Trápi ma môj vzťah, mám 29 a môj priateľ 30, sme spolu 6 rokov a stále sme sa nepohli nikam. V lete sme si prerobili u mňa izbu, že tu budeme bývať kým postavíme dom, no môj sa nechce ani presťahovať, ani zasnúbiť, deti nerieši. Ako dôvod uviedol že otec pije a on musí byť doma, lebo sem tam strelí mame a nadáva jej, no keď sa jej zastane tak môj je najhorší a nemá vyskakovať do otca, potom tiež jeho brat pije a mama mu vyvoláva aby ho chodil môj hľadať po nociach. Mame raz povedal, že čo bude robiť keď raz odíde bývať ku mne - povedala že sa zabije. Čo ja mám teraz robiť keď je psychicky donútený bývať doma. To aby ja som šla bývať k nim neprichádza do úvahy, z toľkých hádok a alkoholikov by som asi skončila na psychiatrii.
Po 6 rokoch stále nič...
Miška44
fero53
tazko poradit do coho poriadne nevydis,ide ty na 30,samozrejme chces rodinu,6 rokou je dlha doba,neviem ako casto ste spolu,tvojmu priatelovi ale asi vyhovuje tak zit,si si ista ci nepije s nimi?zabranit aby nebil otec mamu sa neda,da sa to trocha obmedzit,ak by si ho aj dotlacila aby ste zili spolu,aby si neostala nemilo prekvapena,v tvojom veku je najvyssi cas zacat s niekym zit,vtedy sa vsetko ukaze,bohuzial krute ale ak nie on tak iny,a ak je taky ochranca a dobrak ,aj ty potrebujes ochranu,pomoc,lasku tak preco nieje s tebou?
lolinka
Ak zostaneš s týmto priateľom, len premárniš ďalšie roky života. Ak by si ťa náhodou aj niekedy zobral, čo je nepravdepodobné, získaš psychicky chorú svokru, čo rada vydiera a spraví ti peklo zo života, dvoch alkoholikov o ktorých sa tvoj priateľ chce starať a manžela slabocha, čo si nevie zariadiť vlastný život. Tak sa od neho radšej začni odpútavať, lebo tento vzťah ťa privedie do záhuby.
maria221
Nehnevaj sa ale mama tvojho priateľa je úplne chorá ženská. Ako môže takto buzerovať 30 ročného dospelého syna a doslova ho citovo vydierať? Poviem ti nieje nič horšie ako ľudia ktorý citovo vydierajú ostatných a hrajú sa na obete a popritom robia najväčšie peklo. Pri takých sa ty doslova a dopísmena zničíš.ako ti tu už písali porozprávaj sa s ním že takto to dalej nejde že má už 30 rokov a vlastne žiadny vlastný život kvôli rodine čo je krutou pravdou.Tiež som mala zlého manžela čo si vypil zadlžoval sa a prišla som kôli nemu o veľa penazí ale pozbierala som sa a utiekla od neho a začala veľmi ťažko úplne od nuly. Vtedy som si uvedomila že všetko sa dá tak isto aj matka tvojho priateľa by mohla utiecť z týchto podmienok. Mne sa ale zdá že jej to prostredie vyhovuje aby mohla tvojmu priateľovi zasahovať do života a vydierať ho. No dievča neviem neviem ale ak sa to nezmení ani po rozhovore chod svojou cestou a spln si sny ktoré by pri ňom ostali zrejme nesplnené..
kafe
Miška, naozaj to NEvyzerá dobre. Spýtaj sa priateľa: - Ako si teda predstavuješ budúcnosť? Budeš brániť mamu, budeš chodiť hľadať opitého brata a keď zomrú, budeš mať tak 60-70 rokov. Vtedy začneš žiť svoj život? -
Rodina v ktorej vyrastáme sú naše korene. Ale zostávať zahrabaný v zemi neni normálne, normálne je rásť a ťahať sa k slnku. To neznamená, že rodinu máme odseknúť. Ale starať sa, pomáhať v medziach našich možností. Ak je to na úkor vlasného života, je to choré. A ak to priateľ nepochopí, žiaľ. Rodičia nie su vo veku, kedy kvôli chorobe, či nevládnosti potrebujú pomoc, svoj život si MUSIA nejako usporiadať sami. Priateľ tam nemôže robiť ochrancu donekonečna.
Ak si to priateľ uvedomí, nech sa porozpráva s mamou a ponúkne jej možnosti - odísť od otca; zmeniť prácu a zobrať nejakú kde ponúkajú aj ubytovanie; bývať s vami (ak si to vieš predstaviť)... Ale vsadila by som sa, že mama všetko odmietne a bude trvať na osobnom bodygárdovi až do smrti. Lebo jej to tak vyhovuje, je to pohodlné a viac ju nazujíma. Že synovi ničí život ju ani trošku netrápi. Toto je tiež typický egoistický postoj mnohých rodičov na Slovensku.
Môžeš s priateľom ostať a ďalších 6 rokov sa modliť za zázrak.
Môžeš od neho odísť. Je úplne normálne, že sa chceš pohnúť, mať deti, rodinu... s partnerom, ktorý má takúto "záťaž" to ale naozaj nebude jednoduché, tam budete okrem vášho života vkuse riešiť problémy troch ďalších ľudí. Čakala si veľmi dlho, to ste sa nikdy o tomto nerozprávali? Že kedy budete spolu bývať alebo kedy sa zoberiete?
majusaa
tvoj drahy si v prvom rade musi uvedomit, ze takto dlhodobo fungovat nemoze ze to moze mat vazne nasledky do jeho buducnosti
denisaf.
Budem tvrdá ale bohužiaľ to čo ti poviem je čistá pravda. Ak sa chlap nerozhýbe za tak strašne dlhú dobu vášho vzťahu a ešte má doma podmienky aké má mala by si ho nechať. Takto budeš mať večne na krku jeho problémovú rodinu.Ľutovať niekoho sa dá ale nie stále a nie na úkor seba a svojho života. Je to tvrdé ale je to tak. Na tebe vidím že si pripravená sa pohnúť pripravená mať dieťatko a rodinu.Za podmienok aké ma tvoj frajer nato nebude pripravený nikdy. Ver mi nieje nič horšie než donekonečna ustupovať a prispôsobovať sa partnerovej rodine matke ktorá ho citovo vydiera je to nonstop boj pri ktorom akurát tak prídeš o nervy. Ty si nájdi muža ktorý má priority ako ty je pripravený na rodinu a nestrácaj čas s mužom ktorý je aj v 30tke poskokom mamy nevie jej povedať tvrdú pravdu a nevie si dupnúť že chce vlastný život a jeho mama bude asi tiež riadne šibnutá ak citovo vydiera dospelé dieťa za problémy za ktoré si môže sama. Hrať obeť a nič s tým nerobiť nezmeniť svoj osud je to najľahšie ale bojovať a postaviť sa situácii to je to čo by mala urobiť. Nečakaj na toho chlapa máte obaja dosť rokov stanov si podmienky vylož mu čo ťa trápi na stôl a otvorene to s ním porieš a podľa toho sa zariad no nikdy na muža nečakaj na úkor seba a svojich snov a plánov pretože sa akurát zničíš. Láska nieje všetko
Jax
To nie je egoizmus ale zdravy rozum. 6 rokov je uz dost. Vychadzam z toho, ze si mu vylozila karty na stol. Jasne, povedz mu to vsetko este raz, aj to, ze uz je to na hrane a nechces cakat. Ja by som uz ani necakal. No ide o to ze ak on nebude chciet, tak ty mozes fakt len cakat a ja si nemyslim, ze je na co.
Pomahat matke je fajn, ale neosamostatnit sa, lebo matka chce zit s alkoholikom a citovo ma vydiera?
Povrdz mu to, bud tvrda nech si to uvedomi ze ta moze stratit, ale je to na nom
zdradca
Mozno by bolo riesenie. Ako ty vychadzas dobre s jeho mamou a mate nejake financie? Vezmite si do najmu dvojizbak. Jeho mama bude mat svoju izbu bude v klude a on sa nebude bat o nu. Casom sa dostanete k lepsiemu,no vsetko ma svoj cas. Jeho otec s jeho bratom nech sa opijaju az kym neskapu. Potom sa to poriesi samo,lebo liecenie pre nich asi je v nedohladne.
lenze moze byt problem ze ich jeho mama nebude chciet nechat,nech sa opijaju,mozno citi nejaku vinu,ze aj ona ma podiel na tom stave. Neviem. No prajem hodne sil,a nevzdavajte to. Mozno si ani neuvedomujes no tvoj priatel ta teraz a tvoju podporu potrebuje ako soľ.
Miška, je pravda, že tvoja situácia nie je jednoduchá, resp. vaša spoločná situácia. Tvojho priatelia do veľkej miery chápem, pretože mám čiastočne podobný problém so svojimi rodičmi a viem aké to je, keď človek má dosť vlastných starostí a k tomu ešte musí riešiť dvoch dospelých ľudí. Ja ale žijem sám a cez tristo kilometrov od nich, takže je to zase niečo iné.
Priateľ by sa ale mal pokúsiť hľadať nejaké riešenia, pretože nemôže do nekonečna odsúvať svoj vlastný život kvôli rodičom, človek sa musí pozerať aj na seba, aj keď v takýchto situáciách je to dosť ťažké. Proste kto nezažil, nepochopí. Samozrejme, o to riešenie potom musí mať záujem aj jeho mama, pokiaľ nebude ochotná nič prijať, tak sa nedá nič robiť a musí pochopiť, že aj jej syn má právo na svoje šťastie a svoj život.
Čo ti napísal Jax sa mi ale zdá tak trochu egoistický postoj, ktorý je dnes má ale väčšina ľudí, pretože nie je umením byť s niekým vo vzťahu, keď všetko funguje ako má, ale práve naopak, keď sú aj problémy. Na druhej strane je ale pravda aj to, že sa musíš pozerať aj na seba a na to, čo chceš ty.
roztazka
Bohužiaľ, to je jej problém. Tej ženy. Ponúknuť jej pomocnú ruku s bývaním, nič viac pre ňu urobiť nemôžete. Ak to odmieta, nechce zmenu. Syna vydierať cez smrť je choré. Tvoj partner by si to mal uvedomiť a urobiť rázny krok. Navrhni mu nejaké riešenia alebo mu rovno oznám možnosti, aby si zbytočne neostávala v takomto vzťahu. Ľúbi ťa, bude mať rozum... A tá matka - komu niet rady, tomu niet pomoci.
