zase ma chytil bulimicky zachvat, uz nemam doma ani, co jest a tak si peciem dobre mastne zemiaky. je mimizerne, hnusim sa sama sebe, ale tuzba sa prezrat ma celkom ovladla. najradsej by som niekam usla, ale vsade je jedlo a ja.
Mam bulimicky zachvat
kubka
Leilay viem ze je neskoro a asi si to nikdy beprecitas ale prosim napis mi na mail leilahajekova@centrum.sk alebo mi rovno napis na fb...ako nebudes mi verit ale citala.som tvoj prispevok a si hovorim dpc to neni mozne presne to prezivam!!!!! A nakoniec pozriem tvoj nick a kurva ty si si dala este aj nick.ako moje ozajstne meno!!!!!! Koneec...ozvi sa pitrebujem hovorit s niekym ako.ty...cize s tebou!
Eimi
Taktiež trpím záchvatmi prežierania sa a následným zvracaním. Mám 19 a 44 kíl a 164 cm. Je to hrozné som už psychychicky na dne. Nikto o tom nevie, i ked si všetci všimli ako som schudla a chválili ma a pýtali sa ako som to dokázala atď zakaždým klamem a poviem že sa proste len zdravo stravujem a cvičím.Začalo to asi tak zhruba pred trištvrte rokom najprv som len obmedzila sladké,pečivo, potom sa to zvrtlo tak že som začala jest len velmi málo a len výhradne zdravé potraviny, skončilo to tak že som počítala každé kalorie, nakoniec som nejdela skoro nič až sa to nedalo vydržat a začala som sa prežierať. Je to hrozné mama taktiež nič netuší, i ked občas naráža nato ako som strašne chudá ale zatial to nejako moc nerieši pretože ma nemá príliš pod dohladom a stále je v práci a ked ma vidí tak jem pred nou. Každý den si hovorím že to už neurobím neprežerem sa a nepôjdem grcat ale nikdy sa mi to nepodarí, tá tužba je väčšia ako ja. Niektoré spolužiačky ma podozrievajú z anorexie pretože v škole negrcám tam sa ešte držím ako tak a snažím sa nejesť ale akonáhle dojdem domov koniec. K doktorovi strašne nechcem íst chcem sa vyliečit sama ale zatial sa mi to absolútne nedarí. Strašne lutujem že som sa vôbec púštala do toho že schudnem pred tým som vôbec nemala ani nadváhu mala som 52 kíl ale cítila som sa tučná. Takže odporúčam každej babe aby prestali chudnút extrémnymi dietami lebo to potom môže dopadnút takto a toto je peklo:( Držím Vám všetkým babám trpiacimi, či už anorexiou alebo bulímiou, palce aby ste sa z toho dostali a opať si užívali život bez obmedzení a problémov s jedlom!
Leilay
... Trpim zachvatmi .. Uz je to polroka a pripadam si ako blazon ze o tom prvykrat niekde vobec pisem, schovavajuc sa za nahodne vymyslenou prezyvkou .. Neviem ci to niekomu robi dobre pisat o kazdom detaile takychto stavov ale ja uz som asi psychicky naruseny clovek a paradoxne si to uvedomujem a na druhej strane neviem kedy nastal ten zlom, ze som spadla do niecoho co sa ma naozaj nikdy netykalo.. Asi rovnako ako u kazdeho .. Zacalo to dietami, iba trochu .. Bio strava, extremne a prehnane studovanie vsetkych zlozeni potravin .. A zrazu ja neviem.. Je velmi fajn pocut "waau aka si chuda".. Ten pocit obliect si svetriky a zavriet oci a doslova citit ako ma ten svetrik objima a zakryva zo mna omnoho vacsiu cast ako predtym .. Neviem preco .. Dalsi paradox bol v tom ze cim viac zo mna ubudalo tym viac som sa akosi schovavala za kopou oblecenia .. Ako pribratejsia som sa niesla ako kralovna a neskor som na seba nahadzala vsetko len aby bolo .. No to som ale este nebola "chuda" .. Iba nie viac prepita zavodnena alkoholicka ktorou som sa stala akosi moc skoro .. Od 15tich na vlastnej nohe, 17 rokov a zacal moj svet .. Ina krajina, stavany zivot od zakladov a kazde jedno rozhodnutie na mne .. Nikto ma nenutil jest ani ma nikto neodsudzoval za to ze som bola FAKT PEKNE DIEVCA (a ktrucinal fakt ze hej, ked civim na svoje stare fotky je mi trochu nedobre.. Ten pocit ako keby vam niekto velmi chybal a uz ho nikdy neuvidite.. ) ... A potom .. Neviem .. Zacala som byt zla .. Ku ludom naokolo .. Zacala som sa hanbit. Neznasala som odpovedat na otazku "jedla si nieco?" .. Vedela som ze ked odpoviem ano umrem od hladu a pridem o moznost sa nacpat niecim dobrym .. No ked poviem nie tu moznost dostanem ale .. Zacala to byt pre mna trapna zahanbujuca situacia .. Odpovede som striedala podla nalady .. Lenze pametam si jeden den ked som sa akosi pozabudla uvedomit si samu seba v zrkadle .. Bola som s priatelom a on ma chytil a zacal mi nadavat ze som anorekticka .. Sme spolu dlho viem ze sa vtedy zlakol, jeho vyraz bol zlaknuty, sokovany.. a viem ze este prednedavnom by som na to odpovedala aspon nieco, alebo by sme sa porozpravali o tom .. Viem ze by mi aj pomohol mozno dat si hlavu dokopy. Ale mne vyhrkli slzy a zacala som strasne revat... Hrozny zachvat placu a hlava sa mi automaticky sklopila dole a zakryvala som si tvar vlasmi .. Ked tak spetne nad tym rozmyslam tak sa nespoznavam .. A presne v tento moment viem ze to bolo uz nieco co bolo ine .. Nebola som to ja. .. Detailov o ludoch okolo mna a ich reakcie a nasledne tlacenie ma jedlom su ina kapitola no teraz tu pisem a neviem ani na co, a co vobec napisem no ako sa moje hladovanie prehuplo do zvracania, jedenia prehanadiel, nespavosti, a otrasnych zachvatov prejedania sa - vobec neviem .. V tento moment mam za sebou asi moj doteraz najvacsi zachvat .. Styri rezne, pizza, tri coly, spagety s kecupom, tri chleby, palacinky, cipsy, dva banany, kakao, a vsetky korenicky, vegeta, magi, bujony do polky vyzrate a volne vysypane do mojich ust .. O pokazenej slahacke ani nebudem pisat lebo uz nic ine nebolo a tento vsetken humus dokopy jedno cez druhe som do seba nahadzala za necelych 15 minut .. Obrovska bolest hlavy, pohar teplej slanej vody a zvracanie .. Teraz to vidim .. Vsetko. Ale neviem ci vidim seba.. Obcas mam strach ze som slepa alebo iba narusena.. Nie je mozne vpratat sa do velkosti S a mat tak tlste hnusne stehna .. Dve kila tuku na kolenach .. O bokoch a zadku ani nehovorim .. V com som mozno zdrava je len to ze sa nevazim .. Nikdy. A mozno boh dal ze nemam doma vahu a v zivote sa jej ani nedotknem lebo to by bol moj koniec. Moj obvodny doktor ma zakaz vazit ma pred mojimi ocami, on sa smeje ale zatial to akceptuje, staviam sa na vahu otocena chrbtom. Viem ze by to skoncilo samovrazdou keby som videla kolko vazim. A to je jedno ake cislo by tam bolo. Vaha klame. Zrkadlo ne. To hovori moja hlava lenze horsie je si uvedomovat ze je to porucha a hadat sa s vlastnym rozumom .. Ak teda este nejaky mam ..
sju
ahojte mne sa to uz dobre pise trpela som bulemiou 10rokov ale dostala som sa z toho sama nikdy som nebola v nemocnici som fit mam 4rocne dieta 52kg a hlavne nevraciam
gabina
nenapiseme. A Ty tiez radsej nepis, ak to nie je nieco rozumne a take, co pomaha a nie skodi...
Dikes
kubka
bojim sa, ze sa mi vysmeju, ja nemam podvahu, len som zacala opat vracat. oddelenie pre ppp mi nesedi, tam sa porovnavam s anorektickami a prisposobujem sa im.
guga
kubka drzim Ti palce! verim,ze zajtra,zacnes novy zivot.ja to mam v plane tiez:)
kubka
prave som dogrcala a vysla som zo zachoda ako hviezda, ale uz to nikdy nechcem spravit opat, viem, ze som si to slubila velakrat, musi mi to uz vyjst. zajtra idem k lekarovi a necham si pomoct
