Otazka pre ahjajjaj :)

Almarinos, tiez by som rada porozumela aj tomu, co sa ti nezdalo na tom prvom prispevku, da sa povedat, ze co konkretne?, trebars konkretne slova? :) nech si dam pozor druhykrat :) diky

Teraz ma napadlo, ked si spominal stare nicky, tak sem chodil taky Tomas, to nie si nahodou ty? :d

Zvlastne reakcie. Ja by som na mieste ovomaltine bud neragovala vobec, alebo by som reagovala sukromne mailom. V zavislosti od mojich pocitov. Ked uz tu teda analyzujeme, ovomaltine preco si reagovala, tak ako si reagovala? Taka sonda do duse cloveka?

Akoze, ja som sa tiez nemusela ponahlat tak prchko reagovat..
Almarinos, ak sa mozem opytat, ty rad pocuvas inych? Radsej pocuvas alebo radsej rozpravas? By ma zaujimalo, ci si o sebe myslis, ze si dobry posluchac.

Je to v pohode, ok. Diky. :)

Ten tvoj odlahceny zmysel pre humor byva pre mna niekedy tazko citatelny.

Aby som to objasnil:
Odhliadnuc od tejto situacie vela ludi mi za zivot povedalo, ze sa moc rychlo viem urazit. Ja si to uvedomujem, vadilo mi to, ale asi az teraz zacinam zistovat, ze KVOLI AKEJ PRICINE SA TO CELE SPUSTA, a to su tie vztahy v rodine, ze som sa nemohol vyjadrit. Lebo som bol dost casto v pozicii obrany voci atakom svojej matky.

Tu sa mi to zase stalo, ze si nieco napisala a ja to automaticky citim ako urazku. Pricom vlastne ani na 100% neviem, ako to ten clovek myslel a nasledne na to potom aj tak automaticky podvedome reagujem. Tak dufam, ze ked som teraz pochopil tento problem, ze sa mi to v inych situaciach s ludmi UZ KONECNE nebude opakovat! :) , lebo v beznom zivote som mal vela takych nedorozumeni ako tu, hlavne ked som chodil na ZŠ a tie trapasy.
Teraz som uz voci trapasom odolnejsi, kedze mam spracovane prislusne bloky, takze to so mnou nezakyvalo, ze som sa mylil, aj ked som povedal, co som si myslel. :) A ostatni sa na tom asi pekne pobavili:)

Ja ked nieco riesim, tak idem obvykle do detailov, inak tomu nebolo ani teraz. A odkryl som si svoje pravdy o sebe, co mi pomaha v sebapoznani.
Ale zase sa ukazalo, ze neviem dobre odhadnut, ako to myslel a citil ten druhy. :)

A ZAPADA MI TO DO TOHO MOJHO POZNANIA, ZE JA KED NEPOZNAM SVOJE EMOCIE, KTORE SU TEDA POTLACENE, TAK VLASTNE ANI NEMOZEM POZNAT EMOCIE DRUHYCH.

Preto nemam rad tieto fora, lebo to co je medzi riadkami si obvykle clovek musi domysliet. Ale vyhoda je zas ta, ze tu clovek moze sam seba spozorovat ako reaguje a svoje spravanie aj nasledne vyhodnotit.

Tak sa maj dobre, konecne sme sa pochopili.

Diky za vysvetlenie. :)

Ahoj Almarinos, dakujem za rozsiahlu odpoved. My sme sa asi nepochopili, ty si pouzil dve vety, ktore sa vacsinou pouzivaju v ironickom slova zmysle..Prepac, ked som ich pochopila zle a ty si ich myslel dobre. Pises, ze uz moj prvy prispevok sa ti nepacil, co je zvlastne, lebo na nom sa mi nezda nic zavadne.. Ja som tu uz dlho nebola, zbadala som tvoj prispevok, tak som sa chcela nepriamo opytat, ze co riesis, co je s tebou, a ze mozno viaceri by sme sa zapojili, preto sme na fore a je zaujimave a obohacujuce citat rozne nazory na dany problem alebo otazku. Zjednodusene, potesila som sa, ze v tejto zaplave reklam som zbadala tvoj nick, tvoj prispevok.
Diky aj za ten link o tom klame a sebaklame, vyzera to skvele, urcite precitam, diky aj za ine mile slova, aj za analyzy, pomahaju mi premyslat inak a uvedomovat si niektore veci. I ked neviem, ci je v mojich silach sa menit a spravat sa k druhym ohladuplnsie a citlivejsie a vobec lepsie. A este, je mile pocut, ze niekto tu konkretne registruje nejaky nick :)) Ja ze som tu uplne anonymne. :) haha. Tiez sa tesim, ze na sebe pracujes a vies pomenovavat veci a napravat ich. :)

Offre de prêt très fiable
Vous êtes fichés, interdits bancaires et vous n'avez pas la faveur des banques ou mieux vous avez un projet et avez besoin de financement, un mauvais dossier de crédit ou besoin d'argent pour payer des factures, fonds à investir sur les entreprises. Alors si vous avez besoin de prêt n'hésitez pas à nous contacter pour en savoir plus sur nos conditions notament sur le taux de 3%. Pour toute autre information veuillez nous contacter par mail:walterlohrpaula@gmail.com
Cordialement

A este nieco k tomu pocitu viny, aby to bolo spravne pochopene- clovek, ktory citi vinu sa citi byt dotknuty tym, co urobil druhy clovek, preto moze mat tendenciu naznacit tomu druhemu cloveku "To ty si urobil chybu, nie ja" / " To ty si mi sposobil ten zly pocit, nie ja". / "To ty mi robis zle, nie ja tebe."....

Cize tym, ze ja pocitujem vinu - a ja som ju teraz, ked sme my dvaja komunikovali, aj pocitil - davam najavo, ZE TEN DRUHY CLOVEK JE ZODPOVEDNY ZA TO, ZE JA SA CITIM UBLIZENY. Davam to v hadke najavo, aby ten druhy clovek naozaj tvrdo pocitil, ze TO ON MI UBLIZIL SVOJIM SPRAVANIM.

Realita je vsak uplne ina.
PRAVDA JE, ZE JA SOM SI TENTO POCIT VINY VYTVORIL V SEBE SAM. Pripominam video: youtu.be.
Cize ked som bol malicky, moja matka mi svojim spravanim DALA NAJAVO, ZE JA NESMIEM POCITOVAT SVOJE POCITY (nesmiem ju hnevat, nesmiem vyjadrovat nespokojnost s jej spravanim, plakat, atd...), INAK MA NEBUDE MAT RADA, NEDA MI NAJEST, NEBUDE SA SO MNOU HRAJENKAT A POD...
Kedze som ja nechcel byt hladny a CHCEL SOM CITIT, ABY MA MALA RADA A ABY SA SO MNOU MAZNALA A HRALA, ROZHODOL SOM SA ZAPRIET SVOJE NEPRIJEMNE POCITY. Urobil som to pre nu, nie pre seba. Kedze som si vsak tento sposob udrziavania vztahu osvojil, prenieslo sa mi to do dospelosti do inych vztahov s ludmi a iba som opakoval spravanie, a tvaril sa, ze som niekto iny, nez v skutocnosti som. OSVOJIL SOM SI TO (FALOSNE POZNANIE), ZE TA DRUHA OSOBA (VTEDY MATKA) JE ZODPOVEDNA ZA MOJE POCITY A NIE JA. A takto som v pocite viny pokracoval dalej (co viedlo neskor aj k rozvoju delresie), lebo som s tym nic nerobil.

Ale po case som si ja svojimi analyzami preveril, ZE TO JA SOM ZODPOVEDNY ZA TO, CO CITIM, NIE MATKA (prip. INA DRUHA OSOBA), LEBO JA SOM SA VTEDY ROZHODOL, ZE SA BUDEM CITIT DOTKNUTY/UBLIZENY. Lebo tak ma to matka naucila v detstve rodine, ze musim byt taky, alebo onaky podla nej a nie podla seba. (Doslova: MUSIM SA CITIT TAK, AKO SA AJ ONA CITI, INAK NEBUDEM DOBRY CHLAPEC.) Kedze je tento pocit nauceny, je to ulozene v podvedomi v podobe emocnych blokov a ked sa potom dostanem do prislusnej podobnej stresovej situacie a nemam tieto bloky poriesene, tak automaticky reagujem na toho druheho cloveka sposobom, ktory som sa teda naucil - vzbudzovanim pocitu viny u druheho cloveka, ze mi bolo ublizene (co sme si tu navzajom ukazkovo predviedli :) ) .

A kedze som iba ja sam zodpovedny za to, ako sa citim, tak nemozem cakat od tej druhej osoby ani ospravedlnenie, ani ja sam
sa nemam za co ospravedlnit, lebo ona mi neublizila, ona mi ten pocit nevytvorila. Ten pocit som si vytvoril ja sam v sebe A SOM PRETO IBA JA ZODPOVEDNY ZA TO, ZE SA TAK CITIM (UBLIZENY), NIE ONA.
CIZE JE NA MNE, ABY SOM S TYMTO NIECO ROBIL A NEMOZEM CAKAT NA DRUHYCH ZE TO SPRAVIA ZA MNA ONI. Zmenit druhych preto nemozem, ale seba ano. :)

Cize teraz som ovomaltine v podstate urobil to, co odporucal aj ten Ales Kalina vo videu- zastavil som sa, zamyslel som sa co sa deje a prehodnotil situaciu, preco sa citim dotknuty a rozmyslel si, ako budem nasledne reagovat. A nasiel som okrem toho aj pricinu. :)

No aby som to upresnil, rad by som ta spoznal aj trochu viac nez iba na tomto fore, len mi v tom nieco brani. - takto som to myslel. :)

Ovomaltine, to co sa odohralo medzi nami podla mna nebola nahoda. Myslim, ze sa to stalo, lebo sa to malo stat a ked som si ten tvoj prvy prispevok precital, tak mi nieco doslo a nebolo mi pri tom dobre. Doslo mi, ze nieco nie je ok - ze je to hra, ktoru ja s tebou hrat nechcem. Napriek tomu som ale pokracoval, co ma mrzi.

Bolo to pre mna neprijemne, co tu prebehlo. A nie je mi to jedno, co sa stalo. Napisal som to, co som nie uplne chcel, ale citil som, ze som to nemal robit. Ked som cital tvoj druhy prispevok, nebolo mi zase dobre, tak som si v piatok doobeda povedal: "Dnes kvoli tomuto nechcem mat zly den." A CHCEM TO RIESIT.

Uvedomil som si, ze je to vztahovy problem, rozhodol som sa ho hned riesit.

Kedze spracuvam svoje minule nespracovane zazitky, doslo mi za chvilu, o co tu ide. Islo o moj neporieseny konflikt s matkou, ked sme sa hadali a snazili sa jeden druhemu ukazat, kto ma viac navrch, ci ja alebo ona. AVSAK NIKDY SOM SVOJEJ MATKE NEPOVEDAL, ZE SOM TYM JEJ CHOVANIM ZRANENY A ZE SA NECITIM PRI TOM DOBRE. Svoju matku som miloval, ale nebol som tym nadseny, ze sme sa hadali, aby sme jeden druhemu dokazovali, kto je tu pan, a kto je obet. A nevedel som vtedy co s tym robit. Teraz to uz viem...
Aktualne to cele spracovavam a odhalil som vela emocnych blokov v sebe. Su ulozene v podvedomi, a ovplyvnuju realitu co sa mi deje tu a teraz.

Kedze som tam mal nespracovane bloky z detstva, tak sa mi to znova vratilo teraz v plnej sile ako bumerang v situacii s tebou, ABY SOM ZNOVA PRECITIL SVOJE POTLACENE BLOKY A ZACAL ICH KONECNE RIESIT.
A bola to zase situacia, s osobou, ktoru mam rad.
Viem si predstavit, co citila voci mne matka (mala ma rada) a paralelne odhadujem, co si asi citila ty voci mne.

Tak ti to dam teraz najavo na rovinu, aby to bolo jasne, ze som sa do teba vtedy, ked sme riesili v tom lete 2021 tie rozne veci ohladom pocitu viny a roznych inych pocitov, asi tak trochu zamiloval :). Lenze som ti to nedal najavo, lebo mal som problem vyjadrit svoje pocity a hanbil som sa za to. Rovnako ako som to nevedel pred matkou, tak som to nevedel urobit ani pred tebou. Moja matka bola predo mnou zneistena vyjadrit svoje pocity a rovnako som mal pocit, ze si aj ty mohla byt zneistena, ked si mi raz vtedy v lete napisala, ze si sa cudovala, preco som ti napisal taky dlhy prispevok. :) -

Zamiloval som sa do teba (neviem, ale po usi asi nie), ale chyba bola ta, ze som nevedel milovat seba a teba som dal na 1. miesto. Nedeje sa mi to len pri tebe, ale aj pri inych ludoch. V PODSTATE KED NEMILUJEM JA SAMEHO SEBA NA 1. MIESTE, NEMOZEM SKUTOCNE MILOVAT >BEZPODMIENECNE< INYCH LUDI, ANI TEBA. (plne som si to uvedomil par dni dozadu, este predtym, nez si mi toto napisala).
Snazil som sa ti odpovedat (v tedy v lete 2021) na tvoje otazky co najpresnejsie, aby to bolo jasne ako som to myslel, napriklad s tym pocitom viny, ktory ta vtedy zaujimal, tak som ti vysvetlil svoj pohlad na to. Aj ked som mal casom pocit, ze ta to uz nezaujimalo.

Ako dobre asi vies, v suvislosti s tebou sa mi aj podarilo odhalit nejake podvedome bloky, vtedy to bolo aj v oblasti sexuality.
Vtedy som sa s intuiciou viac menej len rozbiehal pracovat, nez sa to rozbehlo napr. tak dobre, ako je to dnes.
Preto ti vlastne aj dakujem, ze si sa zaujimala o tieto rozne veci, a ja som na zaklade aj tvojich otazok mohol na sebe pracovat. Lebo nikto iny sa ma vtedy tolko nepytal, co ty.
To mi dopomohlo k roznym uvedomeniam o sebe a to nasledne ovplyvnilo pochopenie, ako asi tie emocie pracuju a ako sa vlastne odkryvaju tie EMOCNE BLOKY. A ako asi vznika to sebavedomie. Myslim to naozaj, lebo v realite nepoznam cloveka, s ktorym by sa o tom dalo hovorit, pricom pre mna to bolo tak dolezite.
Viem, ze si sa aj zmienila, ze si tusim bola vegetarianka a ze ta zaujimali knihy s podobnou "psychologickou" tematikou, ale si ich vraj odlozila (cize v niecom sme sa zhodli).
Myslim si tiez, ze si clovek, ktory menej riesi veci nez ja, zdala si sa mi viac v pohode a tieto typy zien ma proste viac pritahovali vzdy.

Ano, ja pisem dlhe prispevky, ty strucne, ale to je v pohode :) Rad si ich precitam, aj ked je pravda, ze ja davam ine rady nez ty a v tom sa lisime :)

Dlho som tu nebol, potom som sem prisiel zas. A my sme si nepovedali jedinu vetu ze co a ako.
Ja som ti to chcel nejak naznacit, ale som nevedel, ci to mam robit, alebo nemam. Lebo som sa bal, ze co si o mne asi pomyslis, lebo nevedel som ako to vyjadrit sem na forum. Lebo som ani nevedel, ci vlastne aj ty nieco citis voci mne, alebo nie.

Avsak pracou na sebe som sa dostal pred par dnami k pochopeniu (uvedomeniu) 1 bloku, ktory znie: "BOJÍM SA JEJ POVEDAŤ, AKÉ MÁM JA POCITY, LEBO AK BY SOM JEJ TO POVEDAL, MALA BY MA RADA TAKÉHO, AKÝ SOM V SKUTOČNOSTI." (=ČIŽE NIE TAKÉHO, AKÝM BY ONA CHCELA, ABY SOM BOL). Toto u mna vzniklo v detstve, ked ma moja matka napr. zosmiesnovala pred inymi, prip. poukazovala na moje nedostatky a ja som sa jej bal povedat, ze sa citim jej spravanim dotknuty ("ublizuje" mi to) . Tak som nevyjadril svoju nespokojnost a ona sa ku mne takto spravala nadalej (stale som trpel) . TOTO, ZE SOM JEJ TO NEPOVEDAL - "NEROBÍ MI DOBRE TO, ČO MI ROBÍŠ" - SOM UROBIL Z LASKY K NEJ A NIE Z LASKY K SEBE, KTORÚ SOM NEPOZNAL. Miloval som ju (a nie v prvom rade seba), a preto som jej nepovedal pravdu, ze mi ublizuje-aby som tym neublizil jej.
Typ lásky, ktoru poskytla moja matka mne bola podmienecna - AK MA TY BUDES POSLUCHAT (AK TY BUDES ROBIT TO, CO CHCEM), BUDEM TA MAT RADA. V preklade - AK TY POTLACIS SVOJE NEGATIVNE POCITY VOCI MNE (nebudes ma hnevat, nebudes plakat,... ), BUDEM TA MAT RADA. Tymto som sa stal neslobodnym v prezivani svojich pocitov. A snazil som sa zapacit ci uz matke, ale aj inym ludom, aby boli so mnou spokojni.

Tym som v sebe potlacil pocity jednak negativne, ale casom aj pozitivne. Az som necitil k matke a aj inym ludom nic. Nenaucil som sa s matkou komunikovat o svojich pocitoch, tym padom som sa to nenaucil ani s ludmi.
A v konecnom dosledku som to nepovedal ani tebe, ze ta mam rad a ze si ma aj niecim specialne zaujala.
Tak ti to davam najavo az teraz. :)

Nevidim ale dovod, aby som sa ja ospravedlnoval tebe a aby si to robila ty mne. Pretoze ako som písal vtedy v lete, POCIT VINY NEEXISTUJE. ON SICE EXISTUJE, ALE IBA PRETO, ZE JE "NAUCENY" Z RODINY. AK BY VSAK NEBOL "NAUCENY", TAK BY HO CLOVEK NEPREZIVAL (odstranovanim blokov sa mi ho dari znizovat=odnaucit). JE TO TOXICKY POCIT PRE VZTAHY A KVOLI NEMU SA VZTAHY ROZPADAVAJU A VZNIKAJU HADKY. A v konecnom dosledku aj tu na fore, kde sa zeny s muzmi hadaju.

Kazdy z nas jednal v danej chvili tak, ako sa rozhodol jednat. Nie je na tom nic spravne, alebo nespravne. Nikto nie je vinny, nikto neurobil chybu, to je moje poznanie. Nikto nie je viac, a nikto menej. Ak by som nemal toto poznanie, nemohol by som vyriesit ani 1 emocny blok a bol by som stale len ten urazeny chlapcek, ktory ma potrebu sa ospravedlnovat za svoje konanie a CAKAL BY SOM TERAZ NA TVOJE OSPRAVEDLNENIE (ktore by pravdepodobne neprislo a kazdy z nas by len zo svojej pozicie cakal, ze to urobi ten druhy).

Stalo sa to podla mna preto, lebo sme si to nevedeli narovinu povedat, co voci sebe naozaj citime. A mali sme preto iba dohady co si ten druhy o mne asi mysli.
Cize mam ta rad, si mi sympaticka, mam pocit, ze z mojej strany je tam aj nieco viac, zatial to ale nedokazem precitit, pracujem na tom. Avsak rad by som bol, ak by toto zostalo len v rovine tohto fora. Ak by nebodaj tam bolo aj z tvojej strany viac. Snad to uz nedokazem ani citlivejsie napisat.

AVSAK ESTE NEMAM PORIESENE VSETKY BLOKY V OBLASTI VZTAHOV, TAK CHCEM ZDORAZNIT, ZE JE TU RIZIKO, ABY SME SI TYMI VYJADRENYMI POCITMI VOCI SEBE NEJAKO "NEUBLIZILI". CO SA UZ ASI AJ STALO, KED SME SI TO TU ROZDALI. IDE TU O TO, ZE SI TERAZ DAVAM POZOR, ABY SOM SA NEDOSTAL DO POZICIE MANIPULATORA, AVSAK VYHNUT SA TOMU ASI UPLNE NEDA. Manipulator je totiz kazdy clovek, ktory preziva pocit viny. A ja som ho vtedy mal = dotklo sa ma to = vadilo mi to (heslo "To, co mi vadi, je moj problem" =metoda RUŠ) . A PRAVE TYM, ZE SA ODSTRANUJU TIETO EMOCNE BLOKY, CLOVEK PRESTAVA MANIPULOVAT CITMI DRUHEHO CLOVEKA A NECITI TOLKO POCIT VINY, KTORY SA NAUCIL V DETSTVE (napr. ja od matky, co som ti tu vysvetloval).
Pise sa o tom napr. aj tu www.tyzden.sk

Ja som si rypol do teba, lebo ty si si rypla do mna. Ja sa priznavam, rad podpichnem niekedy cloveka. Ja tomu hovorim, ze su to POZIČNÉ HRY. Ak sa (teraz hovorim radsej iba za seba) citim menejcenny, rad si poznamkou podmanim ineho cloveka, aby som mu dal najavo, ze aj ja tu nieco znamenam. A docital som sa, a aj v praxi som si to overil, ze sebavedomych ludi taketo poznamky nerozhadzu, lebo sa nebudu a ani nemozu citit ublizeni. A na tom ja pracujem. Cize maju samych seba radi a nepotrebuju sa zapacit inym.

Riesim teda tie bloky, mozno sem dam podrobnejsiu analyzu. A mozno ta to bude zaujimat a mozno to pomoze aj druhym ludom, ktori sa v rodine hadaju. Je tam naozaj kopa blokov, ktore mi branili prejavit sa taky aky naozaj som:)

Osoba, na kt. si sa pytala, bola 1 starsia pani, s ktorou som mal tu dobry vztah. Uz sem asi nechodi.

Maj sa zatial :).