Aký máte vzťah k partnerkiným deťom?

pocuj, je to asi hlupost s tym uctom, ale ja ta urcite neodsudzujem. Si len dalsi dobrak, ktory sa zalubil a myslel si, ze bude bezhranicne stastny. Problem je v tom, ze tvoja manzelka uz ma styri vlastne deti a nech sa deje, co sa deje, u nej budu jej vlastne deti vzdy na prvom mieste. Ale aspon ze sa ku tvojej dcere nechova ako macocha. Je mi luto, ze ako dobrak si si vzal pod svoje kridla zenu a styri cudzie deti a nech sa akokolvek snazis, tak ta ignoruju a su nevdacne. Volakedy, v davnejsich casoch, ak sa muz rozhodol postarat sa ako nevlastny otec o cudzie deti, tak bol povazovany za hrdinu a nevlastne deti mu mohli od vdacnosti bozkavat ruky. A to hlavne preto, lebo nemuseli triet biedu. Este ak sa vratim k tomu uctu, aj podla mna to bola nerozvaznost a ja osobne by som to urcite zrusil.

Moja dcérka je v jednom smere rada, že má súrodenca, najmladší je jej rovesník, ale je vidieť že často hľadá u mňa útechu. Objíma ma, vyhľadáva moju blízkosť, stále sa chce presvedčovať o mojej láske k nej. Veľakrát som ju už uistil, že ona je moje dievčatko a vždy bude ona u mňa na prvom mieste. Neviem, ako všetko reálne vníma, bude mať len 9 rokov, ale zdá sa dosť citlivá.
V tomto smere nemôžem na manželku povedať nič zlého. Hrá sa s malou, venuje sa jej, nedáva jej pocit že nie je jej. Čo sa týka jej detí je to už horšie. Okrem najmladšieho ju vyslovene ignorujú, čo mi tiež nie je ľahostajné.
Padla tu otázka, či by tie deti umreli od hladu, keby som sa o ne prestal finančne starať. No umrieť by asi neumreli, ale museli by sa uskromniť, sakra uskromniť...
Pred pár dňami sme mali hádku kvôli peniazom, kde som navrhol, že jej dám na domácnosť určitú čiastku, s ktorej bude musieť vyjsť, samozrejme poplatky okolo bytu si zaplatím, ale nie že kúpi svojim deťom na čo si zmyslia. Ešte mi aj bolo vyčítané, že na svojej dcére tak nechcem šetriť. Len som povedal aby si to dala do pomeru 4:1.
A teraz mi asi všetci vynadáte, ale urobil som pred časom jednu hlúposť, dal som manželke dispozičné právo k bankovému účtu. Vážne rozmýšľam že ho zruším...

30-rocny syn jednej mojej kolegyne si uviazal takto na krk jednu babiznu (bola mladsia od neho, ale jej vek neviem) a skoncilo sa to dost zle. Deti boli este male- v predskolskom veku, ale vraj najhorsie, ake len mozu byt. Hyperaktivne, drze, a neposedne. Starsich nebrali ako autoritu, lebo ich matka tak vychovala. Dost benevolentne. Nech spravili, co len chceli, vzdy bol zly ten, kto ich napomenul. Kvoli tym faganom mali caste hadky, asi po roku unho pretiekol pohar a poslal ju do "..." To bolo po tom, co zistil, ze ho podvadza. Dobre citate.. chalan, ktory by pre nu cokolvek spravil, pracoval na nu, na jej deti a ona ho bez mihnutia oka vymenila za ineho. A po case si ten chalan uvedomil, ze ona jeho nemala rada, potrebovala len nejakeho hlupacika, dobraka, ktory ich prichyli, kym znova zalovi. Tak chalan prisiel o cca rok zivota a niekolko tisic eur. Aj ty si evidentne dost rychlo skocil do vztahu a potom do manzelstva. Nevravim, clovek ked sa zamiluje, spravi kadejaku hlupost. Aj ked v tvojom pripade sa ta povaha deti a zeny prejavila az po dlhsom case. Preto nie je mudre sa hned hrnut do manzelstva. Ty sa ich uz dost tazko zbavis. Lebo co ine poradit? Tie mensie deti este mozno hej, ale 16 a 18 rocni su uz prevychovat nedaju. Zena je ich matkou, tak je zrejme, ze vzdy bude drzat ich stranu, nech vyvedu cokolvek.. a ty budes dobry a donor ich nakladov na zivot. Ak chces radu, jedine, co mozem napisat je asi rozvod.

Vladino1407 nevim ale ja vidim v tvojom prispevku len ospravedlnenie toho ze preco s nou ostavas. Co si myslis ako posobi na tvoju dceru ze ta tvoje nevlastne deti maju za hovn* na palici? ako to ovplyvni jej dalsi zivot? Ak by bola tvoja dcera prioritou cislo 1 tak tam uz niesi.

Aky ma vlastne ona na to cele nazor?

Wow...
Ďakujem za odpovede. Čo človek, to iný názor. V niektorých som sa priam videl. Nehovorím, že boli 100%- ne výstižné, ale mali veľa pravdy. Niektoré zase odsudzovali, ale ťažko povedať. Viete milí priatelia, niekedy nie je svet len čiernobiely. Preto som prosil o názor človeka, ktorý tiež žije s deťmi, ktoré nie sú jeho. Lebo moralizovať a kritizovať sa dá veľmi ľahko. Viete, že ľudia čo cenzurujú knihy sú väčšinou nevzdelanci?
Pozrite, ani ja som si to takto určite neplánoval. Stretol som ženu, do ktorej som sa zaľúbil, očakával som, že zvládneme čokoľvek. Áno, naivná romantická predstava, okrem toho som sa možno zahral na rytiera na bielom koni, ktorý pomáha dáme v problémoch. Zaiste, človek to s odstupom času vidí inak, triezvejšie. Aj manželka sa už bojí že ma stráca, vraj som oveľa chladnejší než som býval, sadli sme si a porozprávali sa. A cítim sa ešte horšie, keď tieto rozhovory vyúsťujú do jej plaču. Vraj sa bude snažiť všetko dať do poriadku.
Ešte na margo Vašich komentárov. Evolučné teórie by som sem neťahal, možno ešte tak psychoanalýzu, tá by bola namieste. A že by ste určite nezavadili o ženu so štyrmi deťmi, max. s jedným? Tak pôvodne som tak chcel aj ja, bezdetnú partnerku, príp. partnerku s jedným dieťaťom. ale človek mieni... Svojim citom nerozkážete. Určite je teraz pre mňa a aj vždy bude na prvom mieste moja dcérka, moja vlastná krv a keď sa ona na mäňa pozrie ako na svätý obrázok, tak je to tá najkrajšia vec na svete. To asi chápete len vy, ktorí máte deti.
Ale ešte sa nevzdávam, chcem bojovať za záchranu manželstva, aj keď asi cudzie deti budú pre mňa vždy cudzie.
Povedané slovami Flavia Vegetia: "Si vis pacem, para bellum".

Vladino1407... Zdravím. Si dôverčivý človek, čo uveril na osudovú lásku. Zároveň si dôkazom toho, že vysoká škola, ani dve nezabezpečia inteligenciu. Si ako naivná žena, čo naletela pravdepodobne na zamilovanosť. Naproti tomu si spravil osudovú chybu. Mudruješ, keď Ti chlapi radia, že aj Ty by si vedel takéto rady dávať.. Daj jednu sebe. Je jednoduchá. Podaj o rozvod z dôvodu nezvládnutia manželstva.zbaľ dcéru a odsťahuj sa. Máš šancu, že vychováš aspoň svoju dcéru. Tu nemáš najmenšiu nádej. Neviem, kto poslal prvého muža do krčmy. Či to nebola práve Tvoja žena. Deti videli priebeh celého dovtedajšieho života rodiny. Súdim z toho, že s ním mala štyri deti so značným vekovým rozostupom. Manželstvo asi trvalo dosť dlho. S idiotom by to nešlo. Ak študovala externe, aj vtedy sa bolo treba o deti starať. Takže deti asi majú vytvorený názor na dianie.. Neviem či aj pred Tebou nemala niekoho na skúšku. A Ty si len ďalší sex partner ich mami. Nezabúdaj, že ide o dospelých a polo dospelých ľudí, ktorý Ak sa situácia ešte vyhrotí, dôjde aj k fyzickým invektívam a následky sa ešte zhoršia. Môžu napádať svoju nevlastnú sestru.To Ty neznesieš.Tvoja láska so ženou sa skončí hneď ako skončí úplne zamilovanosť. Všetko ostatné Ti bude príťažou. Tým, že sú mladší majú predpoklad, že Ťa prežijú. Tým budeš mať posratú aj starobu.
Len budeš ľutovať, čo si to kedysi spravil a či aj toto bola láska.
Teraz sú deti na príťaž. Alebo ešte ma napadá síce chujovina...nech im žena napečie buchty a pošlite ich do sveta na skusy, zatiaľ čo vy budete prežívať éterickú, vášnivú, romantickú lásku hraničiacu s filmom. Motív ponúknite inge lindström. Výťažok použiť na na nákup múky. Pre ďalšie podobné prípady keď deti sú na obtiaž. Keď ja už k môjmu mužovi nič necítim. Výroky niektorých žien. Ani v Tvojom prípade nie je dosť informácií. Také sú aj príspevky. Niektoré sú ako z rozprávky do rozprávky. Lenže toto je realita. A bude len horšie. Toto nie sú Vrabce v tŕni. Akurát, že zúčastnený budú niesť následky.

Zdravim) Zda sa mi, ze ty si tu uz nieco podobne davnejsie riesil. Lebo tato tema mi je akosi znama, povedoma. No ale k veci. Prve co ma instinktivne pri citani napadlo, je u teba syndrom vyhorenia. Aj vyvoj burnout syndromu tak ako aj u teba, ako aspon opisujes svoju situaciu (cca idealisticke nadsenie – stagnacia – frustracia – apatia) mi zapadaju do tejto skladacky. Nastuduj si o tom nieco, je k tomuto vela odbornych knih ai

Pozri chlape. Daj sa najskor dokopy. Potrebujes byt psychicky aj fyzicky ok. Nikde som nezaregistrovala, kde a ako vlastne zijete. Ci mas k dispozicii daky svoj vlastny osobny priestor mieato. Potrebujes totiz odstup. Pohltilo ta to totiz. Vsetko. A daj si bacha, aby ta to nezvalcovalo. Si v situacii, kde by si mal uz radsej vyhladat pomoc odbornika. Nemyslim rozvodoveho)
Pozri, hlavne sa nesnaz byt tym deckam za otca. Ale ani im nebud "somar otras sa" (bankomat). U cudzich vdaku radsej nikdy necakaj. Radsej nemaj ziadne ocakavania. Prezili bez teba a preziju aj teraz. Ty sa hlavne sustred teraz sam na seba a na svoju dceru. Si jej nieco dlzny. Nemas ten pocit? Tej teraz venuj spolocny cas lasku pozornost city nehu ai. SEBA. Sorry. Darwin by sa z teba v hrobe obracal) Takze tieto cudzie deti sa nesnaz vychovavat. Mozes urcit hranice a mantinely. Pravidla fungovania vasej domacnosti (ktore das dokopy spolocne s manzelkou). Keby bola u vas normalna situacia a atmosfera, robili by ste to spolocne vsetcia clenovia vasej domacnosti. Ale vam uz kapanek prerastli decka cez hlavu a vy ste skor ich "otroci nez otrokari")) Ale nevychovavaj ich! Jasne, ze upozornit na nieco nevhodne mas pravo, ci povedat si svoj nazor, zaujat postoj nasledky aj dosledky mas plne pravo. Ale teritorium a svoje miesto tam v rodine si vybudujes iba svojou osobnostou, postojom a prirodzenym respektom autoritou. Na vychovu buzerovanie maju rodicov (a su uz vo veku dospelosti (1ks), ci uz tam vacsina smeruje (2ks) ). To ako si ich opisal, tak ich matka a otec vo vychove dost zlihali. Ak tvojej zene skacu po hlave, ma si to ona ustat a poriesit. Ty sa tam nehraj na policajta sudcu prokuratora ucitela farara ai. Ale potom jej vsak pekne medzi 4ocami povedz svoj nazor a zaujmi postoj k tomuto vsetkemu a celemu.
Ak sa s manzelkou o tomto vsetkom bavis a komunikujes, ako sa ona k celemu stavia? Zrejme brani a ospravedlnuje deti a hra "mrtveho chrobaka". Pozri. Komunikuj s nou o tomto vsetkom co ta trapi stve ai, ale zaroven bud rozhodny a pevny. V tom zmysle, aby aj ona videla, ze si stojis pevne za svojim a aby ta nemala za dura trula. Este by ma zaujimal dovod rozvodu. Lebo zeny s tolkymi deckami na krku sa nezvyknu len tak rozvadzat. Takze tiez tam musel byt znacny a doat velky PROBLEM.
Typ domacnosti ako mate vy, potrebuje jasne pravidla fungovania a kazdy by mal mat v rodine svoje miesto a aj povinnosti ulohy, urcene pravidla hry. Nielen prava ale aj povinnosti. Odmena a trest. Mantinely.

Akože ja vám neviem. Deti sú vo veku kedy sa už ťažko menia? Veď práve človek sa formuje celý život. Ja napríklad každým rokom či dokonca aj mesiacom zisťujem že som stále iná, múdrejšia, rozumnejsia a verím že aj tie deti sa zmenia, len treba zmeniť prístup. Oni časom dospejú a zistia že niektoré veci v zivotemusia akceptovať, nenutit sa do ničoho, napríklad netvarit sa že ťa zbožňujú keď nie. Ale prijať ťa ako maminho partnera, ktorého ona ľúbi a je s ním šťastná. A zas tvrdenie že si si utiahol slučku je tiež hlúposť. Veď odísť môžeš kedykoľvek či si ženatý alebo nie. Vždy je na výber. Záleží už len na tebe ako si vyberieš

Inak, poznala som chlapa, mal vtedy 29 rokov, ktorého priťahovali iba vydaté ženy, čo už mali deti. On, slobodný, bezdetny, ale jeho slobodné a bezdetne ženy nezaujímali.

Kafe, sama by som to nenapísala lepšie.

Ale fakt je to odvážne, ísť do vzťahu kde sú 4 cudzie deti a ešte k tomu pubertaci. Asi chcel byť autor hrdina a myslel si, že to zvládne.

Poznám viac rodín, kde je len 1-2 deti nevlastné a v puberte a už vtedy sú s nimi veľké problémy. "Ty nie si môj otec. Už mi nebudeš rozkazovať." Tieto veci som už viackrát počula. A 4 takéto deti, fuuu. Nie, ja by som to nezvládla a vôbec to nechápem, ako sa na to niekto môže dobrovoľne dať.

Mne to pripomína vtip. Kôň beží hore-dolu a zrazu narazí do domu. Jeden človek, čo to vidí, vraví: "Veď je slepý!" A druhý na to: "On nie je slepý, on je odvážny!"

Veď jej deti by ti mali byť vďačné, že sa o nich staráš. Nemusel by si to robiť. Mohol by si žiť oveľa kľudnejši život a starať sa len o svoju vlastnú dcéru.

Zachráň si nervy, kým môžeš.