problematické bývanie s partnerom, kameň úrazu

Podla mna na tomto mate podiel obaja a kazdy by ste mali na niektorych veciach fakt popracovat

Čo sa ti na Olomouci nepáči? Veď je to prekrásne mesto! Ty chceš bývať doma, on chce na Morave. Skončil tam školu, má tam zázemie, byt, skvelý plat. Byť na tvojom mieste idem za ním. No ty si naviazaná a pripútaná k rodičom, ktorí vám chcú riadiť život. Tak ostaň žiť s nimi a nájdi si nového partnera. Na Kysuciach okrem krásnej prírody a lyžiarskych stredísk v podstate nič nemáš.

Prepac, ale ty si tiez melies svoje dookola. Si velmi nesamostatna a bojis sa odist od rodicov, lenze ani oni sa uz o teba nebudu starat, ako doteraz, lebo si dostudovala a budu cakat, ze sa teraz postaras ty o nich a hlavne zacnes konecne zarabat.
Normalne to chodi tak, ze muz odide do zahranicia a zabezpeci zazemie, teda ak chce. To on urobil. Co keby si to vnimala tak, ze zabezpecil byvanie a zazemie aj pre teba? Mala by si si to vazit, no a co, ze jednoizbak a v zlej stvrti? Je mlady, asi tazko ma na dom, ci vilu v dobrej stvrti.
Si zvyknuta v dome? No a? Ja som si tiez zvykla z domu do bytu a velkeho mesta. Chybala by ti priroda? No a? Aj mne a preto existuju parky, chodit cez vikend na prechadzky, ci vylety do prirody. Aj ty skus robit kompromisi.

Moja rada: Vy by ste vobec nemali riesit byvanie a ani miesto byvania. Ty sa pekne zbal a odid za nim na 1 rok. Presne tolko tomu daj a pekne si vyskusajte byvanie spolu, osamostatni sa a pokus sa najst si pracu. Este aj pracu ti pomaha najst a tvrdis, ze mu na tebe nezalezi? Co by ine dali za takeho partnera. Niektori su taki, ze ta nechaju sa trapit, bud si pomozes, alebo sa utopis. Vy sa ani nepoznate. Boli ste spolu dlhsie obdobie kazdy den?
Daj tomu rok. Pokial to nepojde, stale sa mozes vratit predsa domov na Kysuce k svojim rodicom, alebo si hladat svoj vlastny, novy smer.

Tazko budes z tejto pozicie hladat riesenie. Vyskusaj a uvidis. Ine je, ked chodis cez den do prace a na ten byt sa chodis len vyspat.

Ked si niekto kupi svoj prvy byt a prave preziva ten pocit, ze ma cerstvo kupeny byt, k tomu za svoje usetrene a bez brania hypo, tak je to velikaaaaaanska vzpruha na jeho sebavedomie, co je z pohladu jeho sebavedomia velmi dobre. Predovsetkym preto, lebo to sebavedomie mu stuplo a ma ho teraz vyssie. Ide len o to, ze o kolko ho ma vyssie. Ci sa iba chlapec, ktory bol predtym uplne nesebavedomy, dostal do kategorie tych, ktori uz maju take normalne, zdrave sebavedomie, alebo ci sa chlapec, ktory to normalne a zdrave sebavedomie uz predtym mal, dostal do kategorie narcisov. Lebo narcis, namyslenec a nafukanec podcenovacný, ponizovacny a opovrhovacny, nedajboze ohrnajuci nosom nad vsetkymi dobrymi vecami.... taky muz nie je vhodny do vztahu pre takmer ziadnu zenu a ked uz, tak iba pre taku, ktora by bola taka ista ako on, alebo pre trpitelku, ktora sa rada nechava od inych ponizovat a robi jej to radost. Kupit si vlastnú nehnutelnost je jedna vec, zostat pokorny a skromny, milujuci a vaziaci si svoju partnerku rovnako ako predtym, to uz je vec druha. Muz si ma zenu vazit a prechovavat k nej uctu. A to aj na mieste, kde spolu zijete (alebo budete), aj ked je to jeho byt. Moze si ten byt poistit pred svadbou predmanzelskou zmluvou, ak on nechce prist v pripade nezhod a rozvodu, o to nejde. Ale podstatne je, ze kym tam s nim byvas (alebo budes), tak by sa mal k tebe spravat s uctou ako rovnocenny clovek k rovnocennemu clovekovi a nie ako pan k psovi. Kto ma tendenciu stavat sam seba nad uroven vlastnej partnerky iba preto, lebo je po majetkovej stranke vyssie ako ona, ten nech nehlada partnerku, ale nech si radsej kupi psa.

ide o to,kto kde vyrastá, to mi je jasné.
Hnevá ma a som smutná z partnerovho konania, a správania sa.
Čakala som od neho, že mu budem stáť aspoň za to po tých takmer 6 rokoch, že obetuje čať svojho pohodlia,a že bude sa snažiť robiťnejaké kompromisy,ale nevidím ho ani ich len navrhnúť, nie to bože odo mna priať
Zle mi je už len pri predstave, ako nechce ustúpiť, a hnevá ma ešte aj jeden fakt, že ma asi nemiluje tak,ako ja jeho:(
Hľadám teda odpovede sama že či to má zmysel takto, ja ho ľúbim, aj život by som dala za neho, je mi najprednejší na svete, no necítim to tak z jeho strany.Keby som bola najmilovanejšia, tak by sa snažil hľadal kompromisy, porozprával by sa bez emocii a bez nadávok a bez výbuchov,ale je extrém prchký. Nedá sa s ním na ničom dohodnúť, vidí iba seba.
Staršný sebec, ale toto nie je láska, ako pán boh hovorí. Láska je o inom úplne, nie je sebecká, predsa.
Ja som bola ochotná urobiť ústupky aspoň nejaké.

Aj to ako sa správa ku mne, keď k nemu prídem, akoby môj dom, môj hrad, nič nesmiem ani pipnuť, ani uvariť, čo chcem, všetko je jeho, jeho byt, jeho právo hovoriť si,čo a ako. Beriem, jeho byt, ale to keď sa tam nasťahujem,stále to tak bude? Ja som mu nemala dať aké peniaze,keď si ho kupoval ,kedže som študovala vtedy.Nie je to môj byt,ani si na to nenárokujem, ja mám svojho dosť, doma, ale predsa. Trošku iného správanai by som očakávala, a nie že toto je moje, tak si tu budem rozkazovať a ty si iba "vzduch", ktorý prišiel ma pozrieť. tak sa zamýšľam,čo by bolo, keby som sa nasťahovala k nemu tam.

Ja som napriklad clovek z mesta a z cinziaku a nikdy som nemala vztah k nejkaym pracam v zahrade a ani by ma to nebavilo a NIKDY by som nesla k takym svokrovcom na dedinu byvat, kde treba otrocit okolo domu. Keby som take nieco musela riesit, tak to by bola napriklad u mna vec, na ktorej by padol cely vztah.
Rovnako ako moji rodicia vzdy chceli, mysleli si naivne, ze budu mat takeho zatka, ktory bude byvat v tom meste, kde oni, bude mat vodicsky a auto a bude ich vyvazat kade-tade, aby fotrik moj mohol chlastat. A coho sa dockali? Maju zatka, ale ten byva v inom meste. Nema ich kto na aute vyvazat kade-tade. A musia sa s tym zmierit, ci sa im to paci, alebo nie.
Pre niekoho z dediny mozno praca v zahrade je relax. Pride domov z roboty a ide pracovat do zahrady. Pre niekoho z cinziaku je relax, ked pride domov z roboty a vylozi si nohy, zapne telku. Ked nie telku, tak radio, ked nie radio, tak internet, ked nie internet, tak precita noviny, casopis. A takeho cloveka uz nikto nezmeni a neurobi z neho milovnika zahrady. To sa neda.
Jedna dievcina vyrastla v meste a v cinziaku. Bavil ju prirodopis a rada sa ucila najmä o rastlinach, tajne zavidela detom z dedin, ktore rodicia nutili pracovat v zahrade. Nakoniec vystudovala zahradnu architekturu. Teraz ma aj dve zahradky, o ktore sa stara. Ked niekoho nieco bavi a ma to rad a ma k tomu vztah, cestu si k tomu najde. Aj ked nevyrastol v takom prostredi a nebolo mu umoznene ako dietatu pracovat v zahrade. Ale ked niekto nema k tomu vztah, nedonutis ho. Len by trpel.

asi som zatvárala oči keď som študovala, ale mám z toho teraz mrazivý pocit.
Pociťujem to,že partner absolútne nehľadá kompromis, to ma najviac straší, a zároven je to pre mňa smutné, že ma natoľko nemiluje, aby sa ho snažil nájsť. Dobre vie, že jednoizbák a v zlej štvrti je pre mňa záhuba, ja som naučená žiť vo veľkom dome obklopená zeleňou a kvetmi, bohužiaľ, proste odmala tak žijem. Mňa paneláky nikdy neťahali, aj okrem toho, keď k nemu idem na víkend trebárs ja, do Olomouca, tak v tom sprostom paneláku všetko počuť, každé slovo, každého a aj ako prdia na záchode,aj čúrajú, čo mi totálne lezie na nervy, a všetci tam majú v bytoch psiskov! ktorí vkuse štekotajú,ako najatí, nechápem,či je to zdravé a norálne mať psav byte malom. My máme dvoch psov,ale na obrovskej hektárovej záhrade.

Nerozumiem vpartnerovmu konaniu, on sa nesnaží, aby sme trošku našli kompromis, ja by som možno bola ochotná aj nejaký kompromis urobiť, navrhla som mu ho už- tedanie bývať s rodičmi mojimi,aj keď sp skvelí, prajní a dobrosrdeční, a dali by nám modré z neba, tak teda stavajme si inde ale na SR dom. Blízko Kysúc, ved tu je pekne, hory, ja milujem hory, a nie betónovú džunglu.
Toto bol prvý návrh, druhý návrh, ktorý som mu dala, bol nech sa nasťahuje na istý čas, a skončí tam s prácou,a nech sa prehodí do tej istej firmy do ZA kraja, tretí návrh, že nech ideme robiť trebárs aspoň na rok dva do nemecka, alebo tak,a potom uvidíme, aj zistíme,či nám to klape,a potom dačo spravíme s budúcnosťou.
VSRTKY tri navrhy zamietol. vidí iba jediný: ja sa mám presťahovať do olomouca, a hotovo, preňho to padlo úplne. Ja som nie je tvrdohlavá, ja hľadám riešenia, ponúkla som mu ich. Dokonca TRI! On mi nedal ani jeden návrh na kompromis, on je človek, ktorý je nepozná kompromisy v ničom.
Toto je zásadná otázka bývania,a s viacerými tu súhlasím,čo to píšete. aj to, že sa žaiľ málo poznáme a máme vzťah na diaľku. Je to zlé, ja sa nikdy nechcela vzťah na diaľku. Prvý pol rok bol partner tu, keď sme si začali, trávili sme spolu čas, a nielen víkendy, aj niekedy cez týžden sme sa stretli,ale kedže ja som maturovala,tak som nemala síce toľko času naŃho,ale lepšie,keď sme aspoň v KNM spolu boli, ako potom, keď on sa zrazu presťahoval do Olomouca a do práce. To bola pre mňa úderovka pod PAS! Na čo tiež mu nikdy nezabudnem,..:( Ani sa ma nespýtal,...a keď som sa ho pýtala prečo, klamal mi a povedal,že to bude "dočasné riešenie",lebo si nenašiel hneď prácu v KNM, CA ani ZA.Ale veď to bolo proste hneď, týžden po štátnici, tak sakra, počkám a uvidím, čo sa bude diať. neberiem hne´d prvé, on zobral ale v Olomouci.Čo doteraz som mu neodpustila,a veľakrát sme sa o tom hádali A keď už tam kúpil byt, už som vedela, že je zle,a že nebude chcieť stade preč,ale tak byt sa vždy dá predať. Ale aj toto, tvári sa akoby mal kráľovstvo nebeské hlučný starý neprerobený jednoizbák na cigánskom sídlisku, kde počuť všetko. To nie je pre mňa lákavá ponuka zrovna.To som mu aj povedala. Tak povedal, že časom ho vymeníme za iný,alebo postavíme dom.
Celých 5 rokov mojej výšky fungujeme iba tak, že sa vidíme na víkend, prípadne niekedy v piatok, lle aj to neskoro večer iba na chvíľku. A samozrejme cez leto ideme na výlety niekam aj napr. na tri štyri dni,ale to mi je strašne máličko mne. Najhoršie viete,čo je na tom? že partnerovi to úplne vyhovuje mať takýto vzťah na diaľku, kde sa ani dobre nepoznáme. ako poznať sa poznáme,ale iné by bolo,kebyže spolu bývame. Chápete ma. Som smutná z toho,ako to je,a skoro 6 rokov spolu,to je zlé veľmi.

no proste narazila kosa na kameň, ste obaja strašne tvrdohlaví, netolerantní a neviete robiť absolutne žiadne ustupky...podla mna cely vas vztah drzal len na tom, ze si studovala a on pracoval a stale tam niekde čakala nejaká buducnost, kde sa malo niečo zmenit..inak by ste už toto riešili davno a možno by ste sa na tom aj rozišli....
uplne chapem tvojho partnera, že nechce isť byvat k vám..mladí maju byvať sami, nech hovorí kto chce čo chce, ja by som k našim v živote bývať nešla a k partnerovým rodičom 5x viac nikdy ako k nám..normalne by ma z fleku drblo, keby ešte tvoji rodičia chcu aby tam otročil okolo domu...zaujima vas vobec ze jeho takyto vidiecky život možno vobec neberie?? ..strašne ale strašne sebecka si
možno teraz byva v jednoizbaku v Olme, ale ved časom by možno kupil vačší pre nejaku potencialnu rodinu....v KNM teda musí mať človek brutalnu buducnosť..ach jaj
no...on je tiež poriadne tvrdá hlava a ty tiež..radšej to rovno skončite takéto naťahovačky...ste zrejme v slepej uličke...a zbytočne si budeš trieskať hlavu že si si budovala vztah a maš to zahodiť...proste si zatvarala počas celeho študia oči a verila že potom pojde tam k vam na dedinu byvať...mala si byt realisticka...

dalsi podla mna nechce stavat preto lebo spolu este nikdy nezili. Aky ma zmysel davat peniaze do domu v takejto kompromisnej lokalite ak nieje vobec nepravdepodobne ze uz o rok spolu nebudu? Dom sa stavia s dlhodobym partnerom a nie s niekym s kym este nemam poriadny vztah.

Nadija, ale v tomto ti davam za pravdu, jednoizbak a este aj v zlej stvrti je na nic. Celkovo mne sa tiez nepaci zivot v mestach, ked uz, tak okraj, a tam mat svoje miestecko, dom so zahradou... Je to dost dolezita vec, tak sa ho spytaj, preco nechce staviat na Slovensku. Ty mu len naozaj uz ani len nenavrhni byvanie s tvojimi rodicmi, lebo tym ho mozno zakazdym len vytocis, a potom uz nechce pocut nic. Mozno si ho tym aj sama vyplasila, a preto hned hladal nieco dalej... A zas pripominam, aj jemu to povedz, ked ten dalsi dom ci byt postavite, alebo kupite starsi... ak by cas ukazal, ze ho nechcete, tak by ste ho predali... Ak by ste ho uz mali, uz by bolo pre neho aktualnejsie hladat pracu na sk, a mozno by si ho potom ukecala aj na to.