na rozveselenie

pyta sa pacien lekara:
"pan doktor,tak co mi vlastne je?"
"to sa dozvieme az pri pitve!"

Dnes ziadne dobre vtipy na zlepsenie nalady???

Manzelia idu autom po dialnici.Zena zacne:
- Uz ta nemilujem.Chcem rozvod!
Muz mlcky prida rychlost na 100km/h
- Milujem tvojho najlepsieho kamarata Fera!
Muz zvysi rychlost na 120km/h
- Po rozvode chcem deti,toto auto a dom....
140km/h
- Vsetky ucty previest na moje meno...
160km/h
- A co ty? Ty nechces nic???
- Ja mam vsetko co potrebujem- odpoveda muz a prida na 180km/h
- Coze to len takeho ty mozes mat???

- Ja mam airbag- odpoveda pokojne muz a prudko strhne volant....

a aby ani vam nebolo luto:
Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok a hovorí:
- Prosím vás... Hik... Máte okenu?
- Nie.
- A to si hovoríte lahôdky?
.
Príde dedko k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, v poslednej dobe zle vidím.
Doktor mu na to odpovedá:
- Dedko, pozrite sa na slnko. Vidíte ho?
- Áno.
- A kam ďalej by ste chceli vidieť?

Rozhovor medzi Čechom a Slovákom:
SLOVÁK: Mám novú ženu Betu!
ČECH: A kolik je Bete?
SLOVÁK: ...tak 2-3 krát do týždňa...
ČECH: Néééé, koli je Bete?
SLOVÁK: No,veď vravím, 2-3 krát do týždňa!
ČECH: Ále néééé, jak je Beta stará?
SLOVÁK: no, horšie ako tá mladá...

Ako sa po narodení dieťaťa spozná, že bolo počaté pomocou Viagry?
- Hneď ako sa narodí, postaví sa.

Sedí párik vonku na lavičke a schladilo sa. On sa nesmelo opýta partnerky:
- Mám strašne studené ruky, mohol by som si ich trošku zohriať medzi tvojimi stehnami?
Partnerka mu odvetí:
- Ale, samozrejme.
Po chvíli zohrievania sa pýta partnerka:
- Láska, nemáš studené aj uši?

Na jednom predmestí zazvonil pri domčeku chlapík. Otvorila mu pani domu a on hovorí:
- Pani, viete súložiť?
Ženská mu zabuchla dvere pred nosom. Chlapík odišiel, ale druhý deň prišiel zase a situácia sa zopakovala. Keď sa objavil aj po tretí raz, žena sa večer sťažovala manželovi, ktorý sa rozhodol, že si teda zoberie voľno, zostane schovaný doma a manželka tomu chlapovi skúsi odpovedať. Druhy deň chlapík zase prišiel. Keď zazvonil, manžel popadol palicu a schoval sa za dverami, zatiaľ čo manželka otvorila. Chlapík sa zase pýta:
- Pani, viete súložiť?
- Áno, prečo sa pýtate?
- No, tak začnite pravidelne súložiť so svojim manželom, nech mi prestane chodiť za ženou!

:))

karco vyborny vtip! :-)

Pri spolocnej rodinnej veceri sa syn pyta otca:
- Otec na ake typy sa delia zenske prsia?
Otec v rozpakoch pred zenou a dcerou nakoniec odpovie:
-Su tri typy:
1.mlade zeny maju typ melon. Velke,pevne a stavnate.
2.Zeny v strednom veku maju typ hruska.Este stavnate,ale uz prezrete a ovisle.
3.Starsie zeny maju typ cibula. Ked sa na ne pozries,tlacia sa ti slzy do oci.

matka nahnevana,dcera prekvapena. Dcere to neda a pyta sa matky:
-Mama a ake typy penisov poznas?
Matka odpovie:
- V podstate su taktiez tri typy:
1.Mladi muzi ho maju ako dub,pevny a tvrdy.
2.Muzi v strednom veku ho maju ako brezu,mierne tvrdy ale uz ohybny.
3.Starsi muzi ho maju ako vianocny stromcek,cely zvadnuty a gule len na ozdobu.
Chlapci zahryznite do ovocia pokial je stavnate, dievcence,vy nerobte drahoty a necakajte na vianoce.
vsetkym prajem prijemny vikend.

Co je sarkazmus? Ked vam kanibal povie:dufam, ze sa zdrzite na veceru.