Strašne to ľutujem

Koza :) Nepáči sa mi že si sa takto nazvala :D to svedčí o tom že máš skôr nižšie sebavedomie a zvykneš veci brať na seba ;) Taký detail ale už to o niečom vypovedá...aj keď si myslíš že si koza nie si :D to že robíš chyby a blbosti znamená že robíš chyby a blbosti ale nie že si koza :) si proste jedinečná žena :D takto si to povedz...a chyby robíme všetci nie je to nič neľudské :)
S tým sebavedomím potom súvisí že skôr vezmeš vinu na seba a nevieš možno objektívne zhodnotiť kde už za veci nemôžeš a tiež s tým súvisí že možno partnera vnímaš ako niekoho lepšieho..Ono keď začneme vzťah vnímať v zmysle že ja som tá trapka hysterka ja všetko kazím on chudák trpí on toto...tak to je celé zle..lebo ako keby partnera dávaš vyššie od seba...a vtedy to je celé zle...
No ten týždeň mi príde ako fakt dlhá doba.. :/ Naozaj neviem čo si mu povedala ale myslím že hádky sú súčasťou vzťahu a ak má každú takúto riešiť týmto štýlom tak :/
Neviem možno by som Ti to nenapísala ale keď to čítam príde mi to neskutočne podobné ako ten môj príbeh....
Porzi tú psychologičku môžeš skúsiť :) Ono možno zistíš ako ja že veci sú inak..spoznáš spôsoby ako si budovať zdravé sebavedomie, ako si určiť hranice vo vzťahu, čo už neakceptovať ako spoznať samu seba atď....ublížiť Ti to nemôže :) Mne to veľmi pomohlo...
Môj osobný názor je že to čo robí je dosť nefér :/ A počuj nemám .nemáš náhodou kúsok problém s tým sebavedomím? Nepodceňuješ sa náhodou? Alebo nemyslíš si kdesi v podvedomí že tvoj partner je lepší alebo že môžeš byť rada že s tebou niekto taký chodí? Možno nie..ale ja som to tak prežívala a to potom vysvetľovalo prečo som vinu brala vždy na seba atď...

@obetmanupilacie
Dakujem za tvoj nazor. Uz je to tyzden a prestava ma to bavit. Viem, ze som spravila chybu, dala som mu este v ten den najavo, ze ma to mrzi, ospravedlnila som sa a proste nasledky beriem na seba. Potom po 2 dnoch som mu este napisala sms, kde som vyjadrila onho strach (on je sportovec a mal mat zavody) a to, ze nanho budem mysliet. Nic...Je pravda ze toto nie je prvykrat co sa odmlcal (ale zas nepovedal, ze ho nemam kontaktovat-len to ze potrebuje cas). Uz to trvalo aj dlhsie. Ale zas ja som taka, ze chcem veci riesit hned...hlavne nechapem-nevynadala som mu skaredo ani proste nic take, len som mu vytkla proste ze na mna kasle, ano v amoku som sa spravala jako krava (paranoja a ziarlivost),viem to, ale myslim si ze to nebolo az tak zle. On je tym ktory potrebuje na taketo veci cas- ale ako tyzden? (Samozrejme toto moze trvat aj mesiac ze....). Zacinam si mysliet ze uz to robi naschval, ze ma chce takto vytrestat. Tazko povedat, mozno trucuje (zas keby sa ho to moc dotklo, tak by si to chcel cim skor vyriesit nie?)....Zahadou je, dokedy ma toto bude bavit....alebo sa so mnou zahrava, lebo si mysli, ze som jeho istota? :)

Ahojte, nedá mi nereagovať. Veľmi súhlasím s Adriou. Myslím si, že takto to u Teba je. Psychologa navštíviť môžeš, aspoň získať neutrálny pohľad na danú vec a možno zistíš že vôbec nie je dôvod sa takto "kajať" za jeden výbuch a vyčítať si rozchod.
Ja som to prežívala podobne. Mala som jedným časom priateľa čo mi po každej hádke bolo ich až dva alebo tri v priebehu pol roka, povedal že ho nemám konaktovať a že to nemá zmysel. Skoro som sa utrápila k smrti ľutovala a plakala za ním, strašne som trpela. Začala som navštevovať psychologičku s tým že ja som vadná a strašná a zaslúžim si samotu. A paradoxne tam som prišla že môj ex bol narcistický manipulátor ktorý nedokázal prijať zodpovednosť za náš vzťah, rozchod a jednoducho po jednej hádke hodil všetko na mňa a nechal ma s tým poitom viny.
Takže pozor, toto neozývanie sa mi príde nehnevajte sa páni ale ako manipulácia. A nechávať ťa v neistote pár dní? Toto skutočná láska nerobí..mohol povedať zranilo ma to, riešme to..ale akože neozvať sa? Ja neviem...mne to nepríde ako dobrý spôsob riešenia..veď akože vždy v hádke sú vinní obaja...on zrejme dal podnet..tak kde je jeho podiel viny? Len ta pre nič za nič by si zase nevybuchla aj ked viem že to človeka neospravedlňuje že vybuchne..
Ja len z vlastnej skúsenosti že ak by ťa mal veľmi rád, skutočne rád..tak Ti to odpustí a vráti sa a nedrží ťa v hlúpej neistote a vo výčitkách prípadne Ti na rovinu povie že je to pre neho moc...a bude férový..toto je asi najhoršie čo môže byť..
Ja neviem nechcem slepo radiť..ale otázka mi skôr príde? Naozaj je za čím banovať? Nechá ťa po jednej hádke? Akože ozaj? Ozaj chceš Ty takého? Ja by som skôr uvažovala nie že či on chce mňa ale či ja chcem takého muža..pri ktorom cítim len výčitky a ten pocit že ja som tá zlá :/ Akože vlastná skúsenosť.. a 2 roky som na to prišla kým som pochopila hru ktorá bola so mnou hraná...pozor pozor ak niekto v Tebe vzbudzuje prílišné dlhotrvajúce pocit viny..toto pravá láska nerobí...drž sa ! a nesmúť už! nie je to zdravé sa toľko trápiť ! Hlavu hore ;)

Ahoj, koza2. Zas pozor. To co sa vtedy stalo - bol ojedinely jav, ako si sem sama napisala, takze ty nie si takato stale a bezne, akoze povahovo osobnostne daka furia xantipa. Pisala si, ze si mala na tu "ziarlivostnu scenu" z tvojej strany zrejme adekvatny dovod. Zas nerob zo seba psychicky labilnu. Ak si mala na nieco pricinu dovod a len preto, ze sa niekto zduje, dobre ze ty hned nejdes nastupit na psychiatricke liecenie a na pravidelne navstevy psychologa. Mas predsa svoj rozum racio. Zhodnot triezvo co sa vtedy stalo. Pre a proti. Ci si skutocne mala dovod pricinu vtedy urobit co si urobila? To ta sice neospravedlnuje, ale zas nerob z mravca slona. Ak si mala vsak na to vtedy dovod, snaz sa pre podobne chvile situacie do buducnosti ovladat svoje emocie ataky. Ale zas ak tvoj priatel robil nieco neadekvatne co nemal - tak zas ty kvoli jeho buranstvu nebudes chodit predsa na sedenia k psychologovi a zatvarat pred realitou oci. Kazda akcia vyvolava reakciu. Porad sa s niekym kto teba aj jeho pozna osobne a co si ten clovek o tej celej situacii mysli. Lebo ty si fakt mohla mat dovod (ide len o to, ze si si to mala inteligentnejsie s nim vtedy vybavit vyriesit). Takze klud. Toto mi nepride ako dovod na rozchod. Ak to ten tvoj urobi - tak skor mu to cele prislo iba vhod sa ta zbavit. On vyjde ako svaty a ty ako furia ziarliva :D Mozno uz mal skor zajacie umysly, mozno ta aj zamerne vtedy provokoval aby si vybuchla ai. Ale potom radsej kaslat na takeho chlapa. Lebo skutocne trable a problemy su o inom nez daka jednorazova vymena nazorov. Tie boli su aj budu. Hovorim. Ak to bolo ojedinele spravanie a malo dovod pricinu - tak ty k psychologovi isto nepatris.

@medikamentus

ďakujem za reakciu, už mám termín u psychologičky...len neviem, ako dlho toto ešte bude trvať, neistota je zabíjajúca...ale tak za svoje činy sa pyká,že....

Uvedomujes si, ze sa k ludom spravas nevhodne, tak to
ries s nejakym psychologom do buducna.
Teraz je na nom, ci to spracuje, alebo zo vztahu odide.
Drzim palce, nech to predycha, ale tebe by som poradil
zapracovat na sebe.

@zradca
Spravila som mu z ničoho nič (z jeho pohľadu, u mňa to malo dôvod) žiarlivostnú scénu jak úplna koza. Že na mňa kašle atď....po telefóne...večer, ke´d sme sa videli prvá vec, že to nechce riešiť a že nie je ako ja, že to hneď musím riešiť, že na to aby si to utriedil potrebuje viac času ako ja...ze na mojom mieste by to moc nehrotil a bude to dobré..povedala som mu že som si pre dobro vsetkych deaktivovala jednu socialnu siet, na to mi povedal ze stacilo by keby som neni tak paranoidna...samozrejme vie, že ma to mrzi, budem respektovat nasledky ale aj to, ze ak ma nebude chciet vidiet uz vobec....pri odchode povedal, ze je krok na nom..vravim ano je, preto ta nebudem teraz kontaktovat, na to mi že "rob si čo chces"- neutrálnym tónom....

Len cakaj bude dobre.
No ak si ochotna prijat nasledky. Tak musis byt schopna akceptovat aj fakt ze o neho prides.
Mozno si mu povedala nieco, co ho dost ranilo, a ujasnilo mu mnohe veci.
No vo vseobecnosti plati. Chlapi sa rychlo otrepu,a ak to nebolo nic fakt tvrde, tak to prekusne a zabudne nato. Vo vztahu aj burky treba,aby potom vyslo slnko.

Ahojte,

ďakujem za Vaše správy. Ja si tiež myslím, že stačilo. Vie, že si uvedomujem svoju chybu a je na ňom, či mi ju odpustí, alebo nie, priípadne ako dlho to bude trvať. Minimálne mám ponaučenie....

Tym, ze mu das priestor a cas, kolko on sam potrebuje, tym mu das najavo, ze ho respektujes. Ak sa mu budes stale sama pripominat, bude to natlak, ktory bude hrat viac proti tebe ako pre teba. A nikdy nepodcenuj ani jednu hadku. Aj po jednej hadke moze tvoj partner prist k zaveru, ze s tebou riskovat vazny vztah nebude. Pracuj na sebaovladani. Ak su vybuchy sucast vztahu, ide to dolu vodou.