Čaute. Kde začať...mala som krásny vzťah, ktorý sa začalt kaziť v momente, ako prestal mať môj chlap ku mne úctu. Je toho viac. Prvý spoločný rok som nepočúvala nič iné, len sťažovanie sa na bývalú, ale zároveň túžbu ostať s ňou kamoš. To by sa dalo ešte prežiť. Aj keď mi to vadilo a ozvala som sa, bolo mi povedané, že ide len o žiarlivosť a mám sa uvedomiť. Začalo mi však vadiť ako sa správal ku mne v spoločnosti iných žien. Vždy sa tak slapil po každej, až prestával vnímať čo mu hovorím. Nie som blbá, viem,že každý muž sa pozerá na iné, ale mnohí to robia tak, že si to ani nevšimnete. Začal si zo mňa robievať srandu - šli sme po ulici, on zbadal dakú ženskú a zahlásil, že by ju pretiahol. Keď som sa ozvala, povedal, že to tak nemyslel. Začala som mať o ňom pochybnosti a neraz som sa pozrela na jeho pokec, o čom si píše s inými. Ja viem, nerobí sa to. Veľa ráz som sa ho opýtala s kým si píše a či vobec a najmá o čom. Všetko čo povedal, bola lož, lebo ja som tie spravy videla. Začala som mať teda o ňom pochybnosti a kedykoľvek som sa ozvala, bola som za žiarlivú. Často sme sa hadali, až to došlo tak ďaleko, že pred vianocami navrhol, že si dáme pauzu. Ale len takú naoko. Každý bude vedieť o tom, že sme spolu, ale v skutočnosti nebudeme. Že budeme spolu spávať, ale nie akože naozaj chodiť. Keď som to odmietla, povedal, že ho nechápem a uzavrel sa. Vraj kvôli mojej žiarlivosti potrebuje volnosť a tá sa dá dosiahnuť tým, že budeme akože od seba. Našiel si na socialnej sieti daku babu, o ktorej mi povedal len toľko, že si píšu a nechce, aby vedela, že je zadaný. Opäť a zas, nahliadla som do ich konverzacie a zistila som, že ju volá vonku, prehovára ju, by prišla k ním robiť do firmy, otázkam o partnerke sa vyhýbal, klamal v mnooych veciach...a tak som jej napísala. Bola veľmi prekvapena a hneď s ním prerušila konverzacie lebo sa cítila oklamaná. Ako som z toho vyšla ja? Ako hnusná žiarlivá stíhačka, ktorá mu hlboko zasiahla do jeho súkromia. Premýšlam nad psychologom, aby mi fakt povedal, či som ozaj mimo a žiarlim bezdôvodne, alebo je tu chorý môj priateľ. Momentalne so mnou odmieta komunikovať a nechce povedat či sa teda rozchadzame alebo nie. Navrhla som partnerského psychologa, to vsak odmieta. Už vyse dvoch týždňov neviem, či mám vzťah či nie a ani ako to riešiť...
Môj priateľ ma veľmi trápi
zeny len jedna rada pre vas. Nehovorte ako by ste z fleku nejakeho takeho muza nechali a podobne, lebo nikdy neviete kedy sa daco take prihodi vam a zrazu zostanete prekvapene, ze tak ja taka sebavedoma zena s hrdostou som sa nechala uplne zmagorit takym kretenom? Ano moze sa to stat. A castokrat nie len zeny, ale aj dobri muzi prichadzaju o svoju sebauctu vo vztahoch. Clovek moze milovat nespravnu osobu a pritom vie, ze ten druhy vam ublizuje. Nemoralizujte a skuste sa viac vcitit do svojho okolia a blizkych ;)
Mesacny princ, vobec nechapem tvojmu prispevku. Ani ako to suvisi so mnou, ani co si tym chcel povedat.
Baby, klud, uz nie som s nim :)
Ja som jeden jediný raz načapala frajera v sexzoznamke ked písal na plochu že má voľný byt a hľadá babu na sex. A hned som to aj ukončila. Proste v takýchto prípadoch nieje o čom. Plakal snažila sa ma všemožne prehovárať otravovať ma ale ja som mu jednoducho nedala druhú šancu. Proste bud človek miluje a podľa toho sa aj správa alebo nemiluje má doma jednu sprostú ženu istotu a robí si čo chce aj tak. A bolo to pred svadbou a ver mi že mi bolo hrozne. Ale ešte horšie by mi bolo keby žijem s človekom čo ma neľúbi a robí mi zle. Som osudu alebo tomu tam hore vdačná že som nato prišla čo vlastne vedľa seba mám. A bolo to úplnou náhodou. Zuzka neopravuj niečo čo sa aj tak rozpadne neboj nájdeš si muža ktorý ťa naozaj bude lúbiť nie niekoho kto za tvojim chrbtom iniciuje rande s druhou do toho neinvestuj svoj drahocenný čas ani nič. Radím ti dobre
zuzkaw ako tvoj frajer ťa má na háku nahovára si tam druhú babu a ty chceš niečo opravovať a skúšať psychologa? dobre túto si odhovorila ale ty si fakt myslíš že to nespraví s dalšou? Naozaj sme my slovenky tak drbnuté nevážime si samé seba že ostávame pri mužoch ktorých by iná baba ani neoplula zato ako sa chovajú? toto je vec ktorú fakt nikdy nepochopím ja keby ,,frajerovi,, prídem na niečo také tak okamžite s ním končím nezáležalo by mi či sme spolu rok alebo 5 rokov.Jednoducho mám rada samu seba čo strašne veľa dievčatám chýba tu u nás.Proste on je s tebou len zo zvyku alebo v tebe vidí istotu ale určite nie z lásky lebo ked človek miluje nemá čo volat cudziu babu von a k nim do firmy robiť aby ju mal pri sebe.Tam už nieje čo zachraňovať.
ZuzkaW - podľa môjho skromného názoru, ktorý vadí väčšine ľuďom by som ti chcel niečo napísať.
Manipulácia ako taká nie je vlastnosť, je to dar a obrovský. Sú to skúsenosti, pozorovacie schopnosti, schopnosti presviedčanie, ovplyvňovania iných ľudí...je to veda. je to prakticky psychológia.
No, ako každý dar ho treba pochopiť a naučiť sa ho používať a veľa ľudí berie manipulátorov, ako niečo zlé. Ono je to ako s ohňom. Aj ten je dobrý sluha ale zlý pán a ten kto tento svoj dar nepochopí bude mať v živote veľký problém.
Aj taká manipulácia sa dá použiť, tak ako aj zápalka a to na niečo dobré a aj na to zlé.
Neviem, určite so mnou nebude súhlasiť veľa ľudí, a možno sa nenájde nik, kto by súhlasil ale myslím si, som o tom dokonca presvedčený, že všetci, ktorí vidia v manipulátoroch to zlé videli tento dar len z jednej jeho stránky.
Nie je rozdiel medzi fyzickým a psychickým násilím, dokonca si myslím, že to psychické býva oveľa horšie ale obe sú kategorizované, ako násilie.
Ženy si budú vždy vyberať takýchto mužov, ktorí ich bijú, psychicky týrajú a muži naopak budú brať zlatokopky alebo k.rvy.... ale takto je to nastavené.
Messje, tak vidis, predsa si v tom bola namocena aj ty :) Cize, necuduj sa ziadnej zene, ktora prezila bud cosi podobne, alebo rovnake :) Ked za mnou raz pride zenska s podobny,, alebo este vacsim problemom, uz si nebudem klepat na celo aka je hlupa, lebo som si tym sama presla. Zatrasiem nou, nech sa zobudi, ale cudovat sa uz nebudem. Ine je, ked ste s tyranom a alkoholikom. Ine, ked s klamarom a manipulatorom. Zas by som trosku rozlisovala psychicke a fyzicke nasilie. Su rovnako zle, o tom potom, ale nie kazdy manipulator ako je to v mojom pripade je zly clovek vo svojej podstate. Taky tyran bude vzdy hrozbou pre svoje okolie. Neviem ci dostatocne vysvetlujem, ako to aj myslim, ak nie, nevadi :) S tym mojim uz nie sme v kontakte :)
Na margo posledneho komentu. Vobec nechcem byt s kazdym zadobre. Tu ide o par blizkych ludi, nejde o kazdeho....ja som nikdy nemala burlive rozchody plne emocii, kriku, vycitiek. Naopak, vzdy som sa dokazala normalne rozist, ale ako vidim,je to evidentne vzacnost. Ja nerada ukoncujem akykolvek vztah hadkou a je jedno, ci ide o postarku alebo moju kamosku alebo frajera. Som uz raz taka. V tomto pripade sme to ukoncili vlastne nijak. Prestali sme komunikovat a bodka :) Som vlastne rada, ze je to uz za mnou, ale to nevypovedane nas dobehne raz. Ako vzdy a vsetko, co sa neujasni :)
Zuzka mala by si pochopiť, že nie každý človek na svete ťa musí mať rád, nie s každým môžeš byť kamarátka a nie s každým chlapom sa dá priateľsky rozísť a zostať potom kamarátmi. Práveže väčšina rozchodov vôbec neprebieha priateľsky, pretože sú tam často nejaké emócie a zranené city. Ale často, keď tie emócie po čase vychladnú tak sa tí dvaja zase dokážu normálne porozprávať a zostať kamoši. A keď nie, tak je to aj tak jedno. Nesnaž sa byť s každým zadobre, nesnaž sa, aby ťa mal každý rád lebo to sa nedá a ubližuješ tým len sebe. A tiež sa netráp tým či ťa tento chlap bude po rozchode ohovárať. Tvoji kamoši určite vedia aká si a určite sa ti neobrátia chrbtom len pre nejaké ohováračky bývalého. Tak napr. ja, ak mi začne nejaký človek rozprávať negatívne o svojom bývalom, ktorého tiež poznám, poviem mu, že to sú ich problémy a mňa to nezaujíma. Lebo keď si vypočujem len jednu stranu, tak aj tak z toho nemôžem usudzovať žiadne závery a okrem toho, mne môže byť jedno čo mali oni za problémy, pre mňa je dôležité, aká je tá osoba kamarátka. To, že on mal neľahké detstvo je síce smutné, ale nemusíš ho ľutovať a ani s ním kvôli tomu zostávať. Ja som tiež mala ťažké detstvo, ešte horšie ako mal on a nerobím preto iným zle. Je už dávno dospelý, má vlastný rozum a môže sa sám rozhodnúť, ako sa bude správať k svojej partnerke. Ty určite nie si nadmerne žiarlivá, to, čo si ty musela vo vzťahu zažívať by máloktorá vydržala. Práveže iné ženy by mu za takéto správanie robili ďaleko horšie scény ako čo si urobila ty. Ty si bola fakt mierna. Ale snáď by už stačilo, ten chlap si ťa neváži, to je z tých riadkov ktoré píšeš cítiť dosť jasne. Možno na začiatku vzťahu bol iný, miloval ťa a bol k tebe dobrý a milý, ale nemôžeš žiť len zo spomienok na to. Teraz je ten vzťah už hodne zlý a mala by si za ním urobiť hrubú čiaru.
Ja ked som od takeho odisla...pred asi 20 rokmi...mala som kamaratku v nemecku.v tu dobu som minula stovky korun co som jej volavala a plakala do telefonu,lebo mi to bolo luto.Ale vydrzala som.A sim za to vdacna.Z neho je teraz alkoholik a asocial.
Princ
Ja akurat nesuhlasim so stazovanim,ked nic preto nneurobim
A presne...ked s nim zijem,to znamena,ze mi to vyhovuje.V opacnom pripade by som uz bola od neho davno prec.Takze vinu maj aj ten,kto s buranom zije.
