Vtipy - lebo smiech lieči

viete,aky vtip koluje v Prahe?
ako sa nedavno zmenila predvolba na Slovensko? nula osem....:))))))len nech nam daju:)

Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Řekne tedy profesorovi:
- Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
- Jistě, jinak bych nebyl profesor!
- Mohu Vám tedy dat jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.... Viac
- Souhlasím.
- Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co neni ani logické ani legální?
Profesor po dlouhém přemyšleni nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned pote vola svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Nejlepší student mu okamžitě odpoví:
Vám je 65 let a jste ženatý s 30-ti letou ženou, což je legální, ale nelogické. Vaše zena má 20-ti letého milence, což je logické, ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky,
přestože by mel vyletět a to neni ani logické ani legální...

www.youtube.com

Čo je to najväčšie predstieranie?
Pri onánií predstierať orgazmus.

Najväčšia drzosť nr.1 ?
Pri orgazme kričať vlastné meno.

Najväčšia drzosť nr.2 ?
Keď sa chlap po fajke opýta: Aký som bol?

American, Francuz, Slovak a Rom stoja na streche mrakodrapu. Zrazu American zacne vyhadzovat kopy bankoviek a hovori: my toho mame vela! Francuz zacne vylievat litre vina a sampanskeho so slovami: my toho mame vela! Rom sa zrazu otoci k Slovakovi a hovori mu: dufam, ze ta teraz nenapadaju nijake somariny...

Narodilo sa dieťa. Hneď po príchode na svet sa pýta na otca. Šťastný otecko k nemu podíde, dieťa mu začne ťukať prstom do čela a vraví: "Páči sa ti to, páči sa ti to?"

Ahoj Jožo, ako žiješ?
- Ale... oženil som sa. A zaujímavé je, že všetci si myslia, že moja žena je Panenka Mária.
- Fakt?
- Ukážem ti fotku.
- Ach, Panenka Mária!

Príde Mara k lekarovi a stazuje sa:
- Pan doktor, ten moj Fero ma prehnane sexualne naroky. Predstavte si, vcera mi to urobil dvanastkrat.
- To vari nie je mozne! Predpisem vam nejaky upokojujuci prostriedok.
Nenapadne mu ho dajte do caju.

Na dalsi den je vsak Mara u lekara opat:
- Pan doktor, vobec to nepomohlo. Skor naopak. Vcera mi to urobil osemnastkrat.
- Tak to skutocne neviem. Mohli by sme vari skusit liecbu sokom.
Pripravte si pri posteli silnu lampu a ked to na neho zase pride, tak mu ju
rozsviette do oci.

Uplynula noc. Rano zvoni u lekara telefon:
- Dobre rano. Tak ako to dopadlo? - pyta sa lekar.
- Poradili ste mi rozsvietit tu lampu. Tak som ju pri piatom cisle aj
rozsvietila...
- A?
- ... na mne sa valal uplne cudzi chlap a Fero pri dverach predaval
vstupenky!

Popoluška je už stará, chudobná a osamelá. Jedného dňa, keď sedí v húpacom kresle a na kolenách má svojho čierneho kocúra, sa zjaví dobrá víla.
- Popoluška, kedže si bola celý život dobrá, tak ti splním tri želania. Aké je tvoje prvé želanie?
- Chcem byť taká krásna ako zamlada.
Želanie sa splní.
- Chcem byť opäť bohatá.
Víla splní aj toto želanie.
- Chcem, aby sa z môjho kocúra stal krásny a mladý princ.
Víla splnila všetky želania a odišla. Krásny princ sa otočí k Popoluške a hovorí:
- Stavím sa, že teraz lutujes, že si ma nechala vykastrovať.

Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí, že žena perie vo vani. Tak to využije. Vyhrnie jej sukňu a dobre ju pretiahne. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája mrkvu. Celý prekvapený sa jej pýta:
- Zlato, ty nie si v kúpeľni?
- Nie! Jaj, zabudla som ti povedať, že je tu mama.
Chlapík stŕpne a hovorí:
- Bože, je tu tvoja mama?
Žena mu na to:
- Ale nie, tvoja!