neviem co je normalne

tiez mam take chvilky :D

Preco sa to zvrhlo prave na manzela???
Mna vytacaju cudzi ludia cestou do roboty napr. arogant. soferi alebo kolegovia,ktori sa robia,ze nechapu,aby nemuseli nieco navyse spravit,lajdaci,bezdomovci,...to oni ma privadzaju do sialenstva
Idem si ja z roboty unavenucka domov a podide ku mne bezdomovec,ktori ma ledva 30 rokov a pyta od pracujucej matky dvoch deti peniaze v horsom pripade cigu.. tep 300

A keď sa staneš vrahyňou, tak ťa ako budú volať, Sebastiánka? Snehulienka alebo Červená Čiapočka?:-)
Sudca povie:
- a teraz pred súd predstúpi vrahyňa Sebastiánka:-))) No, Sebastiánka, prečo ste tak brutálne zavraždili Vášho manžela?
No, Sebastiánka, rozpovedzte nám, zlatko, ako to vlastne bolo?
Isto to bolo v afekte:-)))
Takže rozsudok znie:
-milá Sebastiánka, odsudzujem ťa v mene SK na podmienečný trest v trvaní troch mesiacov.
Napite sa vody, zlatko, ak ste rozrušená:-)
A po tebe:
-teraz predvolávam pred súd vrahyňu Snehulienku! A po nej nasleduje ďalšia vrahyňa Červená Čiapočka:-)

Chuck Norris bol pred piatimi rokmi na Marse. Odvtedy z neho už nehlásia žiadne známky života.
Chlapík vojde s papagájom na pleci do baru a barman mu hovorí: pekný papagáj, odkiaľ ho máš? A papagáj na to: z Afriky.
Žena si dala inzerát: hľadám muža, ktorý ma nebude biť, ktorý odo mňa neutečie a ktorý bude dobrý v posteli. Na nasledujúci deň jej zazvoní chlapík na zvonček, ktorý nemá ani ruky, ani nohy. Chlap na ňu: vualá, tu ma máš, nemám ruky, nemôžem ťa biť, nemám nohy, nemôžem od teba utiecť. A žena na to: a ako budem vedieť, že si dobrý v posteli??? A chlap na to: a ako si myslíš, že som zazvonil na Tvoj zvonček???
Ronnie išiel na akciu. Zbadal papagája, ktorý bol na aukcii. Ronnie sa rozhodol, že sa ho pokúsi získať a tak Ronnie začal s 50 dolármi. Akucionár: 50 dollárov hlas: 100 dolárov Ronnie: 200 dollárov hlas: 300 dolárov Ronnie: 400 dollárov hlas: 750 dolárov Ronnie: 800 dollárov aukcionár, 800 po prvýkrát, druhýkrát a papagáj je predaný. Ronnie aukcionárovi: dúfam, že ten papagáj vie hovoriť, keďže som na neho minul toľko peňazí. Aukcionár sa smeje: A vy si myslíte, že kto s Vami súťažil.
Muž išiel navštíviť svojho kamaráta a bol prekvapený, že ho našiel ako hrá šach so svojim psom. Pozeral sa na to ako hrajú v údive nejakú chvíľu. Nemôžem uveriť tomu, čo vidím! vykríkol. To je najinteligentnejší pes, akého som kedy videl. Nie, on nie je inteligentný, odpovedal kamarát. Porazil ma len dvakrát z piatich zápasov.
Kardinál, ktorý ležal na smrteľnej posteli si dal zavolať prezidenta a predsedu vlády. Keď boli pri ňom, tak im povedal, aby ho chytili za ruky, jeden za ľavú a ten druhý za pravú. Keď spravili ako im povedal, tak sa ho prezident opýtal nasledovné: Otče, a prečo ste si vybrali práve nás dvoch? Kardinál im na to hovorí: viete, celý život som veril v Boha a snažil som sa mu byť podobným vo všetkom, čo robil, tak ho chcem napodobniť aj v tejto mojej poslednej chvíli života, keďže aj On umieral medzi dvomi zločincami.
V ambulancii u lekára: MUDr.: Bohužiaľ pane, máte už len jeden týždeň života pred sebou. Muž: Doktor, čo to pre Boha hovoríte??? Povedzte mi, čo mám spraviť, aby som žil aspoň o niečo dlhšie??? Dr.: Jedávate smažené jedlo? Muž: Áno, Dr.: Musíte prestať! Muž: Ak budem žiť viac, tak to spravím. Dr.: Jedávate mastné jedlo? Muž: Áno, Dr.: Musíte prestať! Muž: Ak budem žiť viac, tak to spravím. Dr.: Ste dlho hore do noci? Muž: Áno, Dr.: Musíte prestať! Muž: Ak budem žiť viac, tak to spravím. Dr.: Mávate často sex? Muž: Áno. Dr.: Musíte prestať! Muž: V poriadku, ak budem žiť dlhšie. Urobím to tiež. Dr. Fajčíte? Muž: Áno, Dr.: Musíte prestať! Muž: V poriadku, ak budem žiť dlhšie. Prestanem. Dr.: Pijete? Muž: Áno. Dr.: Musíte prestať! Muž: Ok, pán Dr., ale nepovedali ste mi, že ak spravím všetky veci, ktoré ste mi povedali, o koľko dlhšie budem žiť??? Dr.: Stále budete žiť už len jeden týždeň... ale bude sa Vám to zdať minimálne ako sto rokov.

Vieš (neviem) :-) Podľa mňa nie je adekvátne kontaktovať sa s humanoidnými bytosťami, lebo tí sú plní zlosti.
Ja podľa nich tiež neviem, čo je normálne a čo nie je normálne.
Asi by som sa mal adaptovať na ich obraz, aby som im vyhovel, ale môžem k tomu povedať len toľko, že ich môžem os.ať zvysoka.
Už som bol otitulovaný všetkými možnými titulmi (chýbali už len pľuvance) a momentálne, už cca. dva mesiace, meditujem nad tým, koľko je v ľuďoch zloby. Je to hrozné. Niektorí ľudia sú horší než zvieratá, lebo tie sú spokojné s tým, čo majú a nebažia po tom, čo má ten druhý.
Okrem toho ich systém (zvierat) spolunažívania praktizujú niekoľko miliónov rokov a nikdy nemali potrebu tento systém modifikovať.
My ešte nemáme ani systém na rozdiel od nich.
Stále riešite sociálky a podobne. Však im dajte prácu napr. v lese alebo v baniach a pôjdu robiť. To je riešenie Rómskej otázky. Oni sa ťažkej práce neboja.
www.youtube.com
Fu.ked neviem, čo je normálne a ani to nechcem vedieť.
Lower than the bottom...
A riešenie majoritnej otázky spočíva v tom, aby ste si začali viac pomáhať medzi sebou, aspoň rodiny, už keď nie cudzí. Aj finančne, nielen radou. Nielen z chleba, ALE AJ z chleba je človek živý.
Bolo by super, keby na sociálnych úradoch mali Logo: NIELEN Z CHLEBA JE ČLOVEK ŽIVÝ:-)
---------------------------------------
Tak splnil som si aj povinnosti opozičného politika:-)
Vielen Dank für die Blumen, vielen Dank, wie lieb von Dir!!!