Ahojte.Som v koncoch.Vdaka našej finančnej situácii nám svokrovci na leto ponukli svoj byt,zatiaľ čo oni chodia na leto do svojho vidieckeho domu.Skončila mi materská a do septembra si musím nájsť prácu aby sme mohli odísť.Som z daleka takže jediný blízky je môj manžel a naša malá 3r.dcéra.Svokra a manželov brat majú papiere od hlavy,áno,svokra je veľká histerka.A svokor daleko neuteká.Cítim sa ako v blázinci.Nič u nich nefunguje normálne,štandardne.Som pod nátlakom,nechcem vyčítať mužovi jeho rodinu.Môj muž je milý a dobrý.Ale odvtedy odkedy na mňa vykrikujú a kričia pre hocičo,nemôžem kamarátky pozývať do \"ich\" bytu,tv nemôžem dlho pozerať pre elektriku,strašne sa starajú do nášho života,kritizujú ako sa len dá,nemožem odvrknuť lebo hned som najhoršia...Lutujem,že som prišla do toho bytu,tá kontrola je neuveriteľná.Už ma nebaví počúvať \"čo si o sebe myslíš\" za každú vec ktorú urobím bez ich vedomia,vybuchla som a tiež som sa vykričala a teraz som úúplne najhoršia,za to,že som si to dovolila,pričom oni po mne vykrikujú akoby nič.Povedala som,či ma chu odtiaľ vyhnať svojím správaním a hned že sa im vyhrážam atd..že si mám ísť...nerobím nič len plačem,muž ma podržal ale su to jeho rodičia stááále že su to jeho rodičia predsa!!! Nebaví ma to...milujem ho ale toto nie,nechcem odísť od neho koli nim....neviem čo mam robiť...ani práca sa mi nedarí najsť to by bolo jedine čo by nas zachránilo aby sme mohli odísť..
svokrovci strpčujú život
no vitala naoko.. lenze to bola situacia, ze keby nie svadba, stratila by tym aj ona.. poradnu som navrhovala aj manzelovi, lenze jemu sa to zda ok.. ze viac ako ona nam nikto nefandi.. urcite to nie je tym ze ziarlim, ale mam dost toho, ze o vsetkom ju informuje, radi.. popritom moj nazor je druhorady.. a max. je, ze mu hovori, kedy mat deti a kedy nie.. lenze nepodava mu to ako prikaz, alebo nieco take.. skor, ze nie je to moja vec, ale ja by som to spravila takto...A on robi vsetko co jej na ociach vidi, neviem ci ma podvedome strach, alebo to bude tym, ze vyrastal len s nou...
dedula,
spomen si, ci svokra vitala vase manzelstvo, ked ste sa brali. Alebo si pre syna predstavovala lepsiu, krajsiu, bohatsiu, ..?
Ak ju vase manzelstvo nenadchlo, len sa s nim zmierila, necakaj od nej podporu. Spolocne byvanie by bolo katastrofou (pre mladych, pre starych len neprijemnostou). Situacia by sa mala zmenit existenciou vnucat.
Seriozne sa zamysli, ci zbytocne neziarlis. Ak svokra tvojim muzom manipuluje tak, ze pracuje proti vasmu manzelstvu, navstiv poradnu. Ty sama. Potom mozno spolu a muzom. Mozno to ani nebude treba.
ok baby, a co v pripade, ked svokra kona premyslene, ze jej milovany synacik ani nepostrehne ako nim manipuluje a podklada svoje nazory.. okrem toho pre neho je jeho matka nedotknutelna modla, a pravdu, intrigy a to vsetko vobec nevidi??? mam podozrenie na odipovsky syndrom..
dd a jeneette,
dievcata ospravedlnujem sa za zle oslovenie. U svokrovcov byva Janeette. Jej sa tykaju vety o vlastnom byvani.
dd,
ale ved vy nebyvate so svokrovcami. Ty si stastny slobodny clovek ! Si panom situacie. Ty rozhodnes o dlzke navstevy ! Ked pride na temy, kde by ste sa pohadali, povies, ze nieco treba urobit -okupat dieta a pod. Mozete odist.
Je v poriadku, ze tvoji svokrovci maju ZAUJEM o to, kam idete, co robite. Mozno nemaju vyvinuty cit pre taktnost a prevazuje u nich zvedavost alebo kritizuju, kam idete a pod. Je neslusne neodpovedat im. Ich komentare a kritiku si mozete vypocut - a urobit po svojom, nie?
Ak sa svokrovci dozaduju castejsich navstev, nez ti vyhovuje, ty nechod. Ale vyexpeduj manzela s detmi. Je to pre teba lepsie ako keby oni chodili k vam a nebolo by v tvojej moci slusne ukoncovat navstevu (zazila som to). Potrebu svokrovcov styku so synom a vnucatami treba saturovat. Je to slusne. Tvoje deti styk s dedom a babickou obohati.
Mas pravdu, nedaj si zakazovat styk s babickou.
dd,
nahravat si rozhovor je ako pucovat a chystat flintu.
Jasne, ze sa svokra najprv rozzuri, s tym dopredu rataj. Trebars povedz aj : bala som sa (nie: vedela som), ze ta to !! nahneva (musis ostat slusna). A odid z miestosti. V tychto situaciach, ked odmietas komunikovat krikom a nadavkami sa musis tvarit smutne ! Ze sa nepodaril rozhovor... ziadny vitazny pohlad, ani len zablesk! Ovladnes sa kvoli svojmu dietatu.
Vzdy, ked bude svokra nadavat pred dcerkou, mlcky odid, aj s malou. Nic malej nehovor o svokre, o rozhovore, iba nieco neutralne, napr. pod, treba sa nam okupat, napapat, prezliect, hrat, ... Ked o tom budete hovorit s manzelom, svokrou,.. urob naivku, nieco ako: nechcem aby sa mala naucila take vyrazy... Vsetko smutne, unavene, bez bojovneho tonu, co najtichsie.
Dostala si sa do hry, ktora ti nevyhovuje. Alebo snad vyhovuje? Mozno ano, neviem, napis. Musis zacat hrat svoju hru, nie svokrinu. Uvedomit si, o co ti ide najviac (klud tvojej dcerky, tvoj a manzelov). Vediet, ze vobec nie je dolezite dokazat, kto kazi komunikaciu, kto ma pravdu, ..
Ak sa zlostna a zla stranka povahy tvojej svokry nebude moct uplatnovat, mozno vas svokra vyhodi z domu. Manzelovi povies: Vidis, snazila som sa, nedalo sa. A budete byvat znova oddelene.
Peniaze - usetrene za cenu tak zleho zivota - nestoja za to.
Na druhej strane si uvedom, ze ked byvas u svokrovcov, MUSIS prijat ich usporiadanie domacnosti. Ani vo vasej casti domu alebo vo vasej izbe nesmies zasahovat do stien, nic burat. Vy to uz mate take zle, ze by som si nedovolila nic vyhodit, max. sa mozes spytat a jemne navrhnut presun do pivnice a pod. Nekritizovat (naopak - usilopvne hladat, co sa da pochvalit), nenavrhovat ziadne zmeny.
Vydrzat! Ano, mas to tazke. Ale aj tvoj muz. Potrebuje co najskor byvat oddelene.
vsak vacsinou to obaja tak zahrame "do out-u", ze nevieme, este uvidime, mozno a tak..presne to co si napisala..aj manzel to tak robieva, ked mu volaju, tiez povie, ze este uvidime, nevieme..aj sme uz viackrat urobili to, ze sme neprisli, nesplnili co chcela..vsak uvidime, ako to bude pokracovat, ale ja sa jej rozhodne nemienim spovedat :D..aj ked bola dcerka este malinka a ona nam zakazala chodit k jej matke na navstevy(bola vtedy s nou hrozne pohadana..), tak som manzelovi povedala, ze nech si on urobi, ako uzna za vhodne, ale ze ja nie som svokrin otrok, aby mi ona mohla nieco nakazovat, alebo zakazovat, ze babka nam pomohla uz velakrat a ja sa jej len kvoli svokre nemienim otocit chrbtom..a tak sme aj spravili, chodili sme tam potajomky na navstevy, x-krat sme aj klamali, ze ideme niekde inde a sli sme k babke..
treba dost uvazlivo vypustat info o tom co robite a kam idete, aj ked sa bude urazat - to mas tak, cim viac cloveku voci sebe dovolis, tym viac od teba vyzaduje ... cim menej info bude mat, tym menej bude moct vam zasahovat do zivota
skuste tak ako to robime od puberty - neviem kedy sa vratim, uvidim :) neviem ci sa zastavim, uvidim ako to stihnem ... a tak ako je to pri detoch, parkrat nesplnite co ona ocakava a uz nebude cakat ze budete presne vtedy tam a tam, nezavolate vzdy ked to bude chciet, zavolate ovela neskor - ved sa nic nedeje...ine je ked su povedzme dohodnute oslavy, schodzky ale takto bezne kazdy den hlasit co robite kam idete , s kym ved to je ako zit vo vazeni
ved ste dospeli ludia, samostatna rodina, a pokial nerobite nieco co sa tyka priamo ich, preco by to mali vediet.
no, a prave takychto zbytocnych problemov som sa chvalabohu zbavila.
ano jajka, ona musi vediet pomaly o kazdom nasom kroku..ked cosi spomenie zvierata, tak hned nadhodi pred dcerkou, ze ju isto zoberu do ZOO a hned nato sa opyta, ci sme uz boli v ZOO (ako keby sme si vlastne dieta nevedeli zobrat do ZOO..)..alebo ked od nich odchadzame, tak musia vediet, kam ideme..ked ideme od nich k mojim rodicom, hned vyzvedaju, kedy sa budeme vracat a ci sa este u nich zastavime, casto estelen od nich dorazime k mojim rodicom a uz volaju, aby sme sa na druhy den zastavili cestou spat este u nich.a ked sa nezastavime, tak vecer hned volaju, ci sme uz na byte a preco sme sa nezastavili..ako ja nevravim, ze nas maju totalne ignorovat, ale aby ozaj vedeli o vsetkom, o kazdom nasom kroku?ja to sice mojej mamine pisem, ked niekam ideme, alebo ze sme niekde boli, ale aspon mam s nou dobry vztah a hovorim jej to sama od seba, nemusi sa ma vypytovat..
