Strata sluchu pri nehnisavom zápale str.ucha

Ďakujem, peniaze mi na paypal prišli. Neviem, čo s nimi spravím. Pravdepodobne ich rozdám chudobným, aby mali na tabak:-)
Áno, to bude najrozumnejšie. Budem mať poklad v nebi a miesto pri Kráľovi a zase mi budete len závidieť, presne takisto ako celý život:-)

Čo sa týka toho tabaku, tak varujem firmu, ktorá vyrába cigarky s názvom Pega.us. Už otvorenejšie som to nemohol povedať!:-)
Bye, idem skypovať.

A čo ste pre Boha tak zdražili tabak??? Nebolo by jednoduchšie ho rovno zakázať??? V podstate ste tabak chudobným zakázali. Ja neviem, aké budú vaše zisky teraz, ale silno pochybujem, že neskrachujete. Varujem Vás, hovorím to aj pre Vaše dobro, nielen pre ich dobro:-)
Ako, súhlasím s filozofiou, že nemožno jedno zakazovať a potom to pokutovať, ale toto je už fakt extrém.
Oni si o vás myslia, že ste prišli o zdravý rozuma.
A nehnevajte sa na mňa, berte ma ako dvorného šaša a tomu sa musí veľa odpúšťať, lebo je trúfalý.
Za moju dobrú radu chcem aspoň, čo ja viem, 4 tisícky na paypal, v rámci mojej maximálnej skromnosti.
Moju adresu si zistite u admina zdravia.
Fenx.
Ďakujeeem, idem si pospať, lebo beriem silné AD-čka. Bdiem už len hodinku denne:-) Chcel som el. šoky, ale povedali mi, že už väčším bláznom ako som, nemôžem byť:-) Mňa už vraj nikto netromfne, tak som rád.

-Muž hovorí papagájovi: pozri sa, na stole je fľaša W.isky, je to moja fľaša, nech ťa ani vo sne nenapadne, aby si mi ju sám vypil, kým sa pôjdem osprchovať, lebo ti vytrhnem všetky pierka, ktoré máš na sebe. Ok???
-Papagáj: dobrrrrrre.
-Po 15 minútach vyšiel chlap von zo sprchy, pozerá, fľaša vypitá a všade sú porozhadzované pierka z papagája.
-Pozrie na papagája a papagáj mu hovorí:
-si nemysli, že tie pierka až tak treba.

Niet ako hluchému, lebo nepovie nikomu:-) Až tak sa preto netráp, treba chodiť častejšie na čerstvý ľuft.
-----------------------------------------------
Policajt: nuž, zlodej mal zlomené tri rebrá, nos, vytrhnutú šťutku vlasov, jeden monokel a vnútorné krvácanie. Ok, koľko že ste mali v peňaženke, keď sa vás môžem opýtať?
Muž: 5 eur.
Policajt: uf, uf, no neviem si ani predstaviť, kebyže ste mali pri sebe, dajme tomu, 100 eur.
-----------------------------------------------------------------
Prvý muž: a v akej reštike si to bol vlastne so svojou ženou?
Druhý muž: jáj, prepáč, ale neviem si spomenúť na názov. Apropo, ako sa volá ten kvet, čo ma také červené kvety a tŕne?
Prvý muž: ruža???
Druhý muž: jáj, áno, áno, Ruženka, prosím ťa, v akej reštaurácii sme to boli naposledy???
------------------------------------------------------------------
Prvý muž na Černocha, ktorý prišiel do baru s papagájom sediacim na jeho pleci:
jáj, akého krásneho papagája že to máte na pleci. Odkiaľ že ho máte???
Papagáj: z Afriky
------------------------------------------------------------------
Dvaja muži v Nebi o tom, ako sa dostali na onen svet.
1.muž: ja som prišiel domov a v celom byte som nanašiel žiadneho chlapa, tak som dostal infarkt a umrel som.
2.muž: no, vidíš somár, keby si sa pozrel do chladničky, tak sme mohli žiť obidvaja.
-------------------------------------------------------------------
Inak, ten môj šváb sa medzičasom rozviedol, tak som mu bol na jeho druhej svadbe. Bol to neskutočný zážitok. Problém bol v tom, že sme prišli v sobotu do kostola a šváb s jeho druhou ženou vôbec nechodili na náuku. Rovno sme prišli za kňazom, aby ich zosobášil. On sa na nás pozrel, resp. pozrel sa na mňa, lebo švábov si ani nevšimol a opýtal sa ma: a koho mám ako teraz s kým zosobášiť??? Vás s Vami, či ako??? Ja som mu povedal, že nech sa pozrie dole, že môjho švába so švábicou. Kňaz mi na to povedal, že v žiadnom prípade také sobáše nerobí. Nechápal som vôbec že prečo, ale potom som mu položil na oltár tisícku, tak mi len povedal: jáj, prepáčte, prepáčte, rád ich zosobášim, ja som nevedel, že tí švábi sú hlboko veriaci.
----------------------------------------------------------------------
Potom som bol na hostine. Oni nepijú, tak sme pili len malinovku. Však treba sa udržiavať v dobrej kondičke, zdravotnej. Ale čo sa stalo potom, tak to bola katastrofa. Prišla jeho prvá žena s 30-timi deťmi a začala švábia bitka. Ženy si skočili do vlasov, pľuli na seba. Babky boli v neďalekom kostolíku práve vonku po omši, mali aj dáždniky, lebo trochu pršalo. Keď počuli tú agresivitu od nás, od vedľa, tak sa začali vadiť a biť medzi sebou. Jedna druhej nadávala do starých ku.iev, všetko si povedali do očí. Kňaz sa pozeral len z obďaleč, potom zdúchol ako gáfor, nemal odvahu na to, aby ich dal od seba.
Neviem, čo sa to s tým našim svetom porobilo.