Chcem sa zmeniť

Môj život nikdy nebol jednoduchý. Smiali sa mi za moju mamu lebo je alkoholička, otec bol stále v práci, skoro vôbec som ho nevidela a s bratom som nemala dobrý vzťah. Doma to bolo zlé. Nemali sme peniaze a ja som nikdy nemala to čo iní, smiali sa mi že som mala starý telefón, že som nemohla s nimi chodiť na kávu, že som nemala jedno euro naviac. Veľa krát sa stalo že som nešla do školy lebo som nemala peniaze a v celom dome sa nenašlo jediné euro. S peniazmi sa to ešte dalo kým žil dedko. Ale keď zomrel (kvôli mojej mame),bolo to čím dalej tým horšie. Mama nám robila všade hanbu lebo bola stále opitá. Vela krát sme nemali čo jesť ale ona sa radšej šla za to opiť. Vtedy som začala s klamstvami. Musela som v škole klamať že som si zabudla zošit, že ho mám doma a pritom som vedela že som si ho nemala za čo kúpiť. Musela som klamať keď sa ma spolužiačky pýtali či tá pani čo ju opitú zrazilo auto nebola moja mama. Nosila som veci po druhých a klamala že sú nové. Túžila som po šťastnom detstve plnom lásky. Začala som chodiť po brigádach od 15tich aby som mala niečo čo chcem. Lenže peniaze som musela dávať mame. Bola na liečení a ja jediná som jej dala šancu, verila som že sa zmení ale nezmenila. Sklamala ma. Doma sme sa stále hádali a stále len pre peniaze. Vyhadzovali ma z domu, tak som chodila von. Našla som si zlé kamarátky, začala som robiť zlé veci..fajčiť piť. Vedela som že to bude aj tak každému jedno. Začali ma zaujímať chalani. A keď som trávila väčšinu času vonku poznala som ich dosť. Vždy som túžila aby ma niekto zavolal domov, že sa o mňa bojí. Ale nikdy nikto nevolal. Mala som pocit že som pre nich zbytočná, že môžem robiť čokolvek aj tak im to bude jedno. Tak som si robila čo chcem. Pritom som vo svojom vnútri kričala o pomoc. Začala som robiť z trucu veci ktoré by som nerobila keby som mala šťastnú rodinu,.lásku, pochopenie. Začalo to tým že som spávala s chalanmi alebo som s nimi niečo mala. Potom som mala vzťahy. Vždy som v nich hladala čo mi doma chýbalo. Lasku, pochopenie. Vždy som sa sklamala. Keď ich bolo viac začala som sa cítiť ako štetka. Prišlo mi to tak že ma majú len na to jedno. Ale predsa som s tým neprestala. Vždy keď som bola zničená, nahnevaná šla som na diskoteku. Myslela som že sa odreagujem. Takto to bolo do nedávna. Mala som vzťahy. Chcela som aby bol posledný ale nikdy nebol. Tolko krát som sa sklamala že som zavrhla lásku, prestala som dúfať že budem šťastná. Pokazila som si život tým aká som bola a oni mi ho pokazili tým že vždy keď som chcela byť iná, len ich ma zradili. Potom prišiel človek na ktorého som čakala celý život. Človek ktorý to so mnou myslel úprimne, vážne, bol milý, nosil mi kvety. Ale hádali sme sa na začiatku kvoki mojmu bývalému. Myslel si že je náhrada za neho. Že vtedy keď som mala moznosť byť s ním a byť šťastná som si vybrala srdcom a nie rozumom. Ale nebolo to tak. Obviňovala som za všetko zlé čo sa mi stalo bývalého. Že kvoli nemu sa hádame, kvoli nemu som bola taká aká som bola, že to sklamanie z jeho strany ma urobilo ešte horším človekom. Keď som si začala s ním nemohla som mu povedať pravdu. Že som bola štetka. Vedela som že by o mňa ani nezakopol a ja som cítila že on je jediná šanca na lepšiu budúcnosť. Klamala som mu. Vela krát. Aby som ho nestratila a pritom som ho stratila mojimi klamstvami. Podviedla som ho. Ešte sme spolu oficialne nechodili ale on za.mnoi stale chodil snažil sa, nosil mi kvety a ja som ho podviedla. Vedela som že mu tým ublížim. Ale na druhej strane som to chcela vrátiť bývalemu. Mala som pocit že to že sa hádame bolo kvoli nemu. Chcela som mu to vrátiť ale pritom jediný clovek ktoremu som ublížila bol on. Moj drahý. Láska mojho života. Prešlo pol roka a dozvedel sa o mne celú pravdu. Aj to že som ho podviedla. Viem že som spravila chybu a nie len jednu. Že som mu slúbila že už nebudem klamať ale klamala som, lebo sok nechcela aby si o mne myslel ešte horšie veci a pritom som ho stratila len mojimi klamstvami. Milujem ho a lutujem všetko to zlé. Velmi sa chcem zmeniť. Kvoli nemu, kvoli sebe. Verím že to dokážem, že mu viac nebudem klamať. Že je lepšie povedať pravdu a prísť o neho ako klamať. Pochopila som že sa radšej vzdám jeho lásky a odídem ako by som mu mala klamať. Chcem s ním rodinu, deti, taký život aký som nemala ani ja ani on. A spravím pre to všetko na svete. Zomrela by som pre neho.