Pravidelne pisanie si s inym

Aký má priateľka ináč k tebe vzťah? Máš pocit, že berie ohľad na tvoje potreby a túžby, že máte rovnakej predstavy do budúcnosti, že ste na rovnakej vlne, že si spolu rozumiete? Rada s tebou trávi čas? Ak ste spolu niekde na verejnosti, tak ťa predstaví a hlási sa k tebe, alebo sa od teba odťahuje, ako keby k tebe ani nepatrila?

Na túto udalosť s jej písaním a testovaním si si prišiel náhodne, alebo sa ti ona sama s tým "pochválila"? Odpovede na tieto otázky ti môžu pomôcť mnohé ujasniť. Neviem teraz, aká je tvoja priateľka, ani aký máte vzťah, ale môžem ti opísať, čo sa stalo mne. Bola som vo vzťahu s človekom, ktorý podľa mňa má narcistickú poruchu osobnosti. Tento človek začal vo vzťahu robiť niečo čo sa asi odborne podľa psychológov nazýva triangulácia - je to opísané tu: silavedomia.sk . Začal ma porovnávať so svojou ex, ktorá síce bola vydatá v čase keď s ním mala vzťah a ktorá sa s ním rozišla prvá, ale ktorá bola podľa neho perfektná a úžasná (narozdiel odo mňa, samozrejme). Nezabudol sa mi "nevinne" pochváliť, že ona má doktorát (tuším zo sociológie), že ona pracuje ako manažérka v call-centre (ja som v tom čase bola nedobrovoľne nezamestnaná)... až teraz, po mnohých rokoch, po dlhom čase utrpenia a po neskutočnej bolesti (ktorá ma občas chytí aj tak) a po prečítaní veľa literatúry som si objasnila o čo tam v skutočnosti išlo: o to, aby ma zhodil, aby vo mne vyvolal pocit nedostatočnosti a neistoty, aby som stále musela súťažiť o jeho priazeň vďaka čomu on sa cítil ako kráľ tým že ma - nenápadne a akože bez postranných úmyslov, ale v skutočnosti práve to bolo hlavným cieľom jeho činov - porovnával s jeho bývalou práve vtedy, keď ja som prechádzala ťažším obdobím v mojom živote a nebola som na tom tak dobre a tak úspešne, ako tá jeho bývalá - ktorá mimochodom bola odo mňa aspoň o desať (ak nie viac) rokov staršia, ktorá bola vydatá a mala manžela ktorý predpokladám sa podieľal materiálne na jej živobytí, a ktorá pochádzala s úplne iných pomerov ako ja.

Netvrdím, že toto musí byť prípad tvojej priateľky. Možno ju naozaj len baví sa vynechávať s kolegom, a nemá nejaké zlé a postranné úmysly. Ale vďaka mojej silno negatívnej skúsenosti ja už som k takýmto "blízkym, akože kamarátskym" vzťahom s ľuďmi opačného pohlavia veľmi skeptická a zatrpknutá. Môj pohľad na vec môže ale byť skreslený mojou skúsenosťou.

Nemyslim, ze taketo zbytocne dlhe a konzervativne debaty k niecomu mozu viesť.. Ak tam je iskra tak na to netreba napisat milion sprav

Skus robit to iste, ci sa jej to bude zdat ok...
Mne by sa to teda ok nezdalo

Nenapadlo ťa, že je to fakt len kamarát? Ako fakt si myslím, že ak by medzi nimi niečo bolo, nedovolila by ti len tak si hocikedy prečítať ich konverzáciu. Asi hľadáš niečo niekde, kde to proste nie je

keby mala tajnosti, tak by ti konverzaciu neukazala

Ja osobne by som si nepísala s iným mužom, ak by som mala vzťah. Z môjho pohľadu by som nevidela na osobnú komunikáciu s iným mužom dôvod. Nerobila by som tak aj preto, lebo mne samej by vadilo, ak by môj partner komunikoval skoro na dennej báze s inou ženou. Mne to príde zvláštne, a tiež by ma to trápilo. Ľudia však majú rôzne nastavené vzťahy, rôzne predstavy o vzťahoch, a preto nie každý musí mať pre môj postoj pochopenie.

Nič nehovorím na prípad, keď by tvoja priateľka s ním musela komunikovať ohľadom pracovných záležitostí. Prípadne by šlo o zdvorilostnú komunikáciu raz za čas, napríklad zaželať pekné sviatky, a pritom si vymeniť pár jednoduchých správ o tom ako sa darí, čo nové. Nuž, toto nie je jej prípad. Hypotéz prečo to tvoja priateľka robí si môžeme vymyslieť veľa – môže mať o neho záujem alebo on môže mať záujem o ňu a jej len lichotí jeho pozornosť, resp. je to vzájomné; nudí sa; rada flirtuje; necíti záväzok vo vzťahu s tebou a je v tomto ohľade liberálna; je nezrelá na vážny vzťah (nepíšeš koľko máte rokov), atď..

Keďže ti to vadí, tak je správne, že to chceš riešiť. Seriózne sa porozprávajte o vašich očakávaniach a cieľoch súvisiacich so vzťahom, nastavte si hranice, aby ste sa obaja cítili vo vzťahu dobre. Malá „akože“ debatka nestačí. Ak ona váš vzťah neberie dostatočne vážne a je otvorená možnosti spoznávať iného muža, tak by od nej bolo korektné, aby ťa neťahala za nos a vyložila karty na stôl. Samozrejme, jedným z riešení je aj rozchod a hľadanie kompatibilnejšej partnerky.

Inak, ak by ti tu ľudia písali, že je to úplne v pohode a normálne, tak by ťa to prestalo trápiť? Ja si myslím, že nepotrebuješ vedieť čo si myslia ostatní. Ty si vo vzťahu so ženou, ktorá si pol roka, pravidelne, píše s iným mužom. Ak to tebe osobne to nevadí, že si píše s iným, tak prirodzene nemáš čo riešiť. Je to na tebe aký vzťah chceš mať a čo si ochotný tolerovať.

Tak písať so ženami ti nevadí a s mužom áno, žena potrebuje pohľad aj iného muža nie len svojho. Pokiaľ ti nemá problém ukázať tú komunikáciu, tak by som sa vôbec nebála

blueberryNN, co to je nespravne mentalne nastavenie z detstva?

zaznelo tu, ze s kamaratkou by to bolo normalne, s kamaratom nie. mne to pride, ze ona ho moze brat ako "kamaratku" a su chlapi, co maju same kamaratky a semtam jedneho kamarata.
ja by som takeho kamarata brala, ale vacsinou poznam len takych, ako autor, ze ked s tou babou nechce nic mat, tak ju ani nekontaktuje, ze mu stacia chlapi na kamaratstvo.

Myslim, ze neprehanas a ani nerobis unahlene zavery. Z mojej skusenosti ti mozem povedat, ze tiez mam ex-kolegu, s ktorym som zostala v kontakte. Dovod? Obaja sme mali a mame podobne nespravne mentalne nastavenie z detstva a chapali sme navzajom, ked sme s tym mali problem bojovat. On mi hovoril ako to vzniklo unho, ja jemu som hovorila o tom, ako to vzniklo u mna. Potom bolo zopar dalsich veci, v ktorych sme sa podporovali navzajom. Ale urcite to neboli kazdodenne konverzacie. Pisali sme si iba spravy v case pracovnej doby. Ako sme zavreli notebook na konci pracovnej doby, uz sme sa v ten den nekontaktovali. Mozno aj najblizsi tyzden ci dva. Pisali sme si, ked sme potrebovali nieco riesit, urcite nie, aby sme len tak kecali o nicom. Na take kecanie su kamaratky. Ten ex-kolega aj ja sme zadani. Myslim, ze takto to vyzera, ked to je v poriadku. To, co popisujes Ty, mi pride uz trochu na hrane. Kazdodenne kecanie s niekym vytvara blizkost, a stadial to nie je daleko k citovej naviazanosti. Chapem ta, ze si znepokojeny. Ona by si mala davat pozor, aby to nesklzlo niekam. Ani to nemusi mat v umysle, ale ta blizkost tam moze vzniknut pri takej castej komunikacii. Keby to bol velmi dobry kamarat, ktoreho dlho a dobre pozna, tam by som sa toho nebala. Ale tento ex-kolega je novy, nepozna ho poriadne, tam ten zaujem vzniknut moze pri kazdodennej komunikacii.