Vtipy - lebo smiech lieči

Ide Paganini po púšti a stretne leva. Ten ho chce zjesť, no Paganini vraví:
- Joj, nezjedz ma, ja ti radšej zahrám.
- No tak dobre.
Lev počúva, očarený krásou majstrových tónov sa rozplýva nad melódiou. Po čase už na lúke leží početná skupinka levov, počúvajúca slastne znejúcu krásnu hudbu. Vtom príde jeden lev a bez mihnutia oka zožerie Paganiniho. Ten prvý lev unavene vraví:
- Ja som vedel, že príde to hluché hovädo!

Ide matka koza do obchodu a vraví svojím kozliatkam.
" Detičky pekne sa doma hrajte a keď odídem zamknite sa , a keď prídem tak mi na heslo otvoríte. To heslo bude vylížte mi kozy". Avšak vlk stál za rohom a všetko počul.Po chvíli vlk klope na dvere.
" Kozičky , kozičky otvorte vrátka, ja som vaša mamička, nesiem vám..."
Z vnútra sa ozve:
" Aké je heslo?"
" Vylížte mi kozy."
V tom mladý capko pribehne k dverám a povie:
" A ty mi vylíž vtáka, pretože mi máme kukátko!"

Linka mentalnej pomoci
Dobry den. Vitajte na linke mentalnej pomoci.

Ak trpite posadnutostou, stlacajte opakovane 1.
Ak trpite nerozhodnostou a zavislostou od inych, poproste niekoho, aby stlacil 2.
Ak trpite syndromom viacnasobnej osobnosti, stlacte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, uz teraz vieme, kto ste a co chcete. Zostante na linke, prave sledujeme a zaznamenavame vas hovor.
Ak si myslite, ze ste mimozemstan, stlacte 7 a vas hovor bude teleportovany do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne nacuvajte vnutornemu hlasu, ktory vam povie, ktory gombik mate stlacit.
Ak trpite manio-depresiou, nezalezi na tom, ktory gombik stlacite, aj tak vam nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlacte 9696969696969696.
Ak mate amneziu, stlacte 8 a uvedte svoje meno, adresu, telefonne cislo, datum narodenia, cislo osobnej poistky a rodne meno vasej matky.
Ak trpite dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signali, prosim, nechajte odkaz. Pripadne aj pred signalom. Prosim, cakajte na zvukovy signal.
Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9. Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9. Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9.
Ak mate nizke sebavedomie, zaveste. Vsetci operatori su zaneprazdneni a vobec nemaju cas sa s vami bavit.
Ak ste blondinka, nic nestlacajte, mohli by ste to pokazit.

Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámeníi: "Každého vyléčím do tří dnů!" Kolegové chtějí zjistit o jakou léčbu se jedná. Jeden se tedy k nováčkovi vypraví: "Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě vyléčit?" "Ovšem, jen chvilinku počkejte." Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vráti a položí pacientovi na jazyk malou kuličku." "A ted ji pomalu jazykem rozmělňujte." Utajeny kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykrikne: "Vždyť je to hovno!" "No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovat manželkám zlaté lyžicky. Na
Anglicanovej lyzicke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej
švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Reduta.

3-slovák američan a indián sa stretli na mrakodrape a išli skočiť
prvý ide američan pozrie sa dolu a hovorí:,,no no" že neskočí
potom ide indián pozrie dolu a hovorí:,,vata vata" že ani on neskočí
posledný ide slovák skočí
vyjde hore a hovorí indiánovi:,,hovno vata, betón!"

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA.

Mravec: - Sloník, prosím poď von z vody.
Slon nič nehovorí.
Mravec: - Slon, poď von z vody!
Slon nič nehovorí.
Mravec: - Slon, ihneď poď von z vody.
Slon nahnevane vyjde z vody a podráždene sa pýta mravca: - Čo odo mňa chceš?
Mravec: - Už nič, len som sa chcel presvedčiť, že či nemáš moje plavky.

Viete čo je to absolútna odvaha?
Utrieť si riť sklenou vatou.

No dobre, smiech lieci a povzbudi, temu vam nepresunem, ale nechcem tu vidiet ziadne oplzle(vulgarne) vtipi.
Spam a Off Topic detto.
Dakujem..