caute... hned na zaciatok, nezvyknem sem pisat, ale to co sa mi stalo vcera neviem vobec predychat. mam priatelku uz 7 rokov ja mam 28, ona 27. ako sme spolu zacali byvat, priatelka zacala s tym, ze by uz chcela zasnuby a svadbu, ale ja som si pripadal mlady na to, ze ved nemusime mat hned papier na to, aby sme spolu zili. stale mi oznamovala ked sa nejaki nasi znami zasnubili, ukazovala mi prstene a kadejako nepriamo ma do toho tlacila a ja som ju nechcel stratit ale zaroven som sa este necitil na taky zavazok, tak som sa to snazil stale nejako posuvat az postupne s tym sama prestala. poslednu dobu som uz aj ja zacal rozmyslat nad manzelstvom a nad tym, ze by som ju poziadal o ruku. kupil som prsten a cakal na nase 7.me vyrocie, ktore sme mali minuly tyzden. kedze cez tyzden sme kazdy v praci a je to take ubehane, nechal som si to na nedelu. zobral som ju na veceru a potom sme sa sli prejst za mesto, kde sme chodievali este na zaciatku nasho vztahu. odhodlal som sa k tomu a poziadal ju o ruku... a ona? vobec ani stipka emocie, radosti, nic.. vyzerala trochu zaskocene, ale povedala, ze ona uz za tie roky, co cakala, kedy ju poziadam o ruku bola tolkokrat sklamana, ze to stale neprislo, ze casom ju to preslo a zmierila sa s tym, ze svadba nebude a ze ju uz ani nechce. vobec som to necakal, bola to ako rana pod pas. neviem ci ma ineho, ci ma uz nema rada alebo co... nedokazem sa odvtedy na nu ani pozriet... preco, ked som jej splnil, to co chcela ona to uz zrazu nechce?
Som debil ja alebo fakt zeny neviete co chcete?
Myslím, že Jana Lukáčová so snom o šatočkách trafila klinec po hlavičke. Manželstvo by malo byť dohodou, keď sa obidvaja partneri rozhodnú pre papier/rodinu. Ultimáta a čakacie lehoty tam nefungujú. Jasné, môže nastať situácia, že raz chce jeden, inokedy druhý, keď to toho prvého už prešlo - ale stále je to vývoj vzťahu, a nie je nikoho chyba, ak sa v danom období necíti na manželstvo. Rovnako "čakanie" na manželstvo nie je zásluha, ktorá musí byť odmeňovaná.
Takáto situácia je možno príležitosť zamyslieť sa, ako (a či) chcete pokračovať ďalej. Ak ste sa doteraz nerozišli, až tak zle vám spolu asi nebolo. :) (A ver, že mnoho ľudí, ktorí sa brali preto, že "už je čas", sa k tomu dostalo až neskôr.)
a kedy to zacala hovorit o svadbe? nenapisal si po akej dobe ste spolu zacali byvat. Suhlasim ze rozhybat sa po 7 rokoch to je dost neskoro. To ste sa 7 rokov nebavili na temu na manzelstvo, deti, rodina, atd? Obaja ste nemali sajnu co ten druhy vlastne chce. Komunikacia zlyhala totalne. Ked priatelka prestala o svadbe rozpravat tak si bol cely stastny ze sa ukludnila. Presne vtedy podla mna zacal zaciatok konca. Vobec by som nezhadzovala vinu len na nu, ze ona vtedy davno nieco chcela. Ked uz bola ta tema otvorena mali ste sa o tom aspon porozpravat a zistit ako na tom ste. Ved vzdy s tym musi jeden prist a otvorit tuto temu. Ona zacala, ty si sa nechytil. Teraz je uz neskoro "plnit" jej sny.
Tak ono sa da na to pozerat z viacerych uhlov pohladov. Zober si ze s tebou "zabila" 7r zivota a keby takto zabijala mrhala svoj vzacny cas este s jednym dvoma muzmi, tak uz je davno po prechode)) Poznam dost ludi, ktori doslova s niekym zabijali cas aj 10r vo vztahoch len-tak a zrazu po rozchode si nasli partnerov, kde pomaly do 1r od zoznamenia boli spolu zasnubeni zosobaseni byvali spolu a uz aj rodinu spolu cakali) Je rozdiel milovat niekoho, chciet byt s nim v dobrom/zlom, v stasti/nestasti v zdravi ci v chorobe, ako len byt s niekym len aby s niekym vobec boli, neboli sami ai. Zatial nic lepsie ako rodina (manzelstvo) vymyslene nebolo. A ak niekto tvrdi opak, tak sa staci pozriet na jeho minulost povod historiu. Zvacsa su to ludia, ktori sami nikdy uplnu dobru normalnu stastnu fungujucu rodinu nepoznali a nemali. Ale ak niekto vyrastal v takejto rodine, tak je to pre neho nieco normalne a prirodzene. Sedem rokov je dost vela na to, aby si vedel co chces ci nechces. Dovtedy si vari nevedel necitil, ci ju chces milujes potrebujes zboznujes, nevnimal si ju ako matku svojich deti, zenu svojho zivota? Mozno si len vahal otalal a cakal na lepsi krajsi vykonnejsi model znacku. V nazve prispevku sa pytas "fakt zeny neviete co chcete"? Myslim, ze ona vedela hned co chce. Len ty si to doteraz 7r tak necitil nemal nevedel
Moj-pohlad ty si tiez mimo.
S otvorenou narucou po neviem kolkych rokoch ma zena uvitat, ked sa panko rozhupe? :D
Sa zobud chlapce. Si myslis, ze zena je hlupa a bude vecne cakat, ci si ten jej nenajde nieco lepsie a ked nie, tak si uz vezme aj ju? Lebo presne o tom to je.
Vela takych muzov bolo velmi prekvapenych, ked im ich super zeny uchmatli ini, ktori videli poklad, ktori mali a nevazili si.
Vies, je zaujimave, ze niektori muzi to chcu sami od seba a skor nez niektore zeny a niektori na to potrebuju dlheee roky casu. Ti druhi maju asi spomaleny vyvoj, alebo co.
No pouc nas moj-pohlad o com je realny vztah?
Prosim ta Jana Lukacova, co tu trepes nezmysli, najprv, ze chcela divadlo a teraz zas, ze ho do toho tlacila? Samozvana terapeutka a si uplne mimo. Robis si usudky o niekom, koho on opisuje zo svoho subjektivneho pohladu.
No chudacik labilny, ze mu spomenula kto sa bral a ukazala mu veci okolo svadby? Tym mu, len naznacila, ze potom tuzi, aby hlupacikovi konecne docvaklo.
Nedrzala mu zbran pri hlave, nedavala ultimata, nevyhrazala sa. Tak ako ho do toho tlacila? Iba on mal pocit, ze ho tlaci.
Je to nevyzrety chlap. Este chlapcek a nie chlap.
Skutocny chlap by z toho nebol taky predposraty.
Andy565656
To, ci to s niekym myslis vazne, tak to prejavujes tym ako sa v tom vztahu k danemu cloveku spravas. Tvoje skutky hovoria za to, co pre teba ten druhy znamena. Fakt to nie je o nejakom papieri - a ked to takto vnimas tak mas bohuzial skreslene vnimanie reality (z filmov a rozpravok). Ta svadba ma byt len akasi ceresnicka na torte, symbol, ked su obaja pripraveni to "uzavriet", ale na zaklade vyvoja ktorym vztah presiel. Kazdy clovek potrebuje na vztah nejaky vyvoj, a ked niekto ten vyvoj nerespektuje, tak to nie je zrely vztah. Keby autorovej zene naozaj islo o vztah a o cloveka v nom, tak svadobne rozhodnutie jej chlapa uvita s otvorenou narucou aj po niekolkych rokoch (ak pocas tych rokov vztah klapal a vyvijal sa na zaklade spolocneho zdielania zivota).
a ešte jeden detail som si všimla. Píšeš, že TY si splnil JEJ, to čo ONA chcela a si prekvapený, že nevrtí chvostíkom ako počuvný psík. Vodil si ju celý ten čas za nos? Ty manželstvo a svadbu nechceš vôbec podľa toho ako si to napísal. Bereš to len ako nutné zlo, lebo to chce priateľka. Preto ste mali ísť od seba už dávno. Lebo chcete rozdielne veci a rozdielne veci sú pre vás dôležité. Taký vzťah neni kam posúvať.
Andy565656: vzťah tvoria dvaja ľudia...ak na svadbu nie je jeden z partnerov pripravený znamená to, že ich vzťah na to nie je pripravený (samozrejme z toho môžu zísť rôzne dôsledky, ak každý z partnerov je niekde inde a túži po niečom inom)
...medzi osobnou túžbou po niečom a vyvíjaním nátlaku na toho druhého je obrovský rozdiel, tak ako medzi zrelšími vzťahmi (kde nátlak, manipulácia nie je prítomná) a nezrelými vzťahmi...
moj-pohlad, ako pre koho. Vôbec to nemusí byť o veľkých ceremóniách, šatách, ľuďoch, prsteňoch. To si len vy myslíte. Pre mňa je napr. svadba logické vyústenie vzťahu, osobne by som nechcela mať vzťah 7 rokov a nikam sa nehýbať, prípadne mať deti bez manželstva. Neodcudzujem také vzťahy, koniec koncov, moji súrodenci tak žijú a sú v pohode, ale ak chcela jeho priateľka svadbu, nebolo na tom nič zlé a vôbec, možno ani nechcela mať veľkú svadbu so všetkým možným. Pre mňa je svadba zväzok, ktorým ja prejavím mužovi (a naopak, muž mne), že to spolu myslíme vážne, chceme spolu zostať a prežívať v živote všetky radostné, ale aj smutné chvíle. Áno, možno tu budú ľudia argumentovať tým, že na to netreba manželstvo, ale je to o ľuďoch. Keď je pre jedného svadba dôležitá a druhý to berie len ako nepodstatný zdrap papiera, tak to fungovať nikdy nebude. Také vzťahy sú odsúdené na zánik. Zakladateľ svoju šancu už dávno prepásol.
hviezdny a JL to vysvetlili dost dobre...
Pozeram ze vacsina ostatnych zien tu su dost nevyzreti ludia ktori bohuzial nechapu o com je realny vztah...
Autorovej zene neslo o nic ine, nez len o ten "boom" okolo ceremonie, aby si splnila taku detsku radost. Mat hostinu, prstene, fotit sa, proste vsetko to okolo, co ona vidi inde, ale sama to nezazila. Toto bolo pre nu prioritou, nie samotny vztah/clovek s ktorym zije.
To ci sa vztah posuva, ta to preboha nezavisi na tom, ci sa dvaja idu okamzite brat alebo nie. Posun a budovanie vztahu zavisi uplne na inych hodnotach...
