Zaujimavost

Chcem umrieť pokojne v spánku, podobne ako môj starý otec. Nie kričiac a jačiac ako cestujúci v jeho autobuse.
-------------------------------------------------------------
Q: Prečo nemá Mexiko žiadne tímy, ktoré sa zúčastňujú na Olympijských hrách? A: Pretože všetci Mexičania, ktorí vedia utekať, plávať a skákať už dávno opustili krajinu.
-------------------------------------------------------------
Moderátor sa v rádiu opýtal jedného dedka, že aké to bolo na fronte vtedy počas Druhej Svetovej Vojny? Dedko im na to hovorí: no, veľmi dobre, stále sme mali na deň dve krabičky cigariet, čisté šaty, raňajky, obed, večeru. Občas doviezli aj ľahké ženy, aby sme sa rozptýlili. Moderátor mu na to hovorí: dedko a pamätáte si to všetko dobre??? Veď každý starší muž, s ktorým som o tom hovoril, tak mi povedal, že to bolo peklo na zemi. Dedko na to: no, už viem asi prečo. Oni bojovali na opačnej strane.

Chcem umrieť pokojne v spánku, podobne ako môj starý otec. Nie kričiac a jačiac ako cestujúci v jeho autobuse.
-------------------------------------------------------------
Q: Prečo nemá Mexiko žiadne tímy, ktoré sa zúčastňujú na Olympijských hrách? A: Pretože všetci Mexičania, ktorí vedia utekať, plávať a skákať už dávno opustili krajinu.
-------------------------------------------------------------
Moderátor sa v rádiu opýtal jedného dedka, že aké to bolo na fronte vtedy počas Druhej Svetovej Vojny? Dedko im na to hovorí: no, veľmi dobre, stále sme mali na deň dve krabičky cigariet, čisté šaty, raňajky, obed, večeru. Občas doviezli aj ľahké ženy, aby sme sa rozptýlili. Moderátor mu na to hovorí: dedko a pamätáte si to všetko dobre??? Veď každý starší muž, s ktorým som o tom hovoril, tak mi povedal, že to bolo peklo na zemi. Dedko na to: no, už viem asi prečo. Oni bojovali na opačnej strane.

Sadista, masochista, vrah, nekrofil, zoofil a pyroman sedia všetci na jednej lavičke premýšľajú. Majme sex s mačkou? povedal zoofil. Majme sex s mačkou a potom ju trápne, povedal sadista. Majme sex s mačkou, trápme ju a potom ju zabime, zakričal vrah. Majme sex s mačkou, trápme ju, zabime ju a potom s ňou majme sex opäť, povedal nekrofil. Majme sex s mačkou, trápme ju, zabime ju, majme s ňou sex opäť a potom ju spáľme, povedal pyroman. Nastalo ticho a potom masochista povedal: Mňiau.
Muž a jeho manželka išli po diaľnici, keď zrazu zbadali svetlá policajného auta za nimi, v spätnom zrkadle. Keď muž zroloval okno, policajt prišiel k oknu a povedal: dám Vám dve pokuty. Jednu za prekročenie rýchlosti a ďalšiu za to, že ste neboli pripútaný bezpečnostným pásom. Muž povedal: ja som bol pripútaný pásom. Ja som si ho odopol, keď som zastavil, kým ste neprišli k autu. Policajt sa pozrel na jeho manželku a hovorí: ja viem, že nebol pripútaný bezpečnostným pásom. Je tomu tak, pani? Ona odpovedala: nuž, pán policajt. Ja som sa už za tie roky naučila, že sa s mojim mužom neoplatí hádať, keď je opitý.
Bol som šťastne ženatý 10 rokov. 10 z 30 nie je až také zlé.
Muž sa pýta veštice na svoj život, kedy zbohatne a tak. Veštica mu hovorí: do 50-tky sa Vám nebude dariť a budete trieť biedu a potom??? No a potom si zvyknete.
Muž hovorí kamarátovi: ja som neprehovoril so svojou ženou 18 mesiacov. A to už prečo, pýta sa kamarát? Nuž, nerád ju prerušujem.
Láska je síce slepá, ale manželstvo každému otvorí oči.
Kamarát, prečo si sa doposiaľ neoženil??? Nuž, je to preto, lebo stále myslím na tvoju ženu. Čo, ty somár??? Ale, ukľudni sa. Ja len rozmýšľam, že aké by to bolo, keby som mal presne takú istú smolu ako ty.
Dvaja poľovníci sú vonku v lese, keď jeden z nich skolabuje. Vyzerá, že ani nedýcha a oči má matné. Druhý poľovník vyberie telefón a zavolá rýchlu záchrannú službu. Dychčiac hovorí do telefónu: môj kamarát je mŕtvy. Čo môžem spraviť? Operátor mu povie: upokojte sa. Pomôžem Vám. Najprv, uistite sa, že je skutočne mŕtvy. Chvíľu bolo ticho, potom bolo počuť výstrel zbrane. Späť na telefóne, poľovník hovorí, v poriadku, už je mŕtvy, čo teraz?

Žena sa otočí k svojmu manželovi počas ich strieborného výročia svadby a povie mu: miláčik, budeš ma stále ľúbiť, aj keď budem mať sivé vlasy? Jej manžel jej odpovie: prečo nie? Veď som s tebou doteraz a to si už mala iných 6 odtieňov.
Mladík vojde do supermarketu a zbadá atraktívnu ženu, ktorá na neho máva. Ona ho pozdraví. On sa radšej drží späť, pretože si nevie vybaviť, odkiaľ ju pozná. Tak povie: ty ma poznáš? Na čo mu ona odpovie: ja si myslím, že ste otcom jedného z mojich chlapcov. Teraz v mysli začne cestovať späť k tej jedinej chvíli, kedy bol neverný svojej manželke a povie: môj Bože, ty si tá striptérka z párty starých mládencov, s ktorou som sa miloval na stolíku pri bazéne so všetkými mojimi priateľmi, zatiaľ čo tvoj partner ma bičoval po zadku s mokrým zelerom??? Ona sa zahľadí do jeho očí a pokojne mu povie: Nie, ja som učiteľkou Vášho syna.
Malý chlapček povie: ocko, počul som, že v niektorých častiach Afriky muž nepozná svoju manželku, kým si ju nezoberie. Synak, povie otec. Toto sa deje všade na svete.
Miláčik, ďakujem, že si ma priviedla k viere. Kým som ťa nepoznal, tak som bol ateistom, ale teraz už skutočne verím, že Peklo existuje.
Pani, prečo ste si prestrelila koleno? Pýta sa Dr. svojej pacientky. Pacientka na to: pán Dr., ale však Vy ste mi povedali, že srdce sa nachádza dva palce pod ľavým prsníkom.
Červená čiapočka stretne v lese vlka a hovorí mu: vĺčik, prečo máš také veľké oči??? Chceš ma zjesť??? Vlk na to: do kelu, to ma už nenecháš sa na pokoji ani vys.ať???
Big Foot considers me as a myth...

www.youtube.com