...kebyze, dom sa da potom predat, a je to aj najlepsia investicia penazi...

Ja na 90% suhlasim s tvojim priatelom. My chlapi sme od prirody zabezpecovatelia, a riadime si svoj zivot. Toto by bolo pre mna absolutne nemyslitelne, aby som siel byvat do domu svojej priatelky, buducej zeny, a zato ze tam budem byvat, robil by som svokrovi otroka nasledujucich 30 rokov, a zil jeho zivot, lebo na ten svoj by som uz nemal dost casu, dost sil.

Dobra praca, ci kariera sa nebuduje len tak, clovek musi mat stastie, nerozumiem ako mozes od neho chciet, aby si siel hladat pracu dalej do zahranicia, predovsetkym ked uz dobru pracu ma. Zazemie v novom prostredi sa tiez nevybuduje len tak, tiez treba mat stastie, tam kde je, je uz ako doma, kebyze si ho dotlacila inde, nemusel by si tam zvyknut, nemusel by tam najst fajn ludi...

Mas dom, bud rada, ved ale preco prave v nom chces zostarnut, o 20 rokov mozes tento dom darovat svojej dcere, ci synovi,, a zatial by si len navstevovala rodicov, chodievala na dovolenku na Slovensko.

Taktiez presadzujes ako je tam pri priatelovi zle, ako mozes nieco take mysliet, zila si tam rok, dva? Urcite nie, nepoznas to tam, proste promin, vela vymyslas, mas sikovneho schopneho priatela, nie zeby si ho podporovala, ale chces ho udusit v jednom domceku so svokrovcami, co ho nemaju radi.