Zdravim vas. Potreboval by som vase rady aby som mohol napravit nieco co som pokazil. Jedna sa o to ze som klamal svojej priatelke a rozisla sa somnou. Treba vediet ze som vdovec a pred trochu viac ako dvoma rokmi som stratil manzelku. Teraz zijem so svojou dospievajucou dcerou a da sa povedat ze vo vlastnom no skoro pod jednou strechou so svokrovcami. Toto manzelstvo nebolo najlepsie a prezil som vela sklamani hadok a inych nepriemnosti ktore su sucastou a aj take ktore by nemali byt sucastou manzelstva. Skratka ucil so sa zit tento zivot. Nikdy som manzelku nepodviedol no zivot s nou a tuzba po kludnom bezproblemovom zivote do mna vstepila mozno nespravnu vec. Ano je to milosrdne klamstvo. Po manyelkinej smrti som sa cím dalej tym viac citil osamely a sice som sa sem tam stretol s nejakou zenou ani jedma ma nenadchla k dalsiemu kroku az kym som jeden vecer neuvidel ju. Sice len z fotografie ale vyzarovalo z nej nieco co nedokazem ani opisat. Druhy den som neveril vlastnym ociam. Vidim ju v stanku cez male okienko. Cely som sa chvel no odhodlany oslovit ju som si siel nieco kupit. Bal som sa ako male dieta no skusal som to zakryvat a vystupovat suverenne. A vyslo to. Dohodli sme si stretnutie. Uz ked povedala prve slovo som vedel ze to je ta zena za ktoru by som aj nemozne urobil. Po par stretnutiach som citil ze aj ona prejavuje naklonnost voci mne aj ked boli tam dost silne signaly ze je ziarliva co sa aj dalo pochopit po sklamaniach oktorych mi hovorila. Vravel som si vtedy ved co nech je ziarliva ja nebudem robit veci ktore by mi mohla vycitat. Casom som spoznal som jej celu rodinu. Uzasny ludia a bolo mi s nimi dobre. Po case prisiel prvy problem kedze som bol uprimny a nic som nechcel tajit. Nepacilo sa jej ze niektore zeny o mna prejavuju zaujem a bolo tazke vysvetlit ze pre mna to nic neznamena. Nezastaval som nikdy nazor ze sa treba chytit kazdej prilezitosti mat sex. No ja sa radsej milujem. Iste chapete tuto vetu a pojem milovat sa s niekym. Neviem no zhoda okolnosti jej ale naznacovalo opak. To bol prvy problem ktory sme prekonali a vysvetlili si. Citil som ale nedvoveru z jej strany. Aj ked sme boli spolu dost sledovala co robim komu pisem a tak. Z dovodu toho ze sa zaoberam niecim pre co mi sem tam ludia napisu na mobil alebo na facebook a verte niekedy sa najdu aj taky co napisu v hlbokej noci. Moj zvyk bol si cez noc stisovat telefon co si pravda vsimla no aj ked mne to prislo normalne ona si to vysvetlovala po svojom. Dal mi patricne najavo ze jej to vadi a ze si mysli ze nieco skryvam tajim. Boli to dost neprijemne situacie no urobil som ako si zelala. Skratka zalezalo mi na dovere lebo viem ze je dolezita. Moja laska k nej a jej detom prerastla do takych rozmerov ze som bol ochotny hadam aj nemozneho aby bolo vsetko super a v pohode. Byvam od nej 40km a tak som sem tam y casu na cas prespal co nevadilo ani mojej dcerke lebo videla aky som stastny. Niekedy ma dokonca povzbudzovala aby som siel. V meste kde byva uz ex priatelka prerabam svojpomocne domcek ktory som z casti zdedil a z casti som si ho splatil. Planoval som sa tam este toto leto prestahovat no prace nepostupuju tak ako som mal v plane a to aj koli tomu ze som mal uraz ma dost obmedzil. No aj tak sa snazim cím skor sa prestahovat a zit zivot pod neustalym dohladom rodicov manzelky. Rad by som bol aj pozval svoju novu priatelku k nam no nechcel som sosobovat svokrovcom trapenie ze som ich dceru nahradil niekym. Priatelka to aj chapala napriek tomu ze sme na tuto temu vela nehovorili. Chodieval som k nej stale castejsie a prespaval u nej stale viac krat. Trochu som mal vycitky ze nechavam dceru samu doma ale ona ma chapala a sem tam aj povzbudila lebo jej moja priatelka pripadala vejmi sympaticka a mila. Nestretli sa sice iba par krat a asi aj ona citila jej charizmu. Po nejakom case priatelka dala najavo ze by chcela byt somnou viac a ze je tak zle ze byvam tak daleko a nevieme sa stretnut kazducky den. Ziarlivostne sledovanie toho co robim a kedy a kde plus tieto sice asi nevinne poznamky ze to takto nie je dobre vo mne zacali vzbudzovat pocity neistoty a strachu. Nechcel som predsa stratit cloveka ktory vam uz len tym ze nan pomyslite vyvola priemne chvenie v zaludku. No nedokonceny dom a cela moja situacia mi nedavala vela moznosti. Stalo sa mi raz ze som zlyhal pocas intim. chvilach a aj to ma trapilo tak ze som zacal mat urcite problemy. To vsetko dohromady mi nedavalo spavat a neustale som myslel na to ze ak nieco nespravim tak o nu pridem. Vela so premysla co a ako by som mohol riesit aby som ju urobil stastnou a aby mi doverovala a bolo vsetko super. Viem predsa co k nej citim a co chcem a dokazal by som pre nu urobit cokolvek. Dokonca som sa pohraval s myslienkou ze ju poziadam o ruku ked budem so vsetkym hotovy. Jeden vecer ked som bol u nej a mal prespat mi zavolala dcerka ze ma hnacku a treba vediet ze hnacka a vracanie su pre nu nocnou morou. Povedal som priatelke ze idem domov k dcerke a ona suhlasila. Neviem ci zo sklamania ze nebudem snou alebo z akeho dovodu ale videl som v jej tvari vsetky jej pocity ktore mozno skusala potlacit ci zatajit. No uz som si vobec nie isty ci si to namyslam ale videl som naraz sklamanie hnev no aj nedoveru. S tym pocitom som sa vydal domov. Mal som aj vycitky lebo aj priatelka stratila svojho blizneho a mozno potrebovala moju oporu. Vecer sme si volali a slubil som jej ze budeme spolu tri cele dni. Den pred tym ako som mal ist k priatelke mala este dcerka trosku problem a tak ma ziadala aby som nesiel nikde. Vysvetloval som jej ze je uz velka a aj ja aj moja priatelka potrebuje aby sme boli spolu. Pristupila na kompromis no ziadala ma aby som teraz nebol tak dlho a prisiel domov o den skor. Videl som ze to bude asi lepsie riesenie. Nechcel som zanedbat ani priatelku ani dceru. Celu cestu k priatelke som rozmyslal ako jej poviem ze neostanem tak dlho ako sme sa dohodli. Mal som hrozny strach ci z jej reakcie a mal som na pamati aj tie veci s ktorymi nebola spokojna. Nechcel som jej zle a bal som sa aj ze sa veci kopia a nakoniec ma posle k vode. Ked som prisiel k priatelke ani neviem preco zaklamal som jej ze pojdem na pohreb vlastne na poslednu rozlucku a ze sa pojdem vecer den pred rozluckou modlit. Preco som take povedal? Dostal som totiz oznamenie o poslednej rozlucke s kamaratovou mamou ktora umrela v miestnom kostole sa konala rozlucka kde sa mali lucit znami ktory sa na pohreb do zahranicia nevedia dostavit. Toto som v mojej slabej chvilke vyuzil. Neviem ci to bolo z mojej strany vedome ci nevedome no bola to najvacsia chyba v mojom zivote. Pravdaze na to ze som zaklamal prisla. Vedel som ze klamstvo by netolerovala som zatlkal do poslednej chvile. Ale nepomohlo. Nejake veci si zistila a ja som uz nemal argumenty. Prislo to coho som sa obaval najviac a to rozchod. Mam hrozne vycitky ze som klamal jej a tym aj inym ludom. Mal som ich uz aj pred tym ako mi na to prisla no ukludnoval som sa tym ze je to len milosrdne klamstvo no necakal som ze sa prerastie do takych rozmerov. Ona so mnou uz skoro vobec nekomunikuje a dokonca ani na moju ziadost byt jej priatel kamarat mi odpovedala ze s klamarmi sa ona nepriateli. Ja som sa uz priznal a ospravedlnil aj ostatnym zaiteresovanym, ale vobec sa mi neulavilo. Stratil som cest a hlavne stratil som toho cloveka o ktorom som si myslel ze je ten pravy. Vlastne uz ani nikoho ineho nechcem lebo viem ze je pre mna ta prava. Skusil som uz vsetko vysvetlit vlastne skusil som vsetko aby ma pochopila, odpustila. Som celkom na dne z mojich cinov a toho ze jej uz nemozem chytit ruku ci pohladit tvar a pobozkat ju. Chcel by som to nejak napravit a som ochotny urobit vsetko no neviem uz co. Poradte mi niekto prosim budem vam vdacny. Velmi si zelam byt zas v jej naruci vidiet jej usmev a dat jej cele moje srdce.
Klamal som priatelke ako to napravit
Este raz vam dakujem za postrehy. Aj ked som trochu dufal v nejake riesenie ani vysvetlovanie ani ziadne argumenty ba dokonca ani prosby o vyriesenie problemu mi nepomohli. Premyslal som nad vsetkym co ste sem napisali a aj ked ste mi trosku pootvorili oci, nedokazem na nu mysliet iba ako na cloveka ktoreho milujem. Ak sa predsa len udeje nejaky zazrak a bude o veci ochotna hovorit ci riesit ju tak urcite budem mat na pamati vase postrehy. Urcite sa nevzdam svojich snov no v buducnosti budem musiet asi pouzivat rozum a neriadit sa srdcom ci dokonca tym co si iny zelaju. A mate uplnu pravdu ze nespokojnost ci dokonca strach vo vztahu by sa mal riesit v zarodku aby sa nestavali taketo veci. Nemal som vela vaznych vztahov vlastne mal som v zivote len jeden a preto nemam ani skusenosti v tomto smere. Nikdy v predoslom mojom zivote som nemal potrebu pristupit tak zlemu pocinu aky som urobil a preto som ani nevedel ako ho riesit. Dakujem vam este raz vsetkym.
Hrozny blazon,
sypeš si príliš veľa popolu na hlavu, pričom si neurobil nič také, čo by bolo dôvodom na rozchod z jej strany. Áno, klamal si, ale každý rozumný a dospelý človek, a k tomu ešte sám rodič, by toto klamstvo považoval za zanedbateľné vzhľadom na to, že si klamal, aby si mohol byť so svojou dcérou, ktorej bolo zle. Veď si neklamal preto, aby si sa mohol zabávať s kamarátmi či nebodaj s inou ženou. A ako tu už bolo spomínané, to, že bolo niečo choré vo vašom vzťahu s expriateľkou, hovorí už len fakt, že si sa cítil prinútený klamať, aby si mohol byť s vlastnou dcérou. To znamená, že si vedel, že ak by si priateľke povedal pravdu, že Ťa dcéra potrebuje pri sebe, že by to nepochopila a nechcela by Ťa za dcérou pustiť. Tu je hlavný problém, pre ktorý by si nemal spať, jej neschopnosť empatie a nie že si klamal. Správna reakcie zrelej ženy mala byť takáto: "urobil si to pre toto? Ty si ale hlupáčik, to si nemusel, veď je to Tvoja dcéra, pravdaže, že môžeš ísť za ňou, keď sa necíti dobre. Veď sme spolu často, ten jeden deň to bez Teba vydržím."
Chýba Ti nadhľad a nevidíš hlavný problém: jej žiarlivosť. Bez ohľadu na to, že sa to dá pochopiť, ak má zranenie z minulého vzťahu a preto je taká, jej prehnaná žiarlivosť by skôr či neskôr váš vzájomný vzťah rozbila. Zbytočne sa budeš obviňovať, zbytočne si budeš hovoriť, že si mal toto inak urobiť a ešte viac sa snažiť, aby bola šťastná, problém je v nej, nie v Tebe. Jedna vec je, že schytala rany od iného muža a preto sa tak žiarlivo správa, ale druhá vec je, že by s tým mala niečo robiť, lebo má vážny problém. Žiadna rozumná žena by sa pre to, čo opisuješ, s Tebou nerozišla. Veď to len znamená, že si nielen milujúci priateľ, ale aj milujúci otec a to je veľké plus. Ona však nie je slobodná a nedokázala Ťa slobodne milovať. V pravej láske je sloboda. Ona však bola spútaná ako reťazami strachom, že ju oklameš a tým nevedomky zabíjala váš vzťah. Nechcela sa znova zraniť a preto podvedome robila všetko pre to, aby sa tomuto zraneniu z Tvojej strany vyhla. Nepochopila, že pri jej žiarlivosti a chorobnom podozrievaní neexistuje na svete muž, ktorý by jej poskytol istotu, že ju nepodvedie.
Skutočná láska prijíma toho druhého a dáva mu voľnosť. Nemusí ho kontrolovať a mať ho stále obrazne povedané ako psíka na vodítku, aby sa ubezpečila, že ho má stále pri sebe a že mu niekde neujde. Vie, že je milovaná a že miluje a teda aj keď sa s milovanou osobou na čas musí rozlúčiť, tá sa vždy vráti - z lásky. To je dôvera. Ty si ju chápal a prijímal takú, aká je. Ona Teba však nie, pričom Ti nemala dôvod absolútne čo vyčítať. Jej chorobný strach z Tvojej nevery ju nútil konať tak, aby Ťa kontrolovala, aby si zabezpečila 100 %-nú istotu, že si úplne jej. Pravda je však taká, že takto tú istotu ten, kto trpí chorobnou žiarlivosťou NIKDY nezíska, liekom je len rozhodnutie vzdať sa tejto žiarlivosti, bojovať v sebe proti nej a rozhodnúť sa milovanej osobe veriť. Ona to však nevedela či nechcela urobiť a tak by celý život pri Tebe tŕpla, či ju nesklameš. A stačil by najmenší dôvod - ako to, čo si urobil, aby si povedala, že jej žiarlivosť bola opodstatnená a aby sa s Tebou rozišla. Skákal si, ako ona pískala a aj tak to nestačilo. A Ty zaľúbený až po uši si nevidel a stále nevidíš, že toto bol chorý vzťah. Že si bol schopný z nesebeckej lásky pre ňu zniesť aj modré z neba, ale ona by to pre Teba neurobila, lebo momentálne nesebeckej lásky nie je schopná, lebo sa potrebuje uzdraviť zo svojej žiarlivosti. Krátky čas, aký si s ňou, si v tom nevidel problém, ale buď si istý, že po dlhšom čase by si bol len a len frustrovaný a nešťastný. Bol to veľmi nevyrovnaný vzťah, Ty si dával do neho všetko, zabúdal si na seba i svoju dcéru a ona to nevedela oceniť, lebo bola v zajatí svojho zranenia, čo ju ponáralo do sebectva. A sebectvo je opakom lásky.
Keď si ona sama nevie priznať, že má problém so svojou chorobnou žiarlivosťou, ktorou Ťa zraňuje a keď s týmto problémom nechce niečo robiť, tak všetky Tvoje snahy sú márne. Je zranená a zranený človek zraňuje druhých a často si to ani neuvedomuje. Podstatou vzťahu má byť okrem lásky aj vzájomná dôvera a ona Ti to nedokázala ponúknuť. Tak veľmi túžila mať všetko pod kontrolou, aj Teba, až Ťa chcela vlastniť a to nie je dobré. Skutočné šťastie z lásky spočíva v tom, že ten druhý je slobodný a môže ma opustiť, ale on to nechce a neurobí, aj keby mohol, lebo ma miluje.
Ty máš neplnoleté dieťa z prvého manželstva, ktoré potrebuje Tvoju pomoc a hlavne prítomnosť, a ktoré nemôžeš vymazať zo svojho života len pre to, že si stretol ženu. Ex-priateľkyna chorobná žiarlivosť jej zaslepuje oči a nedokáže pochopiť, že si aj otcom. Veď láska je o tom, že kvôli milovanej osobe viem priniesť aj obetu a zrieknuť sa niečoho pre jej dobro. Tvojím dobrom je aj dobro Tvojej dcéry. Ako matka by to ex mala ako prvá chápať. Nedokáže to - lebo chorobná žiarlivosť.
Pre toto všetko si myslím, že ten rozchod je dobrom pre Teba. Zanedbával si kvôli nej svoju dcéru a nečudovala by som sa, že Ti to raz bude dcéra, keď vyrastie, vyčítať. Možno netušíš, ale tým, že si tak nekriticky a zaslepene uprednostňoval cudziu ženu, a ju si nechával samu, si naopak Ty zraňoval svoju dcéru, aj keď Ti to sama nedala najavo. Ak je teenagerka, je v tom najzraniteľnejšom veku. Stratila matku a začala strácať aj otca. Urobil si chybu, že si si signály a prehnane žiarlivé správanie ex nevšímal a podceňoval. Škoda, že si dovolil ten vzťah rozvíjať, aj keď to bola zjavné, že to nevydrží - ale Ty si to pre zaľúbenosť nevidel.
Viem ake je to keď žiarlim a mala by som problém odpustiť klamstvo z frajerovej strany a aj naposledy keď sa na mna frajer nahneval tak som šla až k nemu domov a porozprávali sme sa (bývame od seba dosť ďaleko) všetko je hlavne o komunikácii či už skúsiš napísať list zazvoniť jej na dom alebo ju skúsiť vyhľadať niekde ak pôjde s kamarátkami a pokial nechápe tvoje problémy a to že máš aj dcéru mal by si sa prestať doprosovať :) ak tá bude naozaj chcieť a miluje aj ona teba ozve sa či už s odstupom času ale ozve sa..
máš argumenty ako ferihitka. "ak ľúbim, tak riešim problém a neutekám" a to vyžadovanie, že ty si nič až také neurobil, tak prečo by to druhá strana nemohla aspoň riešiť - čistá jasná FERIHITKA!!! Toto je tvoje uvažovanie. Ale oceňujem ten literárny pokus :) a zmenu témy. Fakt dobrééé :)
Ludia. Pravdu som jej povedal vysvetlil vsetko. Ziadal som ju aby sa trochu vzila do mojej situacie. Skratka urobil som co ma len napadlo. Nechce somnou ani len komunikovat. Nepotrebujem nikoho pozornost. Potrebujem len ju a potrebujem vasu pomoc a rady kedze uz neviem co mam robit. Nic co som skusil nezabera. Ja som sa vzil do jej situacie a urcite by mi nebolo vsetko jedno, ale ja som nazoru toho ze ak mam niekoho rad tak skusim riesit problem. Nakoniec som nikdy nic take neurobil tak preco by sa to nemohlo aspon skusit riesit. Aspon iskricka nadeje nie len slova ze ma lubi a ostanem naveky v jej srdci.
Zena zena... Je nam jasne, ze hoci rady a napady sme ti sem napisali, temu uzavriet nechces, lebo tvoja tuzba po pozornosti.
Tym som ale nechcel temu uzavriet. Nemam este ziadny napad ako vec napravit.
Normálne jej povedz pravdu tak, ako si to napísal sem.
Ak sa opäť bude tváriť ako slniečko na hnoji, bude ti niečo vyčítať, plakať, alebo s tebou manipulovať, tak sa na ňu vytoto...
Ak to vezme, tak to s ňou môžeš ešte skúsiť, ale ak nie, tak by som to skončil.
Nemá najskôr zmysel zanedbávať potreby tvojej dcéry, ktorá ťa očividne potrebuje pre niekoho, koho vôbec nezaujíma.
A to, prečo si klamal by si mal poriešiť ako prvé!
Nie je to dobrý signál.
Tym som ale nechcel temu uzavriet. Nemam este ziadny napad ako vec napravit.
