Som hlupy clovek. Nerozumiem, preco mam stale primitivne myslienky a namyslam si, ze som niekto viac, ako niekto iny. Ale nie som viac. Som menej. Su to len myslienky a nedokazem ich zmenit. Neviem ich zmenit. Chcem ich zmenit, ale neda sa mi to. Pripadam si, ako keby som zila niekde mimo reality v nejakej rozpravke. Uz som sa viackrat liecila na psychiatrii a na nejaky cas to pomoho, no potom sa tie cudne psychicke stavy znovu vratili. Sklamala som priatela, ktoreho mam v skutocnosti rada, nerozumiem, preco mi vadi, ked ma niekto obchytkava, pokusa sa ma bozkavat. V akej chorej dobe mimo reality som sa narodila? Keby som mohla vratit cas, neurobila by som kopu z tych zlych veci, ktore som robila a stale robim. Neustale opakujem tie iste chyby. Niekto ma ma rad a ja od neho utekam. Nikto mi nikdy neublizil a nic zle neurobil, ale ja aj tak stale utekam prec od ludi a potom mi vadi, ze som od nich prec a ze sa citim sama. Ked som prec od rodicov, tak chcem byt s nimi a ked som prec od sefa, tak chcem byt pri nom, ale ked sef pride ku mne, utekam od neho. Vratim sa k rodicom a znovu utekam od nich. Nic mi na nich nevadi, mam ich rada, nikdy mi nic zle neurobili, ale aj tak od nich utekam, zatvorim sa do nejakeho podnajmu, kde sa potom citim sama a neviem davat ludom taku skutocnu lasku, aku by som im chcela dat. Skutocnu, aku si davaju oni navzajom. Mala som kopu priatelov na Facebooku, ale odrazu mi zacalo vadit, ze som tam a odisla som odtial a potom mi zacalo vadit, ze tam uz nie som. Neviem byt nikdy s nicim spokojma a nerozumiem tomuto svetu a uz vobec nerozumiem sama sebe. Som take hlupe infantilne decko, ktore ani nevie, ako sa robia deti. Nie som si ani ista, ci sa deti robia sexom, alebo nejako inac. Ale ako? Mam 40 rokov a mala by som mat uz davno manzela a deti. Ale nemam. Jeden ma lubil viac, ako svoj zivot, ale nebol vzhladovo pekny a pripadal mi uchylny, ale nebol, nechcela som ho, druhy sa mi vzhladovo pacil, nedokazala som ho oslovit, lebo som sa hanbila. Najlepsie by som urobila, keby som sa dala zavriet na psychiatriu a isla na lieky, tam by sa mi aspon upratali myslienky v hlave. Nechcem trpiet samochvalou a vychvalovat sa pred ludmi, snazim sa to nerobit, ale tie sproste myslienky vyvysovania sa mam stale a nech robim, co robim, nechcu z hlavy von. Som aj leniva a zla a mam vsetkych 7 hlavnych hriechov, ako keby boli do mna uväznene a nevedeli sa dostat prec zo mna, ja by som ich chcela zo seba dostat prec a zit uz ako slusny a normalny clovek, ale nech sa akokolvek snazim, nedokazem to. Asi moje chore myslienky niekomu fyzicky ublizuju, asi niekto pri nich citi fyzicku bolest a trpi namiesto mna a to nechcem. Uz som sa aj viackrat vyspovedala v kostole, zaumienila som si, ze zmenim svoj zivot a budem charakterovo lepsi clovek, ale neviem to zmenit a ked to aj zmenim, tak len na nejaky cas a potom sa zase vsetko vrati do starych kolaji. Prilis vela jem a pijem, prilis vela siat a topanok si kupujem a nepotrebujem toho az tak vela. Stacilo by mi ovela menej. Vlastne by som mohla chodit celkom hola a co na tom? Ved to nie je hanba. Aj Adam a Eva boli holi v raji a nemali o tom ani vediet a nemali sa nikdy ani dozvediet, ze su holi. To bola prva Eva a bojim sa, ze ked nebudem mat sex a deti, tak ja budem ta posledna zijuca a zomierajuca zena na tejto zemeguli a po mne vymrie cela planeta, mam cudne pocity, nechcem ich mat. Su to take psychicky chore myslienky, ale fakt by som uz rada mala manzela a deti. A ten sex moze byt aj pred svadbou. Asi pojdem zajtra niekam hola do sauny a ked sa tam nejaky do mna zahladi, tak mu nebude vadit, ze som skareda, lebo mi nikdy nenarastli prsia, ale bude ma lubit taku, aka som a sex moze byt aj hned tam v tej saune, len aby nejake to dieta bolo. Ked nedam svetu zivot, tak som potom na svete zbytocna a nepotrebna bytost a este pred nedavnom som uvazovala o klastore, ale uz neuvazujem a toho uchylneho priatela som si mala nechat a urobit si s nim dieta, vsak on vedel zarobit peniaze a aj auto mal, pekne sa spraval, tak co este chcem? Nema kazda zena take stastie, ale ja som tuzila po druhom, vzhladovo krajsom a toho som sa neodvazila oslovit. Nieco mam uz na dosah ruky a potom od toho ujdem. Pritom som mala krasny, spokojny a stastny zivot, ale nikdy som nikomu nepomohla s vynimkou zobrakov, ktorym som dala peniaze a s vynimkou financneho prispetia na jeden klastor. Teraz si myslim, ze zuby a vlasy by sa nemali umyvat kazdy den, je to chemia zo samponu a zo zubnej pasty. Ze ludia by radsej mali chodit holi, lebo sa nici priroda okolo nas a ze sprchovat by sme sa mali v dazdi. Ze nepotrebovali by sme drahe byty a domy, keby sme sa zohrievali navzajom ako tucniaky, ze vzdy niektory pride na okraj, len aby niekolki v strede mali teplucko, potom sa vymenia a zohrievaju sa vlastnymi telami, ale ja som si ziadne telo nikdy nechcela k sebe pripustit a to bola chyba a teraz by som uz aj chcela, ale neviem, ako. Nevedela som zit spravne ani v sulade s nasim nabozenstvom a ani v sulade so svojim vlastnym svedomim. Ako keby pri nahote a sexe vsetko, co je spravne, bolo naopak a nie tak, ako nas to na nabozenstve ucili. Nieco pomylila asi aj moja mama na nasej vychove, ked nam zdoraznovala, ze gayovia a lesby nemaju byt spolu a ze sex ma byt az po svadbe. Potom som z toho popletena a stale si myslim, ze ten sex by som mala mat co najskor a s prvym, ktoreho uvidim. Aby bolo dieta, lebo ked nedam svetu potomka a nestanem sa matkou, tak som na tomto svete zbytocna a nepotrebna osoba, ktora by sa mala hanbit sama za seba. Myslienky v mojej hlave su popletene a chore a stale premyslam, kde je skutocna pravda, ale viem, ze ta skutocna pravda musi byt dobre daleko od toho, ako teraz zijem. Byvam v dome, ktory som nepostavila, v byte, ktory som nepostavila a mam tu kopu ponoziek, ktore som nikdy neustrikovala, kopu siat, ktore som nikdy neusila, z coho logicky vyplyva, ze nemam na ne pravo. Nemam pravo na svetlo a na teplo, ale ani na podporu v nezamestnanosti. Mam pravo iba na svoju vlastnu nahotu a ist s nou niekam von na ulicu a tam si s nou aj zostat. Co som dostala, dostala som od rodicov. Od dobrych sefov. Sice boli aj obdobia nezamestnanosti, ale aspon na tom pracovisku som sa snazila robit si veci podla svojho svedomia, no islo mi to len zo zaciatku, potom neskor uz nie. Neskor uz som zase len flakala robotu, a tak stale dookola. Muselo by prist nieco, co ma zmeni a hlavne nejaky priatel a deti si s nim spravit, lebo bez toho sa moj zivot nikdy nenaplni. Ako stara dievka by nemala zostat ziadna zena a ja som dlho chcela byt stara dievka, ale potom prisli obdobia psychickej choroby a chodenia k psychiatrovi a vtedy som si uvedomovala, ze som menejcenny clovek a este aj psychicky chory a nieco v mojej hlave nie je v poriadku, hlavne tie myslienky na to, ze budem stara dievka, nie su v poriadku. Ked ma niekto obcas aj vytocil, chvilu som sa hnevala, potom uz nie, lebo on to videl inac a ja tiez inac. Ked si stanovim nejaky ciel, nikdy ho nedodrzim. Chcela som sa naucit po madarsky, prisla som po siedmu lekciu a potom sa mi uz nechcelo pokracovat. Chcela som sa naucit po anglicky, zase som prisla po siedmu lekciu a nechcelo sa mi dalej pokracovat, zaplatila som si jeden online kurz a stale to odkladam zacat uz konecne podla neho. Stale si myslim, ze su veci medzi nebom a zemou, ktore este nemam preskumane a rada by som rozlustila tie zahady. Do kostola chcem chodit a aj nejaky cas chodim, ale potom zase prestanem a nechodim, potom sa vyspovedam, vratim sa k chodeniu do kostola a uz chodim, rovnako je to aj s modlenim. Neviem, ci ma raz pri poslednom sude ospravedlni moja nevedomost a hlupost a neznalost zakonov zivota, ale citim sa ako hlupy clovek. Lebo ked na svete ziju take hlupe zeny ako ja, ktore nechcu sex iba preto, lebo sa citia byt skarede, tak potom je pochopitelne, ze muzi mozu sexovat iba s gaymi. Pritom so zenami by mohli splodit aj deti. V Biblii niekomu pomohol anjel a doviedol ho za jeho zenou, tou pravou a vyvolenou, z ktorej bolo vyhnanych 7 diablov. To bolo v knihe Tobias. Pacilo sa mi to. Clovek by sa nemal hanbit za svoje zuby a prsia, ani ine casti tela. Mal by zostat taky, aky je a byt k dispozicii partnerovi na sex aj za cenu riskovania, ze ho vysmeje, lebo kto zivot dostal, ma ho aj dalej odovzdat a nezit si ho len tak sam pre seba, ako ho zijem ja. Radsej by som bola medzi ludmi, nez sama zavreta v izbe, ale pre coronu sa to neda a moje primitivne a sproste myslienky si z hlavy vytlct neviem, ani ked sa hocijako snazim. Neviem nic o zivote a o tom, ako funguje svet. Ci to nie je tak, ze su uz vsetci ludia mrtvi a vymreti a premeneni na skameneliny a zvierata tiez a niekde este zostala posledna kvapka vody, niekde posledny plamienok ohna, niekde posledny vanok vzduchu a niekde posledna hrudka zeme a na tom si sedim ja ako posledna ziva bunka a ked nedam svetu zivot a vymriem aj ja, tak zbytocne som potom zila na svete. Nech som uz v minulosti akokolvek odmietala sex, teraz by som ho uz chcela a cim skor, aby bolo to dieta aspon jedno jedine. Psychiatri by mi pomohli, keby do mna napalili elektrosoky v plnej sile cez taku smrt v elektrickom kresle a potom sa znovu vratit do toho isteho tela, ale uz s takou normalnou psychikou a s normalnymi myslienkami v hlave a nie s takymi chorymi. Aj moj oblubeny farar Kuffa povedal, ze ked nebude mat zena niekolko titulov z vysokych skol, tak prezijeme, ale ked sa ta zena nestane matkou, neprezijeme. Nejaky cas som sa modlila ruzence za rozlisenie povolania, ze ci klastor, alebo manzelstvo a objavovali sa silne myslienky na manzelstvo, ale ja som aj tak chcela klastor. No musi to byt nakoniec manzelstvo a ja dufam, ze aj bude, ale ide hlavne o to, ze treba si splodit dieta s niekym co najskor. Lepsie je manzelstvo a hlavne deti, ako zostat stara dievka. Do coho sa nas spolocnost snazi dotlacit, do toho by sme aj mali ist. Aj ked niekto iny do toho ist nechce, ale malo by sa ist do toho. A ked mna spolocnost tlaci do manzelstva a do deti, tak by som to mala cim skor urobit a neodkladat na dobu o vela rokov neskor, lebo aj tu menstruaciu ma zena len do 50 a ja v 40 uz by som naozaj mala mat cim skor ten sex a deti. Ved aj Panna Maria mala dieta. Sice z Ducha Sväteho, ale mala. Cim je jasny odkaz, ze kazda zena musi mat dieta a musim ho mat aj ja, ci uz by to malo byt zo znasilnenia, alebo z co najskorsieho sexu s prvym holym chlapom rychlo v nejakej saune. Len nech to uz cim skor je.
