Otazka pre ahjajjaj :)

Almarinos, čítala som viac literatúry o vzťahoch a v psychológii je analógie ohľadne súrodeneckých vzťahov a partnerských vzťahov podrobne rozpracovaná. Dokonca tam je dané aj kedy dochádza k nesúladu. Napr. chalan má dve staršie sestry, ktoré sa mu veľa venovali. Následok: v súvislosti s touto životnou rolou mu bude bližšia o čosi staršia žena, ktorá bude k nemu pristupovať trochu starostlivejšie ako priemer.
Mladšia sestra staršieho dominantného brata. Bude hľadať v mužovi toho silnejšieho, ktorý má byť oporou. Pri takýchto súrodeneckých koreláciách sa často vyskytuje partnerstvo s väčším vekovým rozdielom. Takéto ženy vyhľadávajú dominantných, ale pritom starostlivých starších partnerov.
Stredné dieťa v rodine rovnakého pohlavia ako jeden alebo obaja súrodenci: takéto dieťa býva prvé, ktoré opustí rodinu a nájde si partnera. Ako strednému sa mu dostáva najmenej starostlivosti a pozornosti. Preto sa osamostatňuje podstatne skôr, ako ostatní súrodenci a je mimoriadne prispôsobivé a chápavé, zároveň však rázne v rozhodnutiach.
Toto sa netýka prípadu, keď je prostredné dieťa z troch iného pohlavia, ako sú ďalší dvaja, pretože v tom prípade zohráva výraznejšie rozhodnú rolu v rodine a dostáva sa mu viac pozornosti ako ostatným dvom.

ovomaltine, moze sa ti pacit, co tu robim, ano urcite moje pohlady mozu byt pre teba uzitocne, lebo ja rozmyslam takto. Co s cim suvisi... Hladam tie odpovede.
Mozes nadobudnut pocit, ze ja tomu rozumiem, ale kriticke uvazovanie je na 1. mieste.

Pravdy ktore mozno hladas, zijes kazdy den. Len si ich treba vsimnut a dat do suvislosti. Intuicia ta navedie. Otazne ale je, do akej hlbky so schopna ist. Podla mna to zavisi aj od typu osobnosti.

Co sa tyka teba a mna vidim toto tak, ze obidvaja hladame nieco. Ja to beriem ako nejaky typ spoluprace. Ty nieco objasnujes mne a ja zas tebe. Myslim si, ze to je to, kvoli comu komunikujeme. To je asi vsetko.

My 2 sme naozaj dost odlisni ludia. Aj si mi potvrdila, ze som sa v mnohom mylil, lebo diskutujes so mnou. A to je dobre. Lebo ja na to idem pokus-omyl.
A zistil som pri tebe aj to, ze uz nechcem byt tym, kto niekoho vedie a mu ukazuje: "Takto to urob a bude ti "dobre". "

Mam nejake nazory na veci, tie nazory mozu byt lekne, neznamena to, ze mam pravdu.

Ja budem potrebovat cas si precitat si tu knihu poriadne. A cas sa nad sebou aj zamysliet.

ale co sa tyka tej prace s podvedomim, tak na to upozornuje aj K. Nejedly (autor RUŠ) aj ini, co som cital, ze moze byt nebezpecne. Upozornuje na to aj k. nejedly: "Hlavni zasada: Pri aplikovani metody rus pouzivam zdravy selsky rozum." -

Vidim to najlepsie tak, tuto temu ukoncit, dat si na to cas a po case mozme zacat novu s inym nazvom. Ked vobec zacneme :) Toto bolo povodne pre ahjajjaj.

Almarinos, preco vsetko beries spat a si taky smutny a zneisteny (neber ma doslova ako sa vyjadrujem) ved si to perfektne vysvetlil, mne to pomohlo pri premyslani, ze da sa aj takto na to pozerat, neboj sa, kazdy si z toho zoberie, co treba. Ja mam mozno prave trochu dlhe vedenie, ale precitam si to zas a musim si lepsie pozriet co su vlastne bloky.
Teraz tiez ten druhy odstavec, prave nad niecim takym premyslam a ty mi to objasnujes, mas dobre postrehy, dobre analyticke myslenie. Mne to pomaha, dik.
Tu poruchu mozno nemas, mozno je to nahoda, ze to ako keby sedi. To by chcelo asi na plno pripadoch otestovat.

Pre ovomaltine:
- spravne, ano asi mam este vyhybavu poruchu osobnosti. Resp. mal som ju, dost tazku a myslim, ze som ti to aj pisal v minulosti. Lenze casom sa to zmenilo k lepsiemu.

"Almarinos, teba sa dotklo, ze som povedala, ze som to nebrala osobne? Podla mna to nie su podstatne veci v tejto debate."- UZ JE VSETKO DOBRE, UZ SOM TO POCHOPIL. Toto ale potrebujem spracovat viac vo vztahu k otcovi a mame.

Ja si mylim, ze sa citim lepsie, avsak usudil som, ze naozaj nie som ani skoleny, aby som niekomu to vysvetloval, tak asi s tym skoncim.
Co je emocny blok, radsej to uz nebudem vysvetlovat. Ked tak, si mozez aj ty kupit knihu o metode RUŠ a tam sa mozes dozvediet tie veci.

Ked chces o niecom diskutovat, mozme, ale tuto temu uz by som uzavrel.

beriem spat, ze ta moja aktivita tu na fore nebola vhodna, clovek by sa nemal do toho vrtat, ked tomu celkom nerozumie co robi. A ja som tomu nerozumel a teraz som to pochopil a niektore uvedene "bloky" , ked som sa ja hadal, som vratil do normalu, ako to bolo predtym.

To, co ja hladam, je ten stav byt spokojny sam so sebou, mat sa rad (to je to bezpodmienecne prijatie). A ked bezpodmienecne prijmem sameho seba aky som, tak ma snad bezpodmienecne prijmu aj ini. :)
Ked mi moja matka ublizovala a ja som pocitil uvedene pocity, tak to bolo o. i. aj na to, aby som pochopil, ako tie pocity vyzeraju.
Ak by mi bolo jedno, ze jej ublizujem, mohol by som tym jej ublizit, ale aj inym ludom a sebe.... no proste ani by som si to nemusel uvedomit. Konkretne takychto ludi som v zivote stretol, a viem, ze proste nemaju zlutovanie nad druhymi ludmi. Nasilnici, psychopati, pripadne ludia, ktori nechavaju sami sebe ublizovat bez toho, aby ich to trapilo.....

A je dolezite riesit vztah s mamou a otcom a tym sa to upravi a upravi sa to aj s ludmi naokolo. Postupy uz radsej davat nebudem.

Proste v tych vztahoch s druhymi ludmi a v ich reakciach na nas mozeme vidiet, kde sa prave ako ludia nachadzame, taky je moj nazor. A tu ste mi to dali vsetci najavo.

TAKZE CHCEM UPOZORNIT TYMTO KAZDEHO JEDNEHO, KTO BUDE CITAT PREDCH. MOJE PRISPEVKY OHLADOM ODSTRANOVANIA "EMOCNYCH BLOKOV", NECH TO NEPOUZIVA. NIE JE TO CESTA. MOZE TO BYT NEBEZPECNE.

Pomenovat svoje pocity je 1 vec, ale vediet, co s tym robit, je uz vec druha, a priznavam, ze to celkom neviem, ale sa to stale ucim. Proste som si aj kupil knihu, ale ani som si ju poriadne neprecital.
Netvrdim, ze metoda RUS je zla, ale radsej treba ist podla navodu a vysledky sa dostavia. A ked si clovek na to netrufa, nech do toho radsej nejde.

Mimochodom, myslim si, ze tu naozaj mozeme byt vsetci stastni, tak ako to tvrdi K. Nejedly. Minimalne teoreticky to je mozne.

Chcel som poradit ludom, lebo som si myslel, ze moj nazor je asi spravny, ze sa budu mat lepsie, ale nie je to tak.

Ja hladam pravdu, ako to je.

Almarinos, teba sa dotklo, ze som povedala, ze som to nebrala osobne? Podla mna to nie su podstatne veci v tejto debate.
Prekvapilo ma ako pises, ze sa blizsim vztahom vyhybas. Nemoze to byt vyhabava porucha sobnosti?
Ked tvoj kamarat nema chut preberat detaily, ja kludne mozem.
Myslis, ze odkedy takto sam na sebe pracujes tym svojim sposobom, sa citis lepsie? Ja asi poriadne ani neviem, co su bloky. Ked sa ti to da tak jednou vetou zhrnut, tak dik.
So mnou tiez nikto nechce preberat taketo detaily, ani osoby ktorych sa to tyka, ani druhi. Bud je niekto ticho, alebo po mne vyskoci, alebo zacne zivat, ze nema na to energiu alebo znervoznie, ze to rozoberam stale alebo totalne nechape a chape inak, nez co chcem povedat a tak podobne. :d Ake tazke to musia mat psychoanalytici. :D Ked si to rozoberam sama, tak sa dost tocim v kruhu, na niektore otazky si neviem dat odpoved. Niekedy sa mi "rozvidnie", ale potom sa to zase strati. Niekedy zas nepocuvam svoju intuiciu, hoci mam pocit, ze viem, co mam robit. :d
Pozdravujem ta. :)

A este pre ovomaltine:
-niektore moje uvahy o tebe boli nepravdive. Beriem to spat. Lebo ja nikdy nemozem vediet, akk sa citis. Proste som to predlozil ako pravdive domnienky, bez toho aby sme o tom diskutovali (ak by sme ovsem chceli o tom diskutovat) . Takze "chyba" na mojej strane. Ale robieval som to hlavne z dovodu k usporu casu, lebo nez by som sa dopatral k tomu co a ako a ci o tom chces alebo nechces hovorit a ako to citis, tak by to zabralo vela casu.
Vela som sa ponahlal, lebo ja chcem obvykle vzdy vsetko rychlo pochopit :)
A to su tie predsudky, ktore ja mam. Raz mi jeden chalan povedal, ze on predsudky nema, ze si sadne s hocikym za stol a je v pohode. Tak k tomuto by som sa chcel dopracovat.
Toto forum, je iba forum a niektore veci sa tu jednoducho vyjadrit nedaju.
Ponaucenie pre mna: neponahlaj sa!

ahjajjaj:
"Ak naďabíš na dievča, ktorej to bude vyhovovať, nebude s tým problém. A niektorej to môže vyhovovať, napr. takej, ktorá vyrastala pri staršom a dominantnejšom bratovi. Píšeš, že sa Tvoji rodičia hádali... ."
- Praveze ja nechcem, aby som sa dostal do vztahu, ktorej to "bude vyhovovat".
A neviem si predstavit, ze by to aj niektorej vyhovovat mohlo.
Staci si precitat tento prispevok od De Mess: forum.zdravie.sk
Podla mojho nazoru to dievca je manipulovane partnerom, a neciti sa pri mom dobre a vsetci sa jej mozno cuduju, preco to cele neukonci. Odpoved je jednoducha - lebo ho miluje, neuvedomuje si, preco sa tak citi a nemoze mu oponovat. A je bezradna. Ja v nej v podstate do velkej miery vidim svoju mamu. A preco ho miluje? Lebo je to zase nieco okopirovane zo vztahu z rodiny. A nebolo jej dovolene asi povedat svoj nazor.
No a preto ho miluje, lebo sa asi identifikovala prilis so svojou matkou, ktora bola zavisla na jej manzelovi (cize otcovi DeMess). Ja to vidim takto. A aj prostrednictvom toho, co tu pise DeMess, viem, ze som v podobnej citovej situacii ako ona.

Ja sa som si napriklad poriesil bloky ohladom vyjadrovania pocitov voci inej osobe. Cize napriklad teraz ak by nebodaj nastala situacia, ze by nejaka o mna mala zaujem a mala by zaujem viac a viac, tak by som jej uz vedel povedat: "Dobre, ale vyjasnime si pocity, co jeden k druhemu citime a preco to tak citime". A toto v nasej rodine chybalo. Konstruktivna debata.

Velmi mi staci na to obrazok mojej rodiny, ako to dopadlo. A toto ja nechcem. Matka mi radi, ze najdi si frajerku. Ale potrebujem ja toto, pokial to nemam v sebe poriesene? A potrebujem frajerku vobec?
Ak ja citim, ze ma nejaka osoba chce do toho vztahu vtiahnut, tak to proste zacitim a do toho nejdem. Nie je mi proste prijemne. A tiez nechcem ja nikoho svojim spravanim do toho vtiahnut. A to je to, preco sa tymto blizsim vztahom vyhybam. Dokym sa toto neporiesi.
Ja som to odpozoroval od svojej mamy.
Ak niekto vo vztahu manipuluje tak tam je sucasne clovek, ktory chce byt manipulovany, lebo sa to naucil v detstve. A aj ten clovek, ktory je manipulovny sucasne manipuluje. Nie je to len jedna strana.
Ale pokial si to ani jeden ani druhy neuvedomuju, aky vyznam ma takyto vztah? To, o co sa snazim, je prelomit tuto barieru a hovorit o tom na rovinu.

"A niektorej to môže vyhovovať, napr. takej, ktorá vyrastala pri staršom a dominantnejšom bratovi." - takto som sa nad tym uz davno nezamyslal. To mi zase umoznilo zamysliet sa nad mamou, lebo ona vyrastala aj pri bratovi (ak by som sa ja teda v jej spravani identifikoval s nou a toto by mi mohlo pochopit, preco sa mama talto sprava, lebo ona o tom hovorit nechce a nasilu tlacit ju do toho nechcem, lebo zase su to velmi osobne veci).
Ale raz som sa dostal s mamou do rozhovoru a povedal som jej kedysi davno 1 svoj pocit, ze "JA NEVIEM, NA CO SOM TU". A ona mi povedala: "Ja tiez neviem naco som tu." Povedala to zase automaticky bez premyslania. A bol som prekvapeny, ze to takto povedala, ze sa to presne zhodlo z mojim pocitom.

Ked nahodou mas blizsiu info (alebo knihu) o tom, co si tu napisala, odkial to mas, bol by som rad, pozrel by som sa mozno na to.

Diky za nazor.

Ahoj Almarinos,

dovolila by som Ti oponovať. Mám pocit, že sa priveľmi ponáraš do minulosti a príliš veľa uvažuješ namiesto praktického konania. Niekedy nie je dobré niečo minulé až tak rozpitvávať, treba to nechať tak. Si manipulatívny? No a? Ak naďabíš na dievča, ktorej to bude vyhovovať, nebude s tým problém. A niektorej to môže vyhovovať, napr. takej, ktorá vyrastala pri staršom a dominantnejšom bratovi. Píšeš, že sa Tvoji rodičia hádali. Vieš, deti v detských domovoch nemajú takéto skúsenosti s hádkami, preto majú ťažkosti s riešením konfliktov a majú tendencie to buď vystupňovať do nepríčetna, alebo zmiznúť bez toho, aby sa to pokúsili riešiť. Ty tam máš príklad: ako to robili rodičia, máš tam určitý sklon riešiť niečo rovnako a zároveň aj odstrašujúce pocity. Tieto pocity Ti dávajú model lepšej reakcie na podobné situácie.
Človek by si mal viac vážiť dnešok a viac sa snažiť o dokonalejšie dary Bohu. Ak v Boha neveríš, tak aj Ty máš istý hodnotový systém, a nemyslím si, že sebaanalýza je tá najsprávnejšia forma využívania voľného času. Mne pomáha čítanie, vďaka ktorému sa učím viac vžívať do života a myslenia iných ľudí a postáv. Tiež keby mi zdravie dovolilo, zúčastňovala by som sa nejakých enviromentálnych alebo sociálnych dobrovoľných aktivít. Takto sa snažím viac venovať rodine a podľa možnosti pre ňu čo najviac urobiť.

Ok. V podstate by som to uz nechcel dalej riesit tu na fore. Ten psychoanalytik mohol byt dobry napad, ibaze pred ludmi sa mi tazsie o tom hovori.
Ja som zistil, ze v podstate toto, ako som sa ja zachoval, suviselo s tym, ze ja ako dieta som videl, ked sa hadala mama s otcom, tak mama bola az moc taka utocna, otec sa hadal menej. Avsak otcovi uz dosli nervy a prisiel k mame a zacal ju súrať. A mame sa to nepacilo. A nebolo mi dobre z toho, ked som to videl a nevedel som pochopit, co sa tam deje a mal som z toho strach. A kedze deti mozu kopirovat spravanie rodicov, tak mne sa toto ulozilo asi do podvedomia a podobny druh spravania sa u mna moze spustit v realite.
Moj otec bol z tej hadky nestastny, videl som na nom, ze jej nechcel ublizit, ale ma uz toho dost. . No bolo to tiez ako cez kopirak s tou situaciou s tym dievcatom.

Tu teda uz aj zvazujem nejaku pomoc, lenze zase ked budem mat strach pred niekym o tom hovorit, moc mi to nepomoze. Zvazujem, ze sa do celej tej situacie ponorim sam ked to akurat pride vhod.
Uz sa mi to tak ponukalo urobit to ponorenie, ale je tam pravdepodobne vela brutality.

Dalsia zaujimava vec co som zistil, ze mam manipulativne sklony, co som okopiroval pravdepodobne po matke. Dufam, ze sa mi to konecne odkryje a pochopim to.
Ja som isiel na to z opacnej strany a vztahove zalezitosti som si nechal ako ceresnicku ma torte, pricom spravne to malo byt, ze sa maju riesit najskor rodinne vztahy a az potom tie dalsie veci.
Ja proste veci zvyknem robit skoro vzdy od konca :)

Este som chcel 2 veci. Ze ja chapem, ze tieto veci moc nie je dobre ukazovat takto verejne, myslim si, ze som az moc prekrocil hranice, ale hovorim si, ze kopec tych ludi, co naozaj trpia, odbornikov nevyhladaju. Viem, ze to moze nahanat hrozu, ale aby si ludia aspon predstavili, ze co sa v tom cloveku moze odohravat a ako by sa to asi mohlo riesit a ako ho to v konecnom dosledku ovplyvnuje v zivote.
Najradsej by som to prebral s dobrym kamosom, ale ten si da antidepresiva a skryte priciny ho nezaujimaju.

Diky aj snejty za rady. Viem, ze robit to sam, moze byt nebezpecne.