Ahojte, na uvod chcem napisat ze mam vela nickou, vela prezyvok a na rozne fora pisem vzdy pod inym nickom. Viem ze toto forum je anonymne ale aj tak treba byt opatrny, komu zverite svoje problem.
Neviem kedy moj problem zacal, neviem kedy mi prerastol cez hlavu a neviem kde ma uplne opantal a ovlada ma.
V podstate sa nemam co stazovat. mam pracu, dve auta, byvanie, blizku rodinu, potomka, vlastny dom bez hypoteky, zahradu, ked idem do obchodaku a chcem si nieco kupit, tak si to kupim.
Kde je teda problem? 99 percent ludi v mojom postaveni by bola stastna ? asi bola, ale preco ja nie ?
V poslednej dobe ma chyta uz taka deprimovanost ze mam chut vsetko hodit za hlavu, vsetko predat a odist prec. len tak z nicoho nic, uplne odstrihnut stary zivot, tuto krajinu, zacinam sa pomaly dostavat do stavu ze aj tento svet... napodobnit Bartosovu, ist na pekny vylet vlakom.
Neviem co sa deje. som bez nalady, strieda sa obdobie kedy takmer nespim 4- 5 hodin denne, zvysok pracujem v roboty, na zahrade, hocikde manualne, citim unavu, slabost ale stale vladzem, nemozem spat. potom obdobie ked potrebujem spat stale. spim 10 - 12 hodin denne, idem spat unaveny, zasspim za 2 minuty, budim sa este viac unaveny. V praci sedim, nepritomny, niekedy mam pocit ze z koze vyskocim ako sa mi tam nechce byt. stale neviem povodcu tohto vsetkeho. stale rozmyslam co este musim urobit, co treba doma spravit, co v praci, na firemne maily odpisujem v podstate neustale, ci je noc den, ci serem pomaly aj ked sexujem. tak isto aj zo sexom.. bud som uplne bez chuti, bez potencie, alebo to potrebujem trikrat za den.... v praci s koleginou, poobede na private.. a este zvladnem dlhe cislo doma... a vsetko vladzem. nefajcim, nepijem, denne vypijem aj 5 litrov tekutiny, v jedle sa neomedzujem, jem co chcem, vyzeram dobre, kedze sa u mna strieda stres a utlm vaha je celorocne rovnaka 100kg + - 2 kila.. niekedy 102 niekedy 98. opakujem nevyzeram zle, ziadne tuky, ovisnute brucho ani nic podobne, ale nie zasa kulturista.. kedze do fitka nechodim.. staci mi rylovacka na zahrade, sem tam nejaka fuska manualna. Moj velky problem je ze malo kedy viem povedat niekomu nie. proste ked niekto nieco chce.. vzdy sa da (teda ak sa to realne da) ked mozem tam pomozem. ale nieje to somna citit.. ze by to ludia zacali zneuzivat. stale v hlave pocitam kto mi vysi kolko penazi, kedze vela "kamaratov" a rodinnych prislusnikov si zacalo poziciavat rozne sumy. kedze nejsom svina.. kazdy to ma bez uroku.. podla vopred urcenej dohody... aj toto ma trapi, ja by som dal prve posledne, aj keby som nemal... lahnem do postele a v hlave mi lietaju cisla, vacsie mensie sumy, nasledne mi lietaju rozne transakcie, kto je kolko, na ako dlho, kolko mam doma v obalke a tak. dostanem sa na cislo 70tis € napoziciavanych.... sumy ako pozicajmi 200 - 300€ uz pomaly vypustam z hlavy... vzdy sa tesim ked mi niekto vrati... ze haha.. zrazu mam 300€. viete si predstavit takyto zivot ? toto nieje vymysleny pribeh, v nicom neklamem pisem hluposti nikde som toto necital. toto je moj zivot.
momentalne som v stale ze niekto chce pozicat opat nejake peniaze.. je to rodina.. tazko sa odmieta... cize asi sa opat necham zlomit.. ale vzdy plati ze za dobrotu na zobrotu.. lebo uz sa mi to viackrat vypomstilo.. ked par kamaratov nevie drzat hubu a povedalo nieco co som povedal... ale kazdy povie historku inak takze vsetko prekrutene... kaslem takyto zivot. teraz som v stave ked ani nevladzem robit.. ani sa mi nechce.. rano vstavam s tym ze tesim kedy bude 10 hodin vecer a pojdem spat. neriesim co budem jest. co si oblecem.. berem prve co je. sadnem do auta.nahodim okuliare.. lebo oci mam ako vevericka vaginu.. vezem sa do prace.. rano zapcha ako hrom, cela bratislava stoji... same auta s SPZ PO, KE, PP,RV .. BA a BL iba ak je to firemne. neurazam vychodnarov.. aj oni musia robit... ale aspon nech nenadavaju ako je v tej hnusnej bratislave zle.. mam takych kolegov.. ziju, pardon prezivaju v podnajme.. 4 izbovy byt... su tam 8mi ? HM? je to normalne ? my sme 4 v 6 izbovom dome...aj psa mame vonku lebo sa dnu nevojde.
tento pribeh pisem anonymne. nemozem to povedat ziadnemu mojmu "kamaratovy" ziadnej milenke, ani vlastnej mame, lebo vsetci by to hned chceli vyuzit vo svoj prospech.. vsak podojit a nestarat sa. kam som sa to dostal ? fakt to mam ukoncit? co mam spravit ? odist ? budu mi chybat potomkovia, deti moje, den ked ich nevidim je to vela. smrt ? trapenice pre nich zasa ? tato situacia fakt nema riesenie.. nepoviem keby ze mam 50 rokov a nestoji mi penis uz... mam 32... malo ? na to co pisem.. asi hej. radsej by som bol normalny clovek s bytikom v petrzalke a hypotekov do 55 rokov.. zil si skromne v kruhu rodiny, do prace chodil MHD a mal jeden normalny konicek...
nemam zmysel zivota, okrem deti, nic ine ma netaha nebere.. fungujem iba mechanicky.. bez citu..
vie niekto riesenie problemu?
