partner ma obvinil z nevery - nasiel doma pouzitu ochranu

sonna2:

chapem Tvojho priatela, lebo som v podobnej situacii. Nie sice tak dlho, ale tiez mam pocit, ze ma priatelka zanedbava na ukor svojich deti, ci prace. Pritom ja som tu pre nu vzdy. Ospravedlnuje si to, ze mne sa lahsie prisposobuje, ale ono to uz je snad len o ustupkoch z mojej strany.

Vies, clovek ma vzdy na vyber, co urobi, alebo ako to urobi. Priatelka si nevie organizovat cas a namiesto toho, aby si robotu zjednodusovala, tak si ju robi zlozitejsou. Tak isto aj doma, miesto toho, aby vo vychove robila systemove rozhodnutia, robi rozhodnutia populisticke, ktratkodobo vyhovujuce. Potom absolutne nic nestiha a vysledky jej prace a snazenia su asi take, ze sa nadrie ako vol, ale efekt je minimalny.

Ona stale nevie pochopit preco som nespokojny, pretoze ona je vysostne spokojna. Bodaj by aj nie, ked sa snazim, ako drak, aby sa jej vsetko pacilo. Lenze do nekonecna to jednym smerom nejde.

V Tvojom priatelovi sa to iste zbieralo dlhu dobu. Tvoja chyba je, ze si urobila rozhodnutia, ake si urobila. Miesto toho, aby si to vyriesila komplexne si si zvolila docasne jednoduche riesenie z ktoreho sa stalo trvale. Toto tvrdim aj priatelke, ze podobna situacia u nas je len DOCASNA a raz mi dojde trpezlivost, kedy to budem chciet vazne poriesit - bud/alebo...

Priatelka je dost egoisticka /co sa tyka seba, alebo deti/ a preto si nevidi dalej od nosa. Stale chce, aby som ju chapal, ale ona mna nechape.

Presne takto reagovala, ako Ty, ked som mal uz toho nedavno dost a chcel som sa rozist, ale nejak sa nam to podarilo zazehnat. Ale bolo to uz na krajicku. Urobila nejake ustupky, ale zatial sa neprejavila. Budem ju sledovat, ci dodrzi, to co slubila, lebo z minulosti viem, ze nikdy nema tendenciu dodrzat slovo a vzdy si najde klucku, ako sa vyhovorit.

Partnerstvo znamena ist na polovicu. Lenze ked vo vztahu jeden taha iba za koncek, to uz neni partnerstvo, ale vyuzivanie.

Ako to vidim, Ty sama si ho odvrhla svojim spravanim... Vzdy si robila vyber, ked on bol na poslednom mieste. Zvitazila praca, dcera, ci Tvoja unava. Pritom praca sa da zmenit, dcera sa da vychovavat inac a i ta unava i povinnosti sa daju rozne poriesit, ked sa chce.

Mam taku teoriu, ze existuju ludia, co radi trpia. Trpitelia. Ti sa vyzivaju v svojich problemoch a utrpeni a myslia negativne, alebo tak, aby problem bol rychlo, lenze docasne, zazehnany... Lenze to je ako ohnik v lese, ktory zahasite na jednom mieste a na druhom zacne horiet...

Jeden stary filozof raz povedal jedno mudro: ak chces zmenit svet, zmen najskor sam seba. Vsetko co robime, vytvara v nasom okoli reakciu. Nic nezostane bez ozveny.

Mam dojem, ze Ty si moc ani vztah nechcela. Len si chcela vyplnit to prazdne miesto, ked mas chvilku cas... A podobne sa mi to zda i u mojej priatelky. Ze ma cas, az ked jej od zadku odpadne...

AdamKrt:
presne si opisal sucasnu situaciu, je to tak,
ale zacalo to inac:
- mali sme sa radi
- rozumeli sme si
- aj sme spolu byvali

a tu zacali problemy: nebola domaca pohoda, ale napatie, kvoli mojej dcere, vtedy este malej
- riesila som to radsej oddelenym byvanim ako rozchodom
- musela som uprednostnit pracu pred nim, lebo z niecoho som musela zit, a on ma nezivil
- musela som uprednostnit dceru pred nim, lebo nikoho ineho nemame
- no a to bolo vsetko na ukor nasho vztahu, ja som nemala na vyber, on mal

- takze nie je to o uprednostneni niecoho ineho, bola to nevyhnutnost, a cena bol nas vztah

- a on nevydrzal, ja ano, a myslim, ze tachsie som to mala ja, on sa kludne mohol venovat iba jeho praci a rozmyslat, ako pobehujem za inymi medzi nakupmi a rodicovskymi zdruzeniami

On je trochu ziarliva povaha, ona nema na neho cas. Ona je vytazena, ale na dceru si cas najde. Su spolu 15 rokov, ale nebyvaju spolu. On najde kondom a zacne mat podozrenie.

Ktory chlap by nemal ? Partner je zanedbavany a teraz je tu realne podozrenie. Sanca 50 na 50, ze partnerka podvadza. To, ze je do inej osoby/dcery, moze verit, nemusi. Skor to moze zniet aj ako vyhovorka.

Potom je otazka, verit priatelke s ktorou ani nebyva, ked je sanca pol na pol, ze podvadzala ? Ked vidi, ze musia byvat od seba a nie spolu a ze jej prace je jej prednejsia ako partner ? Ak nie praca, potom zas dcera...

Tomu priatelovi sa ani nedivim. Keby to bol muz, co zanedbava zenu, hned by mal privlastky, ako chrapun, svina leniva atd... Tu je to opacne.

Niektori ludia si to mozno neuvedomuju, ale nespokojnost, ked je clovek zanedbavany, sa vo vztahu zbiera a dojde na urcitu hranicu, pretecie... On musel byt uz dlhodobo nespokojny. Vobec sa mu nedivim. Skor sa divim, ze takto dokazal fungovat 15 rokov.

rozumiem ti:
dakujem,

neviem, rozchod za nic,
ziarlil, a ja som si to nevsimala,

a neviem, co som mala robit inac,

asi som sa mu mala viacej venovat, ale to by som nemohla mat dieta,
asi v tom je cely problem.....

sonna: to je mi luto, naozaj. snad mu casom trkne, ze to mohlo byt aj inac. a snad este nebude neskoro.

rozumiem ti:
urcite mojho partnera chcem, stale som ho chcela, za usami nemam, a netusim, ci ma za usami on, ja tak nerozmyslam,
a neviem, preco mi neveri,
ja nepokladam za dovod to, ak sa usmejem na spouziakov a pod.,

ale asi je to uz jedno,
dnes mi povedal, ze je presvedceny o tom, ze som ho tahala za nos, a uz to nevladzem riesit,

asi porozmyuslam, ako sa nedostat do depky

jajka: neviem, asi je to silne individualne, podla povahy chlapa, ale... poznam jedneho, ktory keby sa taketo nieco stalo, tak sa len so smiechom opyta, ci to stalo za to.. nie preto, ze by mu to bolo jedno, ale preto, lebo svojej zene veri, nikdy mu nedala dovod, aby nejak prehnane ziarlil. je mi to proste len divne, po tolkych rokoch.

niekomu vyhovuje nezit s partnerom v jednej domacnosti. svoje vyhody to rozhodne ma a ak to ma prispiet k dusevnemu pokoju, ci kludu, tak to rozhodne stoji za to, aj ked je to pre niektorich nepochopitelne.

sonna- chces vobec este tento vztah? asi by si si to mala v prvom rade ty ujasnit, ci a co chces. a ak ti neveri, po tolkych rokoch.... preco ti neveri? ma za usami nieco on, alebo ty? nechcem ta tymto napadat, alebo sa ta dotknut. toto by som sa v tvojom pripade pytala sama seba.

nechala by som to vychladnut ...po 15 rokoch vas cosi take nerozhadze. a ze ziarli,no a co, teba by tiez prve napadla nevera...pianko

ja som tu jeho ziarlivost nevnimala, nezasahovala mi do mojho zivota, ak mal problem so ziarlivostou, bol to jeho problem, nebavila som sa o tom,
preto som tu jeho ziarlivost nebrala na vedomie, az teraz, ked ma vtiahol do nasledku jeho ziarlivosti,