Požadovaná funkcia je prístupná iba pre administrátorov

Nový priateľ vs, rodičia

Príspevok v téme: Nový priateľ vs, rodičia
miroslava_d

Zdravím,

potrebovala by som poradiť. Mám 24r, tento rok končím výšku a pred 3 mesiacmi som spoznala chalana, s ktorým to vyzerá perspektívne.
Problém sú však moji rodičia, resp. moja povaha.
Som taký typ (a neviem to proste prekonať), že keď som raz za niečo dostala vynadané, alebo sa dostala do konfliktu, zatnem sa a nedokážem o tom už hovoriť.
Uvediem to práve na tejto situácii. Keď som bola mladšia, nemohla som mať žiadneho frajera, pred 18 som ani nikoho nemala a keď som končila strednú alebo bola na výške a čokolvek som doma povedala, vždy som dostala strašného zdr*a s prepáčením, raz už som mala 22 som chcela prespať u jedného chalana, s ktorým sa mama nevedela zmieriť, a vtedy mi spravila takú scénu, že som sa v noci musela vrátiť domov a mesiac sme sa nebavili.
No a vlastne teraz sa dostávam k tej podstate problému, môžete si o mne myslieť, že som divná, ale ja proste o tomto terajšom priateľovi nedokážem našim povedať. Otec je taký, že jemu to nevadí, ale nebude sa s mamou pre to hadať a mama je strašne histerická. Minule som to už chcela povedať, pretože je to dosť tažké takto na tajnáša viesť vzťah, hlavne keď bývam u starých rodičov (tí o tom tiež nevedia, lebo sú rovnako stará škola), ale proste mám panický strach. Na jednej strane viem, že sa môžem postaviť a odporovať však mám 24 ale,...ja tak nehorázne nemám chuť sa púšťať do tej hádky, ktorá príde :(
Ako by ste to riešili? ĎAKUJEM.

PS: Ešte by som chcela dodať, že jeho rodičia sú uplne super pokojné flegmatické typy, vždy som u nich vítaná...a neviem ako mu to mám ani povedať, že u nás veľmi vítaný nebude, ale nie je to nič osobné, len proste moja mama nenávidí každého chalana, čo sa motá okolo jej dcery (zažili sme to už aj na sestre).

moira42

Ja som mala s otcom to iste, ked som mala 18 mala som priatela 24 rocneho, chodit vonku som mala len cez vikendy a ked som u neho chcela raz za pol roka prespat ked boli napr. letne prázdniny tak som si musela vymyslat ze je nejaka rodinna oslava u nich a podobne, nakoniec sme sa rozisli, o dalsom priatelovi s ktorym som aj byvala som sa otcovi ani nezmienila a tohto co mam teraz som proste doniesla domov, zijeme spolu a hotovo. Je sice pravda ze uz mi taha na 26, som po vysokej skole atd ale stale ma odstup uz aj ku mne aj k partnerovi. Musis si proste povedat dost a zacat sa (slusnym) spôsobom branit, pretoze ti bude skakat mama po hlave do nekonecna. Ja som mala buzeraciu kazdy den, bolo to neznesitelne az som si konecne otvorila usta, boli hadky, plac...a potom si zvykol ze do mna si uz dovolat nemoze. Je to tazky "boj" ale da sa to. Netreba hnev a krik, proste slusne vysvetlit a urobit po svojom.

Lollka

S priatelom ste spolu len 3 mesiace co je fakt kratko, este sa ani poriadne nepoznate tak nejake predstavovanie rodicom je aj tak predcasne. Priatelovi mozes povedat pravdu ako to doma mas, ak za nieco stoji tak ta pochopi. Rodicom zatial nehovor nic, rob si co chces, spoznavaj priatela a ked budete mat za par mesiacov na podnajom tak im to povedz s tym, zeby si im ho rada predstavila. Ak dojde hystericka scena tak proste odid. Matka sa s tym musi tiez zmierit ze mas vlastny zivot.

Jana Lukacova

miroslava_d:

To, čo Vás drží v klietke je práve strach a iné city, ktoré keď prejavíte pomôže Vám to nabrať silu a aj keď mama začne predvádzať scénu budete ju vidieť viac z nadhľadu a nebude Vás to viac „vťahovať“ do utiahnutia niekde v kúte...

Keď prejavíte svoj strach, rovnako budete viac s nadšením riešiť aj svoju budúcnosť krok za krokom, postupne, ako to bude pre Vás samu najlepšie...zveriť sa niekomu blízkemu z rodiny niekedy môže pomôcť, niekedy nie (ak dotyčná osoba nedokáže vnímať situáciu nestranne, z nadhľadu a vnáša do rozhovoru svoje vlastné predstavy...)...v prvom rade je to však najmä o Vašej práci v sebe, keď ste sama..

Ak budete chcieť zo začiatku pomoc, ako na svoj strach, pokojne mi môžete napísať, rada Vám pomôžem (rozhovorom).

nicollette12

Dievca ved mas 24 rokov, to ako dokedy budes pocuvat mamu na slovo? Ty si urob zivot taky aky ho chces mat, si dospela, mas volnost... Tvoja mama zrejme nevie pochopit ze uz nemas 13 a ze nie si uz na nu odkazana.... Ked s tym chalanom chces byt, tak s nim bud a rodicom ho vobec predstavovat nemusis ak sa na to necitis a vies ako by reagovali.... a tomu chlapcovi to tiez vysvetli ak mas v nom doveru ze to pochopi, povedz mu ze to mas s rodicmi takto a ze preto im nechces o nom povedat ale aby si to nezobral tak, ze sa za neho hambis... Ak je mudry a ma o teba realny zaujem tak to urcite pochopi, len treba vyjst s pravdou von, cele mu to povedat, uvidis ze sa aj tebe ulavi, lebo ak to budes pred nim nadalej tajit, tak si moze hocico neskor pomysliet o tebe.... A rodicov neries, urob si po svojom... nemas 13....

Ernesto

chcel som napisat presne to iste co hracc. ak tvoja mama uz mala deti a muza, tak by sa nemala do teba co navazat, ze ty mas iba priatela. to by som jej presne takto vysvetlil, ci sa nehanbi si takto sama protirecit, ze ona svoj vlastny zivot zila v protiklade s tym, co ti teraz diktuje

Hracc

Tak sa ich spytaj co oni robili v 24. Tipujem, ze uz mali teba vo svojom naruci v tom veku a tebe zakazuju mat priatela...

miroslava_d

Ďakujem za radu p. Lukacova.
Určite máte pravdu, mala by som sa vnútorne nejako pripraviť na to.
Problém je, že ja už presne viem, čo bude nasledovať, to zvyšovanie hlasu, krik...a ja ostanem tak v úzadí, laknutá..cez moje argumenty bude nasledovať len hysteria.
Bojím sa hlavne preto, že končím vysokú školu a nie som úplne samostatná, nezarábam dosť na to, aby som sama alebo s priateľom utiahli nejaké bývanie..na to ešte potrebujem pár mesiacov.
Je to celé také...som dospelá ale cítim sa ako v klietke, už niekoľko rokov...
Napr. nepovedala som o tom nikomu z rodiny, pritom možno by niektorí nereagovali takto (sestry, otec, stará mama), ale za tie roky už som chytila takú averziu k tomu zverovaniu sa, že ani nechcem aby sa mi radšej niekto miešal do života (aj keď by to teoreticky nemusel myslieť zle).

Jana Lukacova

miroslava_d:

V prvom rade potrebujete čeliť (prijať a prejaviť) svoj strach a iné emócie, ktoré Vás ťažia - hnev, smútok...

Ak by ste sa rodičom (mame) postavila a odporovala im (jej), iba by ste pokračovala v hre, ktorú celé roky hráte a ktorá ani neprispieva k tomu, aby si mama uvedomila, že má problém...vôbec sa s ňou nepotrebujete hádať..

Ak sa povenujete tomu, čo prežívate rodičom môžete v pokoji OZNÁMIŤ, že máte priateľa a bola by ste rada, ak by sa vzájomne spoznali...ak sa Vás bude mama bude snažiť vtiahnuť do svojej hystérie, ignorujte to, môžete ju poukazáť na to, že Vám svojím správaním ubližuje a pokojne odísť...svojim problémom potrebuje čeliť a nie ich prenášať na Vás...Ak by si svoje správanie (a čo ju k nemu vedie) neuvedomovala a nezmenila ho, tak je na Vás do akej miery dovolíte rodičom (či starým rodičom), aby Vám zasahovali do vlastného života...Ste plnoletá..

Ak Vám na priateľovi záleží, buďte k nemu úprimná, tak, ako to píšete..možno mama časom "dospeje" a zmení svoj prístup a možno tomu napomôže aj otec, ak vycíti, že by svoju dcéru mohol "stratiť", ak by s nimi obmedzila/prerušila kontakt..

miroslava_d

No ťažko to takto v začiatkoch hodnotiť, ale myslím, ši že je to zatiaľ najperspektívnejší chlap, akého som mohla spoznať. Sme spolu len 3 mesiace.
Neviem, bojím sa, že to vyústi do hádok, nebodaj mi to nabúra vzťah aj s priateľom (už v minulosti nemali tieto rodinné vzťahy veľmi dobrý vplyv).
Niekedy keď sa ma opýta, či by som ho nezobrala časom aj domov, som z toho akurát na nervy a podráždená, lebo viem, že to asi veľmi nepojde...prípadne sa mama nebude s nim vobec baviť.