mama je hezci nez ja

Ahoj Natalia,

rozumiem, ze sa ti moj prispevok, kde som predpokladal u teba doma idylu, cital asi tazko. Prezila si si toho dost. Vidim, ze sa napriek tomu snazis udrzovat vo svojom srdci k vsetkym dobry vztah. To je velmi dobre pre teba aj pre vsetkych ostatnych. Prajem ti, aby si nadalej vydrzala byt taka a budu si ta vazit.

Pises: "Uz vim, ze on by ji nehctel. Jemu verim."

To je asi to o co v tejto teme islo, ze? Potom je to dobre....

Kycera navrhuje, aby som ti dal jeden dievatnik. Tak neviem, ci veris, je to moja oblubena modlitba rozvrhnuta na 9 dni, odporucam ju tym, co su veriaci a maju komplikovane zivotne situacie. No ale ked, ma k tomu vyzyva Kycera, tak ti tu prikladam:
sestrysvkriza.sk

bud v klude, mas len velmi malo sebavedomia, preto si vsetko beries prilis, pochybujem, ze by chcel staru vymenit za mladu :)

a co sa týka svieckovej, kto by nechvalil, ked je dobre navarene? aj on si chce urobit ocko u tvojich rodicov a pochvalit za ich pristup, alebo len tak uprimne pcohvalit, co bolo chutne, myslim, ze by to odkazal, aj keby tu svieckovu uvaril tvoj otec :)

Natalia. Minulost uz nezmenis. Da sa z nej len poucit a mozno mat napamati, ako uz viac NIE, ze chces zit inak.
Musis sa odputat a odpustit. Odpust svojmu biologickemu otcovi a jeho rodine. Odpust matke a otcimovi. Bez toho odpustenia sa dalej nepohnes a neoslobodis. Neodputas. A ver, vediet odpustit prikoria krivdy nepravost ublizovanie zbabrane detstvo dospievanie ai najblizsim, je neraz to najtazsie poslanie. Niekedy to moze trvat cele roky a niekedy niekto neodpusti vobec a nikdy. Mne sa to podarilo tiez az po dlhych rokoch a ver, bol to velmi oslobodzujuci moment, akoby cloveku spadol kamen zo srdca. A odpust aj sama sebe. Ty nie si ziadna nula ako pises. Ty uz nepotrebujes niekoho / kohokolvek aby si prezila. Si uz sama na to dost silna. Uz si to v minulosti zvladla aj sama a prezila si. A aby ta lepsie vedel pochopit v tomto smere aj tvoj priatel, povedz mu to. Ak citis ze on je ten pravy, ak v nom vidis muza svojho zivota a spajas s nim - vidis s nim spolocnu buducnost, urob to.
Vytvorte si vlastne hniezdo a spolocny domov. Zi pre pritomnost a buducnost. Nech toto ta stale zenie vpred. Co bolo to bolo. Urob hrubu ciaru za minulostou.
Odputaj sa a zabudni. A zo vsetkeho si zober to lepsie. Ze keby nebolo mozno to zle, ze by si teraz nebola tym cim teraz si. A vies uz rozpoznat dobro od zla. Ako nechces nikdy zit a ako prave naopak zit chces a budes. Domov chodievaj iba ked to tak budes citit. Spolu s priatelom. Aj keby to malo byt iba 2-3x do roka. Ono sa casom vsetko zlepsi a urovnaju sa aj vase vzajomne vztahy. Ale nedaj si zasahovat nikym a nicim do svojho zivota. Povedz si, ze to zle si si uz prezila odtrpela a teraz uz bude len dobre. Starajte sa o vasu lasku s priatelom spolocne, budte si laskou oporou pomocou, vsetkym.
Vsetko dobre ti prajem Natalia

-Biela Kobra, prekrásny príspevok! A to, "nežiť v maminom tieni" sa mi veľmi páči!
-Natálka, máš to, dievča veru ťažké. Ak nemáš v blízkosti niekoho iného, s kým by si sa mohla dôverne porozprávať, tak to preber so svojím partnerom. Veď od toho vzťahy sú! Aspoň zistíš, či váš vzťah túto skúšku prekoná a podľa toho sa zariadiš. Dobré by bolo, ak by si sa osamostatnila a začala žiť svoj vlastný život, iný život ako žiješ teraz. Ako ďalšie by nasledovalo odpustenie svojej matke, otcovi a všetkým, kt. Ti ublížili a očista zranenej dušičky od nánosov. Potom zanecháš minulosť minulosťou, prestaneš sa v nej vŕtať a začneš žiť v prítomnosti, riešiť len tie problémy, kt. sa vyskytnú tu a teraz a riešiť ich hneď a zaraz! Situácia sa Ti okamžite nezmení, buď trpezlivá, ona sa meniť bude. Ty psychicky zosilnieš, budeš sa menej vracať do minulosti a svoje myšlienky sústredíš na iné, krajšie veci. Vyskúšaj to najskôr sama, ak sa Ti nebude dariť, môžeš skúsiť psychológa, či iného terapeuta, bo tých problémov máš veľa a musíš pochopiť jedno - PREČO? Tak Ti prajem veľa, veľa síl v prekonávaní prekážok a nech sa Tvoje problémy raz a navždy vyriešia!!!
-Filip, ak sa pripojíš, hoď jej tam, prosím, ten deviatnik s vysvetlením. Ďakujem!

dobry den, omlouvam se, ze jsem par dni ted nesledovala, dekuji mnohokrat za vsechny reakce k memu problemu.
Take se omlouvam, ze jsem neuvedla podrobneji nektere informace. Premyslela jsem hodne o tom. Samozrejme v sobe nechci zivit zadnou zarlivost vuci matce. Jsem typ ktery necha volny prubeh, nejsem zadna stihacka, take se nevzdavam bez boje, ale zbytecne bez dukazu nezarlim na jine zeny. Mam take svoje kvality, ktere si uvedomuji, take umim varit, co jsem neuvedla, pestra minulost mozna..Od 18ti jsem zila sama, pak s byvalym pritelem v jedne domacnosti. Varit jsem se naucila uz davno, rikam, mne pritel take chvali. Zila jsem sama asi 4 roky, takto oddelene od rodicu. Muj otec neni muj pravy otec, znam ho polovinu sveho zivota. V 18ti jsem se s nima pohadala je uz jedno kvuli cemu, s matkou jsem se hadala dost casto a krute, nelastni otec v te dobe stal pri mne, no v den kdy jsem se pohadala s matkou, tesne po me 18ce se postavil proti mne a vsechno dobre co jsem si o nem myslela mi najednou prislo jako lez. Zmlatil mne a si mela zbalit veci a odejit. 2 roky o mne nevedely vubec nic. Do mych 12let jsme s mamou zili s mym pravym otcem, ktery je alkoholik. Do te doby jsem byla pro rodice kus nabytku, problem, ktery byl odkladan, presouvan a ja si uz v te dobe pestovala vlastni rozum, ktery me dovadel k destruktivnimu chovani. V dospivani jsem neposlouchala nikoho dospeleho, matka delala kroky ovlivnene kamarady az jsem diky radam jejich kamaradu v 16ti skoncila u sveho praveho otce alkoholika, kde jsem vydrzela 2 mesice. Tam jsem byla nenavidena, den co den nalitej otec mluvil o me matce, jeho prytelkyne mne nenavidela, cela rodina z otcvoi strany mne nenavidela, nadavali mi do kurev atd. A to jsem byla jdete panna. Potom mne matka zacala shanet zpatky a ja se vratila. Uz jako mala si pamatuji ze mama rada stala spys pred zrcadlem nebo kourila misto toho aby si se mnou aspon jednou hrala. Vic deti mit nechtela, nakolik ani ja jsem nebyla planovana a rodice se museli vzit protoze matka zustala tehotna. Matka mela dost podobne detstvi jako ja do 12ti. Horsi ,co jsem slychavala z vypraveni. V podstate utekla s prvnim debilem, aby se mohla odpoutat od jeji silenych rodicu. Na to se hodi vyraz z louze do blata.
Ze jsem soustredila hodne pozronosti na opis sve matky ano napsala jsem vam to presne tak jak to citim. Pracuju na tom.
Nenavidim se za to, jsem jako nula. driv nez se nadechnu abych neco mohla rict, skoci mi do toho a ja zapomenu co jsem chtela rict. Ne nezna meho pritele lepe jako ja. Uz vim, ze on by ji nehctel. Jemu verim. Ale ona je prilis excentricka a rada sa predvadi. Neni to typ dospele rozvazne zeny. Ona by byla skvela herecka, nebo neco takoveho. Ale deti mit nemela. Nikdy,nikdy jsem na ni nezarlila. A nikdy uz nebudu. Nekdy ji uplne nesnasim kdyz se predvadi nejvic kdyz je zmalovana chova se afektovane a je ji jedno co z ty pusy vypusti asi jen mysli na to jak vypada. Pripadam si pri ni jak poskosk.

Suhlasim s Adriou.

Keď to zhrniem:
- máš pekný vzťah so svojim milým, denne ti vyznáva lásku - to je vzácne
- žiješ v úplnej rodine, vaši sa majú radi už vyše 20 rokov - to je ešte vzácnejšie
- tvoja mama a tvoj milý sa majú radi - to je ešte vzácnejší jav

Niečo v tebe má geniálny plán, ako túto idylu, ktorú ti môže veľká väčšina ľudí úprimne závidieť, roztrhať na kusy, zničiť tvoj vzťah a okoreniť vzťah rodičom. Ty ten hlas počúvaš, veríš mu a zaoberáš sa tým zrejme preto, lebo máš komplexy z mamy.

Tvoja mama nemôže tak veľmi flirtovať ako to vnímaš, lebo to by bol tvoj otec frustrovaný a ich vzťah by sa už dávno rozpadol. Je skúsený muž, nie je slepý a hluchý.

Písala si, že tvoja mama lepšie spoznala tvojho milého ako ty sama. Tvoja mama zrejme vie vidieť do ľudí. Keď ti povedala, že ty mu ublížiš, neurážal by som sa, ale zobral by som si to k srdcu. Keď som sa ženil, moja mama mi povedala: Nečakaj, že budem niekedy na tvojej strane. Máme sa radi a moja mama naozaj nikdy nie je na mojej strane. A je to dobré pre moje manželstvo.

Upozorňujem ťa na to preto, lebo je dosť možné, že táto materská intuícia sa môže práve teraz napĺňať.

Východisko pre teba je ako som už písal viera v priateľovu lásku. Veľa problémov vo vzťahoch robí to, že človek neverí, že môže byť milovaný. Potom zaujíma rôzne obranné a útočné taktiky, ktorými ten vzťah zlikviduje.

Ver svojmu priateľovi, dokiaľ nemáš dôkaz, že je to inak.

Ahoj Natalia. Suhlasim s nazorom Filipa co je hned pod mojim prispevkom.

Natalia. Myslim si, ze hlavny problem mas ty a je v tebe. To, ako sa vnimas, vidis samu seba a ako sa podcenujes zhadzujes ai. No okrem ineho aj to, ako velmi ziarlis na svoju vlastnu matku. Je nacase vystupit z jej tiena a stat sa sama schopnou skvelou uzasnou ai ai. Je to sakra tazke, ze?? A ak nie si tohto schopna s mozno sa ti to az tak nedari akoby si chcela, tak sa nevzdavaj, makaj tvrdo na sebe, a prestan sa konecne porovnavat s matkou a prestan na nu ziarlit.

Jeskove oci. To je aka rada hovorit o svojich paranojach utkvelych chorych predstavach otcovi ze jeho zena vraj ide po tvojom priatelovi a aby si ju viac vsimal sliedil po svojej zene, vniest do ich manzelstva podozrievavost ziarlivost nepokoj ai len preto, ze dcerenka (mozno uplne bezdovodne) ziarli na svoju matku?? Zrejme treba posrat aj vyse 20r manzelstvo svojim rodicom ked ty sama si posieras svoje vlastne doterajsie vztahy. To niekomu vari prekaza ze tvoji rodicia su spolu stastni spokojni nazivaju v porozumeni laske ai spolu tolke roky, vychovali do dospelosti dceru (ktovie kolko mas vlastne rokov). Ty si co take zatial dokazala? Je jedno ake vztahy si mala, akych partnerov a kto mal vinu na nefungovani vztahov ich rozchodoch a kto bol ten svaty. Natalia. Vo vztahoch si sa ocitla vlastnymi volbami pricinenim a vyberom svojich frajerov. Ak boli tolki na figu tak zrejme je chyba aj v tebe a v opakovanych blbych vyberoch volbach partnerov a robeni stale tych istych chyb. Tie mnozne cisla svojich ex az pricasto opakujes. To si kolkych vlastne mala?? Vsak netocime o mnozstve zjedenych cukrikoch ale o vztahoch. A pritom si zrejme este mladucka. A teraz si kazis aj sucasny vztah svojou ziarlivostou podozrievanim inak akoze dokonalym bezproblemovym vztahom a jasne, treba vniest este aj nepokoj nedoveru ziarlivost ai aj medzi svojich rodicov. Nemam slov.
Pisala si ze z tvojich ex boli rodicia sklamani nastvani. Zrejme mali dovod (keby bol z nich aspon 1 skvely a ok, si s nim zrejme doteraz a klape vam to).
Konecne si dovliekla domov nieco normalne a schopne, ze aj vasi su konecne stastni ze si sa konecne spamatala nasla, tesia sa spolu s tebou a bac! Ty ziarlis a kazis si co mas. Tak teda prestan vodit priatela domov. Stretavajte sa bud unho ci kdekolvek chces. Nemusite travit cas u vasich doma. Si jedinacik? Mozno tvoja mama tuzila este po jednom dietati (neviem preco, mam z teba isty pocit zavanania problemov. Mozno mas pestru minulost ai ai, ked ti este aj matka zdoraznuje ze on je z vas ten lepsi a pokazis ho ci co). Mozno len vzdy tuzila po synovi a v tomto sa nasla a vidi, ze keby mala este jedno dieta tak keby bolo ako tento tvoj priatel.

No a ta svieckova. A coby sa mu o nej nemalo zdat?) Ak bola ozaj taka skvela uzasna tak preco nie? Este aj na jej kucharske schopnosti ziarlis?? A co tak sa postavit ku sporaku a sa od nej naucit tiez tak super varit? Nie aby si sa od nej ucila a predcila jej kulinarske schopnosti, ty este aj na toto ziarlis?
Preco si nevazis co mas? Otca matku rodinu priatela. Ze si zdrava a urcite aj pekna ok baba? Ze mas konecne super vztah. Ze tvoji rodicia maju navzajom super vztah. Ze si vasi rozumeju s tvojim priatelom. Zameraj sa na to pekne co mas. A nechci to miesto vdacnosti vsetko pekne posliapat znicit pokazit a rozbit.

Kludne sa opat porozpravaj so svojou matkou a ze to nezvladas, ze ziarlis, ze mas obavy strach ai. Ries to s nou. Ona to mozno nepochopi (lebo ona je takato cely svoj zivot. Je to proste ona. Je to v nej. Ty ju chces menit prisposobit sebe. Urcovat jej co moze co nie, ako sa chovat ako uz nechovat ai). Ale urcite sa ako milujuca matka pre pokoj v rodine stiahne.
A ty sa snaz aj sama dokazat to co tvoji rodicia spolocne dokazali dosiahli a maju. Urcite ta miluju. Miluj teda aj ty. Osamostatni sa a zi. Nezavid

Naty, stavaju sa sice aj take pripady, ze matka sutazi s dcerou o muza, ale vsetko co si uviedla su len dost slabe naznaky.

Svoju temu si nazvala "mama je hezci nez ja". To je asi na tom to, co ta najviac trapi. Ze mas pocit ze mama je atraktivnejsia. Venujes veeeelmi vela priestoru tomu, aby si opisala ako sa mama sprava, ako sa upravuje, ake ma uspechy u muzov atd.

Moze byt ze v podvedomi mas uz dlhu dobu komplexy zo svojej mamy a tieto komplexy ti z malych naznakov paranoidnym sposobom vytvaraju ten pribeh ze tvoja mama a tvoj priatel nieco maju spolu.

Mas priatela, ktory ti denne vyznava lasku - povedz si: Budem mu verit, dokial sa nepresvedcim o opaku. Aj ja som sa kedysi podcenoval ked som chodil so svojou teraz uz manzelkou. Lebo ona bola atraktivne dievca, vesele a energicke a ja som nerozumel tomu, preco by mala mat rada mna. A chodili mi na rozum take vselijake myslienky. Som si musel aktivne sam sebe hovorit, tomuto, co mi podsuvaju tieto myslienky nebudem verit, lebo na jej spravani je vsetko tak, ze ma ma rada. Budem jej verit.

Skusk verit aj ty svojmu priatelovi, pokial nebude dokaz, ze je to inak. A dokaz nie je.

ak nemas ine psychicke problemy tak za psychologickou nemusis hned bezat, skus len ticho pozorovat ako sa spravaju tvoja matka, priatel a aj otec. ved mozno si to len prifarbujes, hlavne nerob unahlene zavery ktore ti znicia vztah.
Tipujem ze sa rodicia len snazia, aby ti zasa neodplasili priatela :) preto su taki mili

Natalka, teraz pohľadaj oporu v druhom rodičovi. Skús zaviesť rozhovor na túto tému s otcom niekde mimo domu, medzi štyrmi očami. Vysvetlí mu, čo Ti vadí, ubližuje,...a popros ho o pomoc. Nech sa on porozpráva s Tvojou mamou, možno sa jemu bude dariť lepšie ako Tebe. V každom prípade Ti držím palce, aby to dopadlo v Tvoj prospech. Vhodné by bolo uviesť, koľko máš rokov Ty a Tvoja mama!