MUZ KLAMAR

Kaffe, opät dakujem za povzbudzujucu odpoved. Snažim sa byt za posledne dni kludna, aj ked dnu to stale vo mne vrie, ale snažim sa nedavat to najavo.Deti opat cez vikend lietali s otcom..... Nevolala som im, nechala som ich tak, aj ked by so 1000 x volala každemu. Ked prišli domov, tak hovorili, že tatik sa čudoval, že čo sa stalo, že si prestala volat... No viem to len ja prečo.
Ináč kaffe, velmi rada, by som chcela mat pri sebe taku spriaznenu dušu ako si ty , ktora by mi poradila a povzbudila ma...
Aj ked šancu nevidim, ale je mi strašne všetkeho luto, čo sa stalo a ako maju deti pokazeny tinedžersky vek.
aj toto je velmi pekne napisane , že ho dobehla minulost a aj ked sa snažil žit usporiadany život, prišiel na stare kolaje....
Tak ti zatial dakujem pekne za povzbudenie a prajem Ti, aby sa Ti v Tvojom živote darilo...

dievča, nechcem ti dávať nádeje, ale ja tu možnosť, že sa spamätá, ešte vidím. Prečo? On sa rozviesť nechce. Prežili ste spolu 17 rokov, to je dosť, to zanechalo nejakú stopu, spomienky, kus niečoho dobrého aj v ňom. Po troch rokoch čo mu preplo, sa vrátil aspoň k deťom a má o ne záujem... Ako, viem že tá neistota je pre teba najhoršia. Ani spraviť bodku a pohnúť sa ďalej, ani vrátiť sa k sebe.
Vieš, to čo robí, je ako nechcené dedičstvo, čo po rodičoch dostal. Nedá sa to veľmi ovplyvniť rozumom, obrazne povedané sa mu zatemnil mozog a správa sa tak, ako to jeho rodičia do jeho srdca v detstve "vtlačili". On ako dospelý sa síce rozhodol, že chce žiť a správať sa inak, ale to nezahojené, čo v jeho srdci bolo sa teraz prejavilo a spôsobilo, že sa stretáva s nevhodnými kamarátmi a že ho to ťahá na úroveň jeho rodičov. Krčmoví kamaráti sú v tom len čiastočne, nemôžu za všetko len oni.

Ja by som povedala, že ešte stále neni rozhodnuté. Či sa to napraví alebo nie... neviem. Momentálne sú možné obe možnosti. Ak máš chuť a silu sa za neho modliť, modli sa. Ver tomu, že tých 17 rokov má nejakú váhu a silu a zanechalo to v ňom kus niečoho dobrého a môže ho to ťahať na "suchú zem". Veľa môžeš urobiť aj ty, svojim postojom. Skús byť nejakú chvíľu otvorená možnosti, že ešte sa to môže napraviť. Nie veriť že sa to určite napraví a dobre dopadne. Len ho proste neodpisuj úplne.

kaffe, to mas svätu pravdu... Ked sme začali spolu chodit a chodil k nám doslova nechapal, ako môže fungovat rodina a on to nikdy nepocitil, nezažil.Neuveríš, ale aj kvôli tomu pri mne plakal.Chodila som s nim ešte pred vojenčinou a kto mu išiel na prísahu ??? No predsa ja a moji rodičia, lebo jeho mali ine zaujmy. Kto mu vypral, kto mu varil, kto mu piekol na vojenčinu???? No predsa ja>>> A teraz som suka???? PREČO????To som mu hovorila, že najprv plakal a teraz detom robi to iste,čo on zažival.Ak ešte robi.to naozaj neviem , ani neviem čo robiiiii. Ale ak nahodou blbne, tak ho deti nevidia. On si ich podla mna berie vtedy ak sa môže venovat len im bez jeho DEBILNYCH KAMARATOCH...(poniektorych).Ma naozaj aj velmi dobrych kamaratov s manželkami, ktorych som mala rada aj ja... No a prišiel jeden debil s debilnou ženou a všetko sa rozpadlo a už sa to určite nenapravi ....

škoda ho. To ťažké detstvo ho dobehlo a on sa teraz do istej miery správa rovnako, ako jeho rodičia. Pelko, veľa síl ti prajem.

Toho chlapa som poznala. No teraz to nieje on. Ti ludia,čo boli pre neho dobri, su teraz zlí a opačne.neviem, či mu mam ešte niečo verit. Či ešte tak pije , to neviem. Aj ked sa stretavam, s niektorymi ludmi, nechce sa tak vypytovat.Podla mña cez den robi a po večeroch ma v kuse navštevy , alebo je na návšteve on. Ako to fungovalo u nas. Denno-denne navštevy.... Ale navšteva a navšteva je rozdiel. Ta jeho, ktora mi vadila bola 4 až 5 krat tyždenne a sedela aspon 4hodiny (do polnoci aj dlhšie). Kym dvaja nevypili dve 7 decove flaše...Tak si to vies predstavit.Normalne by som toho hnusaka ,čo do nas chodila rozbil manželstvo, utopila v tom alkohole. No jeho žene to nevadilo. Ešte som bola ja ta svina, že zakazujem pit.A či ma nejaku ženu???? To neviem. Jedna kamoška mi povedal, žeho videla v reštavracii, ale s dvoma ženami, tak neviem čo to bolo. A raz sme s detmi zistili, že bol s nejakou posediet (kym ho deti nemuseli) , no detom to odvôvodnil,blbim argumentom...Ja som v tych nervoch volala aj tej žene,no ona mi povedal,že s nikym nechodi, že si nemôže nechat, čo jej nepatri.... Tak čo si mam mysliet??? tak vieš, že to čleveka velmi trapy, že vtedy mal času na kamaratov, na nočne zatahy, na reštauracie a na deti sral..... Je to velmi tažke takto opisovat, ale naozaj by sa dalo napisat naš život do takej hrubej knihy ako biblia...Okrem toho som z toho velmi znechutena, ved si ho človek bral a prisahal mu na cely život a tak som dopadla????? Normalne stale nechcem tomu uverit a čakam, že sa zobudim z toho príšerneho sna... Nech to už konečne skončiiii....

hm. No podľa toho posledného príspevku čo píšeš si tvoj muž prechádza nejakým blbým obdobím pitia. Ale rozvádzať sa nechce. Ešte stále pije?
Ak bol dobrý otec aj manžel... prečo ti trhá srdce ked idú k otcovi, prečo je to pre teba také ťažké? Stále ten strach, že deti stratíš? Ale ved toho chlapa poznáš! Vieš, že deti ľúbi a záleží mu na nich? Pozri, prežili ste 3 hnusné roky, ano, len kvôli tomu že muž začal piť, vystrájať a robiť hlúposti. ALE predtým ste fungovali 14r+3r chodenia fajn. Ak mužovi preplo kompletne, asi sa s tým nedá nič robiť, on si teraz zvolil že chce fungovať inak, s inou ženou/ženami a s tým sa nedá nič robiť. Len ja mám pocit, že je to prechodné, krátke obdobie, ktorým si potrebuje prejsť a ked "vypustí paru", ked mu prepne v hlave späť, uvedomí sa. Rozvedení nie ste, on by chcel aby si požiadala o rozvod ty. Aj ked sprostosti robí on.

Nevieš čo robiť? Nerob nič. Upokoj sa, ano, neni to ružové ale snáď ste si tým najhorším prešli. Jeho viac nerieš, on je dospelý, sústreď sa na seba (kamošky, relax, sprav si radosť nejakým výletom, koncertom, masážou) a na deti. Popracuj na tom, aby si mužovi v myšlienkach priala, že ak je takto šťastný, nech sa mu darí a nech si žije ako sa mu páči. Môžeš mu posielať krátke odkazy po deťoch, že ho pozdravuješ a si rada, že je šťastný. On ak sa od detí dozvie, že si kľudná, spokojná, máš svoj program.. začne mu to vŕtať v hlave.. nebodaj začne žiarliť a zrazu bude mať záujem sa porozprávať. On sám ťa začne kontaktovať. Toto je asi to najviac čo môžeš pre vaše manželstvo (a pre deti tiež) spraviť. Proste sa vzchopiť, nie plakať v kúte, trápiť sa a triasť od strachu. Ty si nič zlé nespravila, nemáš sa prečo obviňovať ani trestať. Ak on s tebou viac počítať nechce, nech si o rozvod požiada ON. Ale máš ešte kus života pred sebou, tak si ho nekaz trápením, chlapa pusť z hlavy a dopraj si niečo iné, čo ti spraví radosť. Jednoducho hlavu hore a ideš dalej. Prežili ste spolu viacej pekných rokov? ANO, na to spomínaj! Nie na hlúpe tri roky. Ano bolí to, je to čerstvé, nerozumieš prečo sa to stalo, nevieš čo s tým.. ale trápením sa to nevyriešiš.

Ha-ha, o tom ako ja "zvládam" život by som tiež mohla napísať knihu :) Je to presne naopak, práve preto že som sa nevládala naťahovať o peniaze po rozvode, zvolila som stratégiu menšieho odporu. A prijala som tie najhoršie možné scenáre - no čo, tak mi ex peniaze nedá, ja s deťmi zomriem od hladu a život pôjde ďalej. Nič extra. Tiež mám svoje blbé chvíľky kedy sa správam otrasne, pokazím niečo, kedy mi je tak strašne zle (depky), ale nevzdávam to :) som pokusný králik vo svojom vlastnom živote, chcem toho ešte veľa zažiť. Život ma fascinuje. Ten môj a aj osudy druhých ľudí.. je to tu zaujímavé čítať. A ja aj ked to vyzerá že ti radím a viem niečo, vlastne sa pri tebe učím a riešim si svoje "veci".

Kaffe, dakujem za radu. Budem sa snažit to prehryzt, že pojdu s otcom.
Aj ked to bude pre mna nesmierne tažke a bude mi trhat srdce.Bol dobry otec aj manžel. Mal tažke detstvo, pretože u nich doma vladol alkohol. Preto naznašal alkoholikov.No pred troma rokmi ho do toho vtiahol kamarat a bolo. Deti v strachu, kedy pride tatik, aky pride a čo bude potom robit.Alebo kedy odide navšteva a čo bude potom. Rano, čo prve zrobili išli pozriet,kolko sa zase vypilo. Vtedy nam kričal, že si mam deti nechat, že ich nechce., že sa musel ženit, ale pritom sme chodili 3,5 roka.To nebola žiadna hodinova znamost.V noci chodil o 1-2 domov... Vtedy ho nezaujimalo, že sa ho deti boja...Starši bol strašne na neho nahnevani a doslova čakal,kedy odide a bude klud.... Ved to bola hrôza. A pritom bol šikovny a chlap a dobry otec. Mne stale hovoril aka som super, dobra , zlata.... a nakoniec som suka a dalej nepišem.
Mala som velku snahu urovnat naš vztah ved 20 rokov v človeku niečo zanecha a nechcela som aby deti trpeli, ved ja by som pre nich urobila aj nemožne...no... No v urovnani vztahu sa mi nič nepodarilo. Rozvedeni zatial niesme... Neviem vobec ,čo robit. Povedal mi, že ked mam vela penazi, že môžem dat na rozvod.Aj to neviem, či by to malo zmysel, lebo jeho znamosti,by mu vo všetkom pomohli..Tak ako som spominala.pravnici, policajti, lekari, exekutori......A ja som uplne obyčajny človek.
Aj to ma trapy, že sa deti kvoli tomu prestali učit.Hlavne starši. Povedal mi, že to všetko kvoli rodine.Uplne ho všetko prestalo bavit. Ale čo narobim????? Ked moj stale "manžel" nema žiadnu snahu????
Je to naozaj tažke... A vôkol seba nechcem nikoho zatažovat mojimi problemami.... Je to normalne super si tu vyliat aspon trochu srdce... Aspon trochu sa mi ulavilo, že mam aspon trošku nejaku radu.
Kaffe, Ty to akosi super ten zivot zvladas. Aj ked si ho asi lahky nemala. Velmi by som chcela byt viac optimista a nie pesimista aka momentalne som...

Je mi detí nesmierne ľúto.

zmanipulované otcom? Máš pocit, že deti sú retardované? Ani ty si ich nedokázala zmanipulovať, aby sa s otocm nebavili, netrávili s ním čas a pritom im dokonca aj ublížil. A vidíš? Aj tak sa s ním bavia. Oni majú už svoj rozum, nie sú sprosté, vidia, cítia, pospájajú si 2 a 2... Len to skús nejak prekusnúť, že chodia k otcovi a brať to neutrálne. Nebud na nich nasratá a nekydaj na ich otca. Majú postarané "o zábavu" ktorú im ty nemôžeš peňažne dopriať. Ber to ako pozitívum a prijmi to. Ty sa postaráš o fajn jedlo a ostatné "prízemné" veci potrebné k životu.
Nepripisuješ svojmu ex priam až "božské" vlastnosti? Ako by to asi tak docielil, aby synovia k tebe nechodili s manželkami? On by im to nakázal a oni sprostučkí by ho počúvli? Máš pocit že tvoj ex chce mať synov na krku 7 dní 24h denne, aj ked už budú mať svoje rodiny? Ani teraz sa o nich nechce starať až tak často, lebo je to namáhavé, obmedzujúce a on má aj svoj program/prácu. V tomto si ty podkopávaš nohy a práve tým strachom, ktorý v sebe máš, sa správaš tak, že synov od seba odpudzuješ. Ano, môže sa stať, že peniaze a tatkov životný štýl ich ohúri a bude sa im páčiť. Budú chcieť bývať s ním. Zažijú si atmosféru tam, možno plnú chladničku, žiadna vôňa domáceho jedla, ľudské teplo - ano, ved aj tatik ich má rád... ale mama je mama, bude im chýbať to čo mali u teba, atmosféru, ktorú môžu zažiť len s tebou. A aj keby sa ex na hlavu postavil, nezastaví ich, aby sa k tebe vracali. Len aj ty sa musíš upokojiť a prestať sa báť, že ich stratíš. Keby boli vo feťáckej partii bolo by to horšie. Toto je len.. nie najšťastnejší otcovský vzor ktorý majú. Zas neni až tak deštruktívny, neni alkoholik ani gembler... a dokonca peniaze míňa AJ na deti. To je pekné od neho. Ano, mohol by prispieť aj na tie praktické veci, ale rozišli ste sa asi v zlom a tak ako si zranená ty, je zranený aj on a chce ti ublížiť, potrestať ťa, naštvať. To je celkom pochopiteľné.
Čím viac sa budeš snažiť deti od otca izolovať, tým viac sa za ním budú ťahať. Ak ich ale pustíš, dokonca budeš nabádať "a dnes nechcete ísť za otcom?" vtedy v tej atmosfére slobody a voľnosti si oni majú šancu zobrať od otca to, čo im ponúka a od teba to, čo im dávaš ty. A oboje im môže byť na úžitok, na to nezabúdaj, netreba to brať že on im dáva zbytočné, nepotrebné veci. Vtedy sa budú k tebe radi vracať.

Prečo by si nemohla po 20tich rokoch zavolať kámoškám? Sú stretnutia zo školy po xy rokoch, jeden telefonát aspoň piatim babám ťa nezabije. Možno budeš prekvapená a privítajú ťa s otvorenou náručou. Nebuď taká prísna na seba, aj iní ľudia dávajú prednosť rodine a priateľov dajú bokom. To nie si jediná. Ak sa kámošky nebudú chcieť stretnúť, tak si nájdeš iné. Ale čo ak sa potešia tvojmu telefonátu... skúsiť to treba.

Ohľadom výživného ti neviem poradiť. Len moja skúsenosť - vedela som, že neexistuje sila, ktorá by donútila môjho ex platiť na deti. Nechcela som od neho nič, pri rozvode som poprosila súd o najmenšie výživné a v realite mi prispieva podľa možností 2x toľko. Proste som financie riešila "po svojom", nie cez súdy, papiermi, naťahovaním.

Kafe, presne som si myslela, ze mi niekto napise, ze ich nemožem mat pri sebe cely život. To viem.... Ale bojím sa o to, že budú tak otcom zmanipulované, že nebudu chciet prist ku mame ani na navštevu....A To ja s tym ratam,že raz sa oženia, že nebudu pri mne.... Ale by som chcela, aby prišli ku mne na navštevu s manželkami popripade neskor s vnučatami...A kamaratky???? Teraz ked porozmyšlam, za mlada som mala naozaj vela kamaratok. No po 20 rokoch s mužom ma prešteloval, len k jeho kamaratom so ženami, lebo tam je potrebne ist, potom tam a postupne moje kamaratky boli bokom... A teraz čo, im zavolam, tak už mam na Vas čas, lebo sa na mna vykašlal?????Uprednostnovala som manželstvo, deti a teraz som tak dopadla...A okrem toho vie mi niekto poradit, kolko mesiacov spätne sa da žiadat peniaze na deti ak sa neda s nim dohodnut?????No neviem, ako niečo vybojujem, ked je akože nezamestnani a žije v blahobyte....