na rozveselenie

dnes ziadne dobre vtipy???

Rozpravaju sa dve male dievcatka: Ako zistis,ci sa ti nejaky chlapcek paci velmi alebo nie?prva vravi: Ja si vyhodim korunku... Ked padne hlava,paci sa mi,ked znak,paci sa mi velmi. A ty? Ja si vyhodim nohavicky...Ked padnu,tak sa mi paci,ak zostanu na plafone, paci sa mi velmi.

aj iní majú ťažké problémy :-)

www.divisov.hyperlink.cz

tri zeny idu z diskoteky domov a zoberu to skratkou cez cintorin... z nicoho nic zacne fukat sialeny vietor,zeny sa zlaknu a utekaju domov cele vystrasene,cez hroby, krovie,trnie..na druhy den sa rozpravaju ich muzi v krcme: chlapi,hovori prvy..nase zeny nas asi podvadzaju...ta moja prisla domov cela roztrasena..to nic,hovori druhy,ta moja mala roztrhane nohavicky..chlapi,hovori treti to je nic,ta moja prisla domov naha a okolo ramien mala fialovu stuhu s napisom: nikdy na teba nezabudneme...kolegovia z prace.

Tento je trochu dlhy a su tam vulgarne vyrazy, ale napriek tomu som si dovolil ho sem dat, lebo je super...

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kamenom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstránte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
> to je "buzík v sukni"a"transvestita bez make-upu", to som bol ja.Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom, Arcibiskup

ludožruti zajali stroskotancov američana rusa a slovaka.Prv než ich zjedia dali im možnost vykupit sa.Dostali dve sklenené guličky a 14 dní na to aby sa naučili robit s nimi niečo čo načelník nevidel.Prisšiel američan rozbehol sa a guličky za ním.Načelnik hovori:to som videl zjeme ta.Potom išiel rus gulicky sa mu krutili nad hlavou .To som videl zjeme aj teba.Cakajú na slovaka a nič ,načelnik sa isiel pozriet,čo sa deje.Po chvili sa vrátil a hovorí:no to som ešte nevidel on jednu guličku stratil a druhú rozbil.

Sedia dvaja na cisterne s metylalkoholom a uhýbajú si. Po dlhšej chvíli vraví jeden druhému:" Už by sme mali íst, nejak sa začína stmievat!"

Chuck Norris je schopný fotosyntézy !!!

Mami, otecko ma zneuziva. Stazuje mala dcerka mame. Mama sa jej pyta: A co ti ocko robi? Mala odpoveda: Taha ma za uska. Mama: Ale to nie je zneuzivanie..., a co ti pri tom hovori? Mala dcera: Kur ty devko.

dve spermie sa tlačia pri vajíčku.jedna vraví:"uhni ja som tu bola prvá!"tá druhá vraví:"ty uhni ja som od manžela"

manželia sa milujú a muž je hore,. žena mu šmátra vo vlasoch a tak sa jeje spýta prečo to robí. ona mu odpovie: miláčik hladám ti na hlave rožky lebo sa miluješ ako diabol. potom sa vymenia a hore je žena. manžel začne šmátrať zasa v jej vlasoch. ona sa poteší no spýta sa ho: miláčik aj ty mne hladáš rožky?? aj ja sa milujem ako diablica. a on jej odpovedá: nie. si ťažká ako krava, to preto ti tam hladám rožky.