Do 20 rokov môj syn bol ukážkové dieťa. Študoval, bol pozorný,mal rád našu celú rodinu, teda aj starých rodičov. Potom išiel študovať na vysokú školu. Po roku študovať prestal s vysvetlením, že vzdelanie nie je potrebné. Odišiel na východné Slovensko, našiel si brigádu. Zarábal málo, tak sme ho finančne podporovali. Čakali sme, že je to prechodné, lebo si hľadá svoje miesto v živote. Našiel si dievča zo sociálne slabej rodiny. Tá ho nahovorila, aby si našli spoločné bývanie, za ktoré platia mesačne 450 eur. Ani on, ani ona nemajú stabilnú prácu, len brigády. Majú veľmi málo peňazí. Niekedy nemajú ani čo jesť. Priznám sa, bývajú takto už celý rok a mňa ich bývanie a jedlo stálo už okolo 5000 eur, lebo mi je ľúto syna, že nemá dosť peňazí.Stále ho podporujeme celá rodina. Máme ho radi, píšeme mu, telefonujeme. On však zavolá tak raz za dva mesiace a domov príde tak raz za pol roka.Je nám jasné, že to dievča ho nejako asi zmanipulovalo alebo čo. Je nám ľúto, že ho stiahla na absolútne sociálno dno. Je mi úplne jasné, že by sme ho mali prestať finančne podporovať a je nám viac než jasné, že nás už nemá rád. Je to pre nás všetko zvláštne, lebo sme stabilná, funkčná rodina, ktorá by pre neho urobila všetko. On nás všetkých však odmieta. Viem, že láska sa už asi ťažko bude dať získať späť. Zaujímal by ma váš názor na to, prečo sa asi takto zmenil a ako sa dá ďalšie roky žiť s pocitom, že vás dieťa nemiluje aj napriek tomu, že sme mu nikdy neublížili a investovali sme do neho aj množstvo peňazí.Spolu s nedokončeným štúdium je to možno aj 15.000.
Syn ma už nemá rád
Tak ešte citové, menšie vydieračky by som dokázal pochopiť, ale to, že sa s vami ani baviť nebude a vy mu posielate lováše? To je minimálne divné. Na východnom Slovensku je dobré zostať a požiť tu aspoň 10 rokov, lebo však snom mnohých ľudí je stať sa vituózom:-) Odbor si po tých desiatich rokoch vyberie sám, od krásnych výšiviek na dievčenské rubáše/štrikovanie, cez pestovanie holandských neškodných kvietkov (gladioly sa vedia pekne ujať), po opravovanie počítačov, upratovanie, preklady (či už verbálne alebo neverbálne/skríň), modlenie, pašovanie, to je proste jedno, všetko. Váš syn si vybral dobrú školu, prežiť na východe je veľmi kvalitná vysoká škola, plaťte mu ju ďalej, oplatí sa vám to.
Je to s velkou pravdepodobnostou preto, ze ta jeho priatelka ma komplex ze je z chudobnej rodiny a neznasa takych, ktori maju vzdy auto, garaz, dom, a prachy... preto jej mozno vadite ako rodina, lebo nema rada takych ludi. A mozno on dospel k rovnakemu nazoru, ze to nema rad, ale mozno si nevie pomoct. Aky mate prijem? Nemate s manzelom obaja nad 3000 eur? To by jej mohlo vadit. Poznam takych ludi. Ak z vas ide taky pocit, ze ste "nadstandartna" rodina, a patricne to vidiet (znackove oblecenie stale, velky dom), tak vas proste nema rada.
Tak on sa jednoducho tam citi dobre a vy od neho nemozte chciet, aby bol niekde, kde to nema rad. Ved uz je dospely.
vyhodnár: môj brat neznáša veľké mestá. Preto žijú aj so švagrinou v rodinnom dome na dedine a do mesta idú, len keď veľmi musia. :-)
On si mysli ze vzdelanie nie je potrebne to sa samozrejme dost myli. Ale musi padnut na hubu a vyslusat si zivit sa a pretlkat bez vzdelania. Ked zisti ze to nie je tak jednoduche a nikto z neho na zadok padat nebude, ze ani neutiahne najom, vrati sa k studiu. Ale nic mu nevycitajte ani ho k nicomu netlacte, tym vyvolate u neho len dalsi vzdor. Povedzte mu ze respektujete jeho rozhodnutie ist si v zivote vlastnou cestou a z toho dovodu nevidite dovod dalej ho financne podporovat lebo aj tak to nemozte robit cely jeho zivot. Musi si uz zivot riesit sam a ist cestou ktoru si vybral so vaetkym co k tomu patri. Jednajte s nim ako s dospelym rovnopravnym clovekom nie ako s deckom. Ziadne vycitky, dajte mu najavo ze ho respektujete. Ale ked padne na hubu je to jeho vec a vas do toho nic.
Mozno mal pocit ze sa chce od vas osamostatnit, ze chce nieco dokazat sam, taky nejaky vzdor. No a nedari sa mu. V podstate by uz davno padol na hubu keby ste ho nepodporovali financne cim mu vlastne len skodite. Nemoze padnut na uplne dno od ktoreho by sa mohol zas odrazit. Pitom by mohol zacat rozmyslat ze co so zivotom dalej, najst si poriadnu pracu alebo ist dalej studovat. Nemyslim si ze vas musi nutne nemat rad a hlavne ze vas uz v zivote mat rad nebude. Mozno potrebuje len mat od vas pauzu a skusit dokazat nieco sam. A ked si v hlave ujasni kto je a kam kraca tak zas bude mat s vami dobre vztahy. Povedzte mu, ze keby chcel zas studovat moze sa vratit ale kedze sa rozhodol zit inak a je uz dospely, nebudete ho dalej financne podporovat.
Nechapem, ako ste dosli k zaveru, ze vas nemiluje. Robi kraviny, ale co to ma spolocne s tym, ci vas miluje alebo nie. Urobit take zavery je trochu od veci. Dalsia vec - preco si myslite, ze ho frajerka zmanipulovala? Vobec to tak byt nemusi. Kludne on mohol chciet vsetko to, ako ziju. A Vasa skvela fungujuca rodina mozno ani nie je taka fungujuca, ako si myslite. Mozno je vsetko trochu inak.
Robite obrovsku chybu ak podporujete syna v tom, s cim nesuhlasite. Ten moj urobil to iste, ze sa vykaslal na skolu, frajerka a ja ze nech sa paci, si dospely, rob si co chces, mas svoju zodpovednost, ziv sa sam, odo mna nedostanes ani euro. Kludne dojdite na kratku navstevu, budem rad, ale to je vsetko. Manzelka mu chcela davat peniaze, ale som ultimativne zakrocil doslova vyber si, ja alebo syn. No trvalo to pol roka, dosiel.s dlhym nosom, frajerka ho opustila, lebo zivorili. Tak som mu povedal, ze ak chce u nas byvat, jedine ako student. Tiez vravel, ze vzdelanie je zbytocne, tak som mu povedal, nech to berie teraz ako pracu a ked skonci inziniera, kludne moze ist kopat kanaly, ze mu branit nebudem, ale nech si urobi skolu. Suhlasil, zacal sa poctivo ucit, zacal ho bavit studentsky zivot, za bakalara som mu kupil auto, teraz bude koncit, planujem mu kupit byt a nech si uz ide dalej sam. Ma frajerku z jeho skoly, mile, slusne, skromne, rozumne dievca.
Radim za ziadnu cenu nepodporovat v ruteni sa do zahuby. To je ako ked sa davaju bezdomovcom peniaze a tym padom sa nesnazia nieco zmenit, naco ked vedia prezit.
vidis, pises ,,synovi sme chceli,, takze predsa len bude asi problem v akceptovani priatelky.
Kde je chyba ak je dieťa zlé?
