Moja manzelka je velka stale usmiata optimistka, ktora mi nerozumie v tom, ze mavam depresie (velmi tazke detstvo), ona sa tesi zo zivota a chce zit vecne a ja mavam stavy, ze sa mi nechce zit. Inak nam to klape a nemozme si na nic stazovat. Kedze mi vsak v tomto nerozumie, zacal som si pisat s jednou babou z tohto fora, ktora to ma podobne ako ja. Aj sme sa parkrat stretli, isli sme na kavu, ci na obed alebo sa prejst. Ona je velmi pekna, mladsia, no rozumieme si strasne dusevne a inteligencne, urcite by som to nechcel pokazit tym, ze by som s nou mal nieco viac a ani ona - fakt by sa to cele pokaslalo. Citim k nej skor take vzajomne porozumenie, urcite to nie je laska. O co ide? Mam coraz vacsi priblem s nou byt, lebo si vzdy musim nieco vymysliet kam idem. Manzelka by urcite urobila scenu a zakazala by mi sa s nou stretavat, viem, ze jej to nedokazem vysvetlit tak, aby to pochopila o co ide - podobne ako jej nedokazem vysvetlit depku a este k tomu by jej urcite vadilo, ze je velmi pekna. Co by ste mi poradili?
Kamaratka z tohto fora
Jeho kamoska je dospela zena, a to dokonca 30 rocna, teda ziadna mladica, uz dost stara. Za svoj zivot zodpoveda ona sama. On ma zodpovednost za svoj zivot a zivot svojich deti.
Mrauka, lebo prave ta jeho kamoska je tu vlastne "obet". Spoznali sa tu, obaja maju depky tak predpokladam, ze sa museli "stretnut" v dakej teme ohladne depresii a zistili, ze maju obaja rovnake problemy nazory myslienky a celkovo k sebe blizko. On ma predsa zavazky nie ta mlada (manzelka dieta firma domov ai) a vedel, do coho sa pusta, ak si zacali pisat spolu sukromne maily telefonaty osobne stretka. Ze opustili toto forum a presli do osobnej roviny blizkosti. Ona je predsa single. Ona mala mysliet na jeho zenu dieta ai? Ona mu pomaha, pocuva ho chape a je este ako bonus navyse aj kocka. Tak jasne ze mu to vsetko okrem ineho lichoti, dviha ego naladu, je to prenho zmena vzrusenie ai z tych jeho depresivnych stavov, manzelskej ci firemnej rutiny. Kusok svetla v tme.
Jedinym cim sa jeho kamoska previnila, ze mu chcela zo zaciatku mozno nezistne pomoct vypocut si ho poradit mu, byt mu oporou ai. Mrauka. Jeho manzelka vedela koho si berie. On mal tie depky uz pred manzelstvom. Tak vedela jeho zena, do coho ide. Ake to bude mat s depkacom. Ja som priblizne ako jeho zena a nesla by som s takym do vztahu. Alebo by si to najskor fakt pridobre zvazila premyslela. Ja som motor a on by bol kotva ktora by ma tahala ku dnu, rada lietam a on by mi tie kridla ustrihaval ai. Privelke protiklady. A este nieco. Jeho zena si toto vsetko uz musela vsimnut (zmenu v jeho spravani prezivani), vsak kamoske vypisuje volava, stretava sa s nou u nej ci ked ona ide jeho smerom dost pravidelne. Lenze firma luxus dom dieta majetok ai dost zaslepuju jeho zenu a nechce si priznat, ze sa s nim deju zmeny. Ze sa jej vzdaluje. Ze robi nieco inak ako prv. Vsak ona ma aspon teraz pokoj od jeho nalad a depiek. No nie?) Znasa to cele teraz jeho kamka (jeho vylevy nalady ai) a zena ma aspon svaty pokoj) Aspon od tej jeho odvratenej stranky. Takze ta kamka jej aj jemu vlastne pomaha. A ako som uz pisala, ak pride na lamanie chleba, kamka dopadne najhorsie.
Autor prispevku. Nebud naivny. Ona sa ti neprizna co k tebe pripadne citi, co preziva v spojitosti s tebou. Bolo robenych vela vyskumov ohladne kamaratstiev s vyhodami. Zeny tahaju takmer vzdy za kratsi koniec. A je jedno ze vy spolu nespavate. Ale ako som uz v predchadzajucom prispevku pisala, tak ona sa uz emocionalne na teba naviazala, spravas sa ako jej priatel (maily volania, romanticke stretnutia), ze si obaja rozumiete a chapete sa. Viac dava nez sa jej vracia spät. Byt tou kamkou, ukoncim to
Prezyvka, ale ved ty nemusis nic ukoncovat, ked to pre teba funguje ako "terapia" a pomaha ti to. Ale obmedzit osobny kontakt. Aj ked raz mesacne, ale obmedzit. Nie je dobre, ze sa tajne stretavate pocas toho, ako mas ist kdesi za pracou. A o vasom kontakte by zena mala vediet. Uz ako bude reagovat, tak bude. Chcem sa spytat, je badat u teba nejaku zmenu, odkedy s mladou komunikujes? Vravi ti manzelka, ze si prijemnejsi, menej depresivny, viac usmiaty? Ak ano, povedz manzelke co za tym je. Ze komunikujes s niekym, kto preziva to, co ty a ze ti to velmi pomaha. Neviem ci bude chciet aj dalsie info, ze o koho ide atd, ale ak nie, aspon o tomto nech vie. Ved ak ti komunikacia s mladou tak pomaha, musi sa to prejavovat a musi to citit aj manzelka.
A_dr1a dakujem, ak takto funguju zeny, hoci im jasne vysvetlis, o co ide, tak to je v pecku. Nechcem jej ublizit, a zvlast ked nie je ona sama uplne ok. Skusim si ju trochu vsimnut aj z tejto stranky, ak to bude pravda, tak ma slahne - budem to musiet uplne ukoncit.
PandaMaja a Mrauka- dokonale prispevky.
No ja nemam slov na niektorych muzov. Ale lož ma kratke nohy tak dufam ze sa to tvoja zena coskoro dozvie a najde si oprimistickeho muža a nie kopku nestastia ktora si nevazi ze ma takú ženu
Preco by mal brat ohlad hlavne na tu kamaratku? To znie tak sebecky, akoby to pisala ta kamaratka.
Ty sa preber. Nikdy ti zena nebude tolerovat inu zenu, blizky vztah s inou zenou za akymkolvek ucelom. Rovnako ako ani muzi netoleruju zene blizky vztah s inym muzom.
Zacni robit charitu. Pomahat inym ludom. To bude pre teba najlepsia terapia.
Pises jasne pravidla, ktore si nastavil vo vasom "vztahu" s tou tvojou kamoskou.
1-2x za tyzden pisanie mailov, cca 1x mesacne osobne stretnutie (naplnou su osobne rozhovory, vecera kava prechadzka ai), asi si obcas aj zavolate..
Ty pises, ako to mas u seba jasne nalinajkovane s nastavene (manzelka dieta firma dom peniaze ai). Dovodom vsetkeho co teraz robis, su tvoje depky.
Pozri. Ak mas rad (tak naozaj ludsky rad) tu svoju kamosku, uz len kvoli nej by si to mal trosku viac ustat a uplne utat.
Nie kvoli sebe (v tomto mi prides sebecky ze hladis hlavne na svoje potreby a uspokojovanie), ale hlavne si uvedom, ako skodis tej tvojej kamoske. Ona je v prvom rade zena. Cize je emocionalna. Zeny sa zvyknu naviazat zalubit na cloveka, s ktorym zdielaju intimnosti (nemusi ist vobec vo vasom pripade o sex), staci emocionalne naladenie nastavenie na 1vlnovu dlzku, ze si rozumiete, spaja vas oboch rovnaka choroba, plus ze ona je single a ste spolu ako keby vo "vztahu", lebo to ma uz svoju pravidelnost (stretnutia pisania mozno aj volania), poznate sa do najhlbsich utrob vasich dusi a zivotov, obaja mate rovnako premocene zivoty chorobou "osudom". Ty mozno nie si do nej zalubeny, nevnimas ju ako sexualny objekt svojej tuzby, no myslim si, ze ona (aj ked si to mozno ona nechce pripustit, priznat), je uz do teba, zalubena. Je sama a single, pekna pritazliva, asi aj inteligentna, ty si zas sympos, rozumiete si, si zabezpeceny, si pre nu ako princ (pises jej, volavas, zaujimas sa o nu, stretavas sa s nou a si vtedy romanticky uhladeny pozorny - vecera prechadzka ai), zdielate spolocne pochopenie pre chorobu diagnozu co vas este viac zblizuje a spaja, tak sa jej ani nedivim, ak ona uz ta vnima inak ako len obycajneho svojho kamosa. Tie vase osobne stretnutia rozhovory ai, ver, ze skodia ublizuju hlavne jej. Mal by si to vsetko (ak uz to nechces utat uplne) ponechat iba na pisomnom, pripadne telefonickom kontakte. Nie kvoli tvojej zene ci tebe, ale hlavne kvoli tej kamoske. Lebo keby prislo na lamanie chleba, tak ty ostanes s rodinou (zena dieta spolocny majetok ai co vas spaja), ale najviac by to schytala prave ta tvoja kamoska. Ostala by sama. Takze si uvedom, ze hlavne jej najviac skodis a ublizujes. A este akoby to potom nou zamavalo a s jej depkami? Urcite ta chape a rozumie ti. A ty zas ju. Ale ver, ona nema od teba emocionalny odstup. Prides mi, ze ty chces vsetko. Nie je pravda, zeby sa nenasiel odbornik, ktory by ta nechapal nerozumel ti ai, ako to tu vykreslujes. Ono priznajme si, ze terajsia kamoska je pre teba isto lepsia a dostupnejsia nahrada za odbornika, lebo je tu len pre teba. Kedy sa ti zachce a ked si proste zmyslis a zapiskas si (mail telefonat stretko sms ai). Takze ries hlavne tu svoju kamosku. Lebo tej najviac skodis.
Zle ste to pochopili, ja za nou nejazdim tak, ze idem iba za nou, ale len ked mam sluzobnu cestu tym smerom, ved co by som povedal manzelke, ze kam idem? Alebo ona obcas pride, ked ide za rodinou, ktoru ma po ceste. Ja mam 40 a ona 30. A nie, neberiem ju ako pipku a urcite s nou nechcem mat nic intimne, ani z nej nemam taky pocit, ze by ma sexualne pritahovala. Kebyze sme my dvaja spolu ako par, tak bybto urcite nefungovalo. S manzelkou sinrozumiem vo vsetkom, okrem depresii, o tom sa s nou neda. Ja som mal sialene tazke detstvo, ked som to vravel psychiatrom, tak vraveli, ze take tazke detstvo im este nikto nevravel, bolo uplne sialene a zevraj mozem byr rad, ze som nespachal uz vtedy samovrazdu. Chcel som iba radu, ako vysvetlit zene, ze ta kamaratka mi pomaha viac ako ti psychologovia, aby mi ju tolerovala a ja som nemal stres, ked som s nou. Od zeny rozhodne odist nechcem a ani podvadzat, netuzim po sexualnom dobrodruzstve, iba po obcasnom rozhovore s niekym, kto ma nieco podobne odzite a vie mi na zaklade vlastnych pocitov nieco poradit. Stve ma ak za tym niekto vidi nieco ine. Nechcem si rozbijat rodinu, lebo to by moju depku iba prehlbilo a neviem, kde by som v dnesnej dobe stretol optimisticku zenu, krasnu, schopnu a bez depresii!!!
A este mi napadlo. Ta mlada tu este chodi na forum? Daj jej precitat tuto diskusiu. Mozno bude prekvapena, ako si ju v uvode opisal... :) A mozno by aj pochopila, ze jazdit 300 km kvoli rozhovoru, je...ako by som to napisala...zvlastne :D
Aj mna by zaujimalo, ze aku odpoved by si cakal. Po aku radu si tu prisiel? Ak ti je tak potrebne vypocutie, telefonujte si, piste si. Ale jazdit za niekym 300 km? Musela by som toho cloveka velmi milovat, aby sa mi chcelo tolko km absolvovat :D Dalsia vec, na ktoru zabudas. Manzelka ta tak strasne nechape, ale ty ju nechapes tiez. Len s tym rozdielom, ze ty mas na to odpoved "ja mam depresiu". Takze ste si absolutne kvit. Kolko mas rokov a kolko ma mlada?
