Dobrý deň, som vydatá a máme dve deti. Po istom čase ako bol manžel služobne dlhodobo vzdialený som zistila, že mi vyhovuje život bez neho. Bez jeho dotykov, objatí a hlavne bez otázok typu: Kedy dáme sex? Dnes by to šlo? a podobne. Náš vzťah bol bez problémov, ale to preto, že sme spolu nekomunikovali.
Obaja sme vstupili do vzťahu kedy bol on panic a ja panna. Všetko, čo sa odohrávalo medzi nami som brala ako normálnu vec a že to takto asi má byť.(Vychovávali ma v kresťanskej viere, tak som to tak vnímala, že to jednoducho tak musí byť.) Podvoľovala som sa mu a nemala som odvahu mu povedať, že nemám chuť na sex s ním a tak pre pokoj v rodine som raz za mesiac zaťala zuby, aby som si splnila manželské povinnosti a aby bol v rodine pokoj. Tieto pocity som začala mať po návrate z pôrodnice. Je to už šesť rokov, čo som takto fungovala, ale po jeho návrate so služobnej cesty som sa otvorila a všetko mu povedala. Nevedel to pochopiť, doteraz to nechápe a ja tiež. Vyslovene sa u mňa vypestoval voči nemu odpor. Prestali sme sa jeden druhého dotýkať. Najprv sme hrali divadlo kvôli deťom, ale mne to nešlo. Pretvarovať sa, že je všetko v poriadku, že sa mi to páči. Samozrejme, že deti si všimli, že maminka ocinka už nepobozká, ani ho neobjíme. A ja neviem, či s tým môžem niečo urobiť. Bude tento môj stav trvalý? Alebo sa mi podarí odbúrať ten blok, ktorý mám a budeme znova šťastná rodina, šťastný manželský pár?
Nechcem tým povedať, že mi blízkosť chlapa nechýba, že netúžim po krásnom milovaní, mazlení sa, to áno, ale neviem si to predsatviť s mojim manželom. Každý jeden jeho dotyk vo mne vyvolá reakciu odporu. Chcem to zmeniť. Chcem, aby som sa dokázala s manželom milovať, aby som ho dakázala objať a pobozkať. Môžete mi nejako pomôcť? Môžem s tým ja niečo urobiť? Ak áno, čo? Ďakujem Vám veľmi pekne.
Odpor voči manželovi
anonym, toto sami dvaja nezvládnete. To chce naozaj manželskú poradňu. V prvom rade sa vyberte tam.
Podľa mňa je chyba tu: "On robil veci, ktoré mne vadili a na začiatku som to iba ticho trpela." "Náš vzťah bol bez problémov, ale to preto, že sme spolu nekomunikovali." Vy nefungujete ako dvaja dospelý ľudia. Alebo teda konkrétne TY. Si ticho a trpíš to, čo nemáš rada a vypestovala si si blok. Možno by si sa mala naučiť byť sebavedomejšia a dať aj SVOJE potreby občas medzi tie prvoradé. Vedieť povedať nie, vyjadriť aj svoj negatívny názor či pocit z niečoho.. toto tvoje nedospelé chovanie ti, podľa mňa, spôsobuje problémy aj inde, nie len v manželstve. A ke´d sa začneš správať ako dospelý, sebavedomý človek, môžeš pracovať aj na svojom manželstve. Ak chcete obaja, pôjde to o to ľahšie. A ak pôjdete do poradne, tvoj manžel aspoň bude vedieť, AKO ti má víjsť v ústrety. A môžeš zažiť manželstvo (i milovanie) o akom sa ti ani nesnívalo. Veľa zdaru.
Práve preto som sem napísala, lebo už neviem ako ďalej. Ako sa znova naučiť byť s ním šťastná. Určite budem na tom pracovať a skúsim manželskú poradňu alebo sexuológa. Asi to inak už nepôjde.
Už ste raz rodina. Patríte k sebe, máte deti, tak sa radšej nauč byť s ním šťastná... Proste hľadajte spôsoby, ako by to mohlo fungovať ...môžte sa vídať menej, maj svoje záujmy, chodievaj von, alebo trebárs majte oddelené spálne, ale zároveň k sebe hľadajte cestu spať, nemusí to byť rýchlo, do ničoho sa nenúť, máš na to zvyšok života. Ale hlavne to musíš chcieť ... No mne to pripadá, ako by si naozaj nechcela a rozvod ti behá po rozume, ako jedna z možností ...
Máš zvláštny vzťah ku sexu, tam bude pes zakopaný. Chce to odbornika, aby si zmenila svoje myslenie. Alebo sa s ním porozpravaj o sexe, bez tretej osoby je to prirodzenejšie. Alebo mu napíš list, niekedy sa ťažko hľadajú slová zoči voči, popis čo ti vadí na sexe, aké máš ty predstavy. Sex nie je len ten samotný akt, je to zvadzanie, letme dotyky, objatia, bozky, dlhé hladkanie sa, a nemusí to končiť zasunutim. Môže sa uskromniť a vynasnažiť sa spôsobovať ti radosť a nie strach. P.s. tie jeho pozitíva, čo si vymenovala - nerobí to kvôli sexu. To je len tvoja utkvela myšlienka. Ak je s tebou aj ked máte vynuteny sex raz za mesiac, iste nie je s tebou kvôli sexu. Ma ťa rád.
Áno, aj ja sa chcem zmeniť, ale neviem ako na to. Ako zmeniť postoj voči nemu? Ako sa znova zamilovať? Pobozkať ho bez pocitu odporu?
Veci, ktoré mám na ňom rada? Ja si ho veľmi vážim pre to, čo pre nás robí. Je veľmi obetavý, láskavý, pozorný-ale ja mám stále pocit, že to robí iba kvôli jednému a to kvôli sexu. Nemám rada, keď používa slovo sex. Mám rada milovanie, ja som sa so svojim manželom hádam nikdy nemilovala. Možno to znie divne, ale krásne dlhé romantické milovanie som s ním nezažila, vždy to bol naozaj iba suchý sex. :(((
Ale nemozeme vzdy chciet aby sa ten druhym kvoli nam zenam uplne zmenil, to sa ani neda. Moj priatel sa vlastne vobec nezmenil. Zmenila som sa hlavne ja, moj celkovy postoj k nemu a k zivotu a tym padom sa aj on mne v niektorych veciach prisposobil, no nezmenil nijak svoju osobnost. A teraz mi vymenuj aj veci, ktore mas na nom rada. A uz je to jasna vec, ze u vas je sex velky problem, ktory je potrebne riesit aj u sexuologa, ak sa da. Sex v manzelstve ma byt pre radost, nie len z povinnosti. A ano, je to blok, ktory si si sama vytvorila.
Nedá sa to prekonať? Zažila si niečo podobné. Ako si to riešila?
to poznam a z vlastnej skusenosti viem, ze akokolvek sa clovek snazi, neda sa to prekonat.
