Chodim s chlapom asi 6r a som uz ohucana z rozdielnych nazorov na moj vztah. Je to asi tak, ze byvame vedla nich. Moj chlap nechce byvat inde, iba pri nich a povedal mi, ze keby aj byvame inde, chodi domov casto, ci so mnou, alebo bez. Rodicia nie su zli, nie je to ziadny tragicky pribeh typu svokra mi chodi po dome, lebo ma kluce a prehrabava supliky ani nic podobne. Sem tam mensie hadky, ale vsetko v norme. Ale mne ide na nervy, ze dennodenne su spolu aj ked ideme na vylet na vikend ci dovolenku uz mu volaju alebo on im. Zasa, nie dlhe telefonaty, ale aj tak. To je bezne? Mame obaja 30! Pripadam si ako 15r decko, co sa musi hlasit. Z jednej strany do mna hucia, ze mam maznaka, z druhej pocujem, ze to je dobre, ze su si taki blizki a chlap je citlivy a ma rad svojich rodicov. Potom sa mi zasa vybavi, ze keby som chcela odist, on si kludne vyberie rodicov a mna by asi aj nechal ist. Som z toho na prasky a nebavi ma takyto zivot. On tvrdi, ze tak bol zvyknuty a tak to bude cely zivot a ked sa mi nepaci, mam si najst ineho, ktory mi bude vyhovovat, ze on mi praje stastie. Tak mi poradte, lebo ja uz sama neviem. Nemali by sa nahodou dospeli ludia od rodicov aj trocha osamostatnit? Vsetky moje kamaratky byvaju s chlapmi same a s rodicmi sa navstevuju, castejsie ako raz za tyzden urcite nie! Iba jedna ma choru mamu tak tam je to ine. Ale mne moj povedal, ze ked sa nieco stane s jednym z rodicov druhy pride byvat k nam! Ja uz ani neviem co je normalne, alebo nie. Napriklad kamaratke umrel otec, je jedinacik a tiez nezostala doma, ale vratila sa do zahranicia k priatelovi. A mama k nim byvat nesla. A pritom maju pekny vztah. Prosim nazory. Je to uz zo strany mojho chlapa nezdravy fix na rodinu, alebo je to v norme?
Kedy chlap iba rad pomaha rodicom a kedy je uz maznak a zavisly? Kde je hranica?
Halooo je snad rozdiel ked je rodic chory a ked je zdravy a samostatny co ti rodicia nemaju kamaratov a.vlastne zivoty?? A autorka nema rodinu?? Za to ze sa vydala je povinna byt uz iba s nimi ci co??
ahjaj, ani by si neverila, ako dobre rozumiem tom čo píšeš, a aj prečo to píšeš. Lenže už nebudem reagovať, pretože by začalo "spamovanie" hlavnej témy. Začína sa totiž prejavovať "rozvetvovanie" - teda odbočovanie od hlavnej témy, z čoho by autorka (Rozhodnutie) nemala vôbec nič.
Prečítala si (predpokladám) všetky komentáre a je len na nej, čo si z nich vyberie pre seba. Možno tu niečo našli aj iné dievčatá a ženy samy pre seba. Mne o viac ani nešlo... Hlavne nech im to pomôže.
Milá autorka, poviem ti, ako to vidím ja. Si dospelá žena, ktorá si nechá "hučať" do svojho vzťahu a potom máš v hlave galimatiáš. Tvoj partner to má v hlave upratané, nezahmlieva, vyjadril sa jasne a je len na tebe, či to začneš akceptovať alebo zatrúbiš na ústup.
V žiadnom prípade nie je "maznák", ale má rodinné vzťahy, ktoré sa už tak často nevidia.
To ako vážne: "...mne ide na nervy, ze dennodenne su spolu aj ked ideme na vylet na vikend ci dovolenku uz mu volaju alebo on im."?
Ak máš z tohoto "nervy" potom by si si ich mala liečiť, aby ti raz nepraskli.
Mala by si v hlave upratať a ujasniť si, čo vlastne chceš. Čo chceš??? Prečo to riešiš s rodinou, kamarátkami...? Prečo im aj nám dovoľuješ doň zasahovať?
Každý vzťah je jedinečný a čo vyhovuje jednej dvojici, nemusí druhej. Ty musíš najlepšie vedieť, či ti tento tvoj vzťah viac dáva alebo berie.
Je tvoj VZŤAH, tvoj ŽIVOT, ty ho budeš žiť, preto ROZHODNUTIE o tom, či zostať alebo odísť, musíš prijať ty SAMA. Za svoje rozhodnutie ponesieš TY všetku ZODPOVEDNOSŤ, aj NÁSLEDKY.
Ja ti len poprajem, by si pri rozhodovaní zapojila hlavu aj srdce a aby si sa rozhodla múdro. Tak, aby si nemusela neskôr ľutovať a bola šťastná!
mirec,
z celého ma napadá jeden príbeh zo života. Moja kamarátka, lekárka. Ocka mala chorého s diabetickou nohou.Vyzeralo to tak, že mu ju bude treba amputovať. Každý deň k nemu chodila asi na 1,5 hodiny mu ranu čistiť a preväzovať. Bývali na tej istej dedine, akurát večeru nosili od jej rodičov a ona sa večer nepustila ešte do varenia.
Manžel jej vyhodil na oči, že jej je otec dôležitejší ako jej manželstvo a rozviedli sa. Tak nejak, ockovi nohu zachránila, manželstvo nie.
To, čo jej povedal priateľ by som riešila len spolu s inými súčasťami jej vzťahu s ním. Ono, keď sa to myslí v zlom, potom sa to prejavuje aj v iných sférach. Neláska nevystupuje len v jednom niečom, ale aj vo viacerých oblastiach.
ahjaj,
až dnes som si prečítal tvoju odpoveď. Reagujem na ňu naozaj len s ohľadom na autorku témy a aj kvôli iným dievčatám (ženám), ktoré si tu vytvárajú vlastný uhol pohľadu na vzťahy.
Nechcem rozoberať či si dobre pochopila môj predchádzajúci príspevok, a ani nič iné. Samozrejme mám na to dôvod..., a autorku a iné dievčatá môže zaujímať niečo iné - teda otázka nádychov, výdychov a tolerancie, o ktorej píšeš.
Podľa teba jej (autorke) vadí niečo, čo by jej vadiť nemalo. A v jej prípade radíš: - "Takže ak mám niekoho rada tak nadych- výdych - tolerancia a nerobiť z komára somára."
Neviem ako ty, ale ja naozaj hľadám dôvod, prečo by ho mala mať rada. Má snáď dôvod milovať niekoho, kto jej bez váhania povie, že ak sa jej neľúbi, nech odíde, nech si nájde iného a (myslím že ironicky) dodá, že jej praje veľa šťastia? Toľko egoizmu, sebeckosti, a prejavu nezáujmu o jej potreby nemá len tak niekto...
Akoby si nečítala jej príbeh, či nevnímala jej slová... Podľa teba sa má nadýchnuť, vydýchnuť a tolerovať aj to, čo nevládze tolerovať.
Myslím, že taká rada by nepomohla viacerým dievčatám a ženám. Namiesto ohľaduplnosti a túžbe po pocite lásky a úcty od partnera, by celý život predýchávali jeho nezáujem a odstrkovanie na vedľajšiu koľaj.
To nech si radšej osvoja moju myšlienku, že aj tolerancia má svoje hranice. A ona ich naozaj má.
Nikto nedokáže donekonečna tolerovať niečo, čo mu zásadne vadí, čo ho ubíja, čo mu berie chuť a dôvod žiť s niekým, kto ho nepočúva, obchádza, ba dokonca ponižuje. Ak si toto nevidela v príspevku autorky, tak ja áno.
Máme rozdielne vnímanie podstaty veci - rôzne vnímanie pointy slov a viet. No a to je konkrétny rozdiel, kvôli ktorému sa nezhodneme. Kvôli tomu sa ale nič nezmení. Nikto tým netrpí a zároveň to nikomu nevadí. Našťastie je to len teoretický stret rozdielnych názorov a rozdielneho spôsobu vnímania napísaných textov.
Mirec "Bolo príjemné, keď si vysvetľovala otázku "slobody vo vzťahu" tomu, kto ju (...myslím ako prvý) opísal a vysvetlil vo svojej knihe (Partnerské vzťahy). No ale ďakujem :) " a nepísala, či vysvetľovala som vyslovene Tebe! Nie si predsa jediný čitateľ tohoto fóra.
nemohla som vedieť, že si takú knihu napísal, nečítala som ju, písala som celkom jednoducho vlastnú skúsenosť.
Myslím, že aj tu je to otázka slobody vo vzťahu. Ona ho nerešpektuje a vadí jej niečo také, čo by jej vadiť nemalo. Proste niekoľko nádychom a vydychovanie a tolerancie. Žiadny človek nie je totiž dokonalý. Tento chodí k rodičom,, iný na pivo a ďalší v noci hlasno chrápe. :-)) Takže ak mám niekoho rada tak nadych- výdych - tolerancia a nerobiť z komára somára.
najlepsie ked si daleko od rodicov ... aj jednych aj druhych a vidite a volate si raz za rok.Potom sa nestane ze budes hovorit si ako tvoj otec-mama..poznam kopu ludi ktorym rodicia znicili manzelstvo.Nie nie a nie...chlap je hlava rodiny a nie castokrat jeho mama otec..ale to je Slovenska kultura infantilna.Rodicov mas maximalne financne podporovat aby im nic nechybalo...to je cti otca a matku svoju.Ni tam byt nastupeny kazdu nedelu pocuvat ich nazory,zjest tam pol svine a odist s 20 ks zavaranin.Fuj..
Gggh,
ako to nazvať? - Ako neschopnosť rešpektovať súkromie a čas relaxu - to na strane rodičov ........ na druhej strane to môže byť dodržiavanie návykov, aj keď s nechuťou, ale predsa len zavolá. Proste zbytočný a rušiaci element, ktorý si dotyčný (zatiaľ) nevie odpustiť. Zabudol sa tak trošku "odstrihnúť" od pupočnej šnúry :)
ahjaj,
napísala si o všetkom obsiahle, ...a môžem tvoj názor rešpektovať, ale nemusím súhlasiť. Podstatu si aj tak prehliadla - a to tú, že autorke určite prerastá cez hlavu neustály pobyt jej chlapa u rodičov - vadí jej teda jeho neprítomnosť a jeho nezáujem o ňu a jej pojem o súkromí vo vzťahu. ----- nie je preto podstatné, či by jej to vadilo v prípade "rybára, športovca, či krčmového šamgasta". Jej problém by bol rovnaký...
Bolo príjemné, keď si vysvetľovala otázku "slobody vo vzťahu" tomu, kto ju (...myslím ako prvý) opísal a vysvetlil vo svojej knihe (Partnerské vzťahy). No ale ďakujem :) ...teší ma, že niekto podľa toho už dokáže trochu aj žiť. Nemôžem viac, ako zaželať ti veľa šťastia vo vzťahu a optimizmu v živote i pri písaní. Názory máš fajn, aj keď sa nemusíme vždy a vo všetkom zhodnúť. Možno aj preto, že vo vzťahoch pracujem aj profesionálne a vidím veci z viacerých uhlov pohľadu. Ale to tak bude vždy - veľa ľudí, veľa rôznych vnímaní a tým pádom aj názorov. Maj sa pekne :)
Hmm a co ak chlap vola z dovolenky domov kazdy den ale iba chvilu ? A ak nevola on volaju jemu? Toto by ma zaujimalo. Lebo uz ma fakt stve aby ani zopar dni o sebe nevedeli ked ma chlap po 30? Akoze volaju tak pat minut ale na co??? A k tomu byvaju vedla seba a kazdy den su spolu! Ako definovat toto?
