Akné alebo nieco ine??

Prudko inteligentne,,,, a na co krv stolica a moc?! No asi na to , ze trebazistiz z coho to akne je.,,,, mam 26 rokov nemam 15, ze mam narok na akne,,, akne vacsinou signalizuje dake ochorenie,,

Dvaja opití sa tackajú po koľajniciach. Jeden z nich zabľaboce:
-more (človeče), tie schody nemajú konca kraja. Druhý mu na to hovorí: a ten rebrík je tak nízky, že ma už bolí chrbát. Aha, pozri, pozri, konečne prichádza výťah:-)

Môj kamarát išiel na bicykli na nákup do Kau.landu, zastavili ho policajti a dali mu fúkať. Nemohli ho pokutovať, lebo prístroj im len zahlásil, že: error...

No, keď tak rozmýšľam, čo sa mi stalo posledne, tak môj doktor môže byť rád, že ma neobjednal na odber stolice.
Objednal ma na odber moču, že o týždeň mu mám priniesť moč, tak som mu ho priniesol v 15 litrovom kanistri.
Neviem, čo by sa stalo, keby som mu mal priniesť o týždeň stolicu?!
Jedno vrece sušených výkalov???:-)
Nič si z toho nerob, si ešte mladá. Hormóny sa v tele búria. Divné je to, že ťa na takú blbosť vzali na vyšetrenie.
Čo chcú zisťovať v moci a v stolici? Čo si mala na obed?:-)

Pán Miller, zase ste opitý??? Veď som vám povedal, že iba jedno pivko denne. Dobre, a Vy si myslíte, že ste jediný lekár, ku ktorému chodím???
Už ste zasnúbený, ak sa Vás môžem opýtať??? Nie, už dva mesiace nie. Dobre a ako ste sa tej kravy zbavili??? Zobral som si ju za ženu.
Otecko, ak mi dáš desať euro, tak ti poviem, čo zakaždým hovorí poštár mamke. Dobre, tu máš desať euro a povedz mi všetko. Dobre, zakaždým povie toto: dobrý deň, pani Millerová, nech sa páči, tu je Vaša pošta.
Červená čiapočka si ide po lese a stretne vlka a opýta sa ho: vlk, prečo že ty máš také veľké oči??? Vlk: do kelu, to sa už na pokoji ani vys.ať nemôžem.
Dvaja muži sedia v bare, jeden hovorí tomu druhému. Moja žena si prečítala knihu „Dvojnásobné šťastie“ a otehotnela s dvojčatami. Ten druhý mu hovorí: áno, presne, moje žena si prečítala knihu traja muškatieri a po krátkom čase otehotnela s trojčatami. Zrazu pozerajú a barman uteká preč a pritom kričí: ja musím okamžite ísť domov, však moja žena práve číta knihu Ali Baba a 40 zbojníkov.
Janko príde domov celý natešený a hovorí mame: mami, dnes sme vyrábali v škole výbušninu. Nooo, a čo budete mať zajtra v škole??? V akej skole???
Miško, prečo plačeš, pýta sa ho jeho mama. Ale, otec sa buchol s kladivom po palci. Ale však kvôli tomu nemusíš hneď plakať. Však áno, spočiatku som sa len smial.
----------------------------------------
Aby ste nepovedali, že som bol veľmi kriticky, tak si Vás musím udobriť.