Vtipy

Agina ten tvoj poslený v prvom príspevku sa dakedy za mojich mladých čias končil-Zo mňa bubeň nebude

Denník amerického turistu z dovolenky zo Slovenska:
Pondelok-môj slovenský kamarát priniesol liter domáceho.
Utorok-skoro som zomrel.
Streda-môj slovenský kamarát priniesol zase liter domáceho.
Štvrtok-skoro som zomrel.
Piatok-môj slovenský kamarát ma zobral na diskotéku.
Sobota-nemohol som radšej zomrieť už utorok.

Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.
Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni
na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila,
kričí na sestru:
"Chcela som do vane vôjsť, alebo z nej vystúpiť?"
94 - ročná setra kričí:
"Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodišťa zastane a zvolá:
"Chcela som ísť hore, alebo dole?"
Najmladšia sestra popíja pri stole čaj
a počúva výkriky starších sestier.
Krúti hlavou a zaklope na stôl:
"Musím si zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."
Potom zvolá:
"Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."

Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.
Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni
na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila,
kričí na sestru:
"Chcela som do vane vôjsť, alebo z nej vystúpiť?"
94 - ročná setra kričí:
"Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodišťa zastane a zvolá:
"Chcela som ísť hore, alebo dole?"
Najmladšia sestra popíja pri stole čaj
a počúva výkriky starších sestier.
Krúti hlavou a zaklope na stôl:
"Musím si zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."
Potom zvolá:
"Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."

Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.
Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni
na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila,
kričí na sestru:
"Chcela som do vane vôjsť, alebo z nej vystúpiť?"
94 - ročná setra kričí:
"Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodišťa zastane a zvolá:
"Chcela som ísť hore, alebo dole?"

Najmladšia sestra popíja pri stole čaj
a počúva výkriky starších sestier.
Krúti hlavou a zaklope na stôl:
"Musím si zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."
Potom zvolá:
"Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."

Vynikající lekce americké angličtiny pro někoho, kdo nezná ani slovo
aneb americky za půl hodiny.

Americky - lekce 1.

Když si chcete objednat coca-colu, musíte říct
- GIMI E KOUK

Když si chcete objednat kávu a koláč, tak se říká
- KOFI EN DONAT

Když si přivřete palec ve dveřích, má se říct
- FOK

Když v obchodě uvidíte něco velmi drahé, má se říci
- FOK

Když jste přepadeni v Bronxu (nebo někde jinde), má se říci
- FOK

Když potkáte krásné děvče, říká se
- UOATA FOK

Když na vás někdo křičí a používá slovo FOK, máte mu odpovědět
- FOKJU TU

Když ztratíte peněženku s doklady, máte policajtovi říci
- AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS

Když se chcete vyspat s pěknou blondýnkou, máte říct
- AJ UOANA FOK UIZ JU alebo HAU KEN AJ FOKJU

Když hledáte taxík, máte se zeptat
- HAU TU GET A FOKIN KAB

Když něco nefunguje, máte říct
- FOK ZAT SHIT

Když vás někdo rozčiluje, máte se zeptat
- ARJU FOKIN MI?

Když to nefunguje, tak
- UOAT DA FOK JU UONT?

A teď si zkusíme celé věty:

Když vás stará paní poprosí, abyste ji převedl na druhou stranu ulice,
odpovídáme
- AR JU FOKIN STJUPI BICZ ?
[ano, samozřejmě]

Když si chcete koupit kilo jablek
- GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MATOFOKO
[prosím kilogram tamtěch nádherných jablek, pane prodavač]

Když řidič autobusu chce od tebe lístek
- AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?
[ano, hned vám ho ukážu]

V obchode, když reklamujeme špatné zboží
- SHIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SHIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SHITTY DIK.
[prodali jste mi starou konzervu]

Když se zraníte na ruce, například nožem
- OULI SHIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!
[au]

Když vás bezdomovec - černošský žebrák poprosí o peníze
- GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR AJL KICK JO MOTOFOKIN SHIT ES
[promiňte, ale nemám drobné]

Když stojíte v zácpě a jiní řidiči na vás troubí
- UAN MOR UORD END AJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU
NESTI MOTOFOKIN BICZ
[jen se nerozčilujte, stejně se to nezrychlí]

Cez cintorin skratkou ide opilec z krcmy.Mrholi a on spadne do cerstvo vykopanej jamy.Nemoze vyjst,ide dalsi opilec a ten dolu blaboce aby ho vytiahol,ze mu je zima.Ten hore hovori:TY HOVEDO NACO SI SA ODKOPAL?

Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání
"psychologického rohu" (zády ke zdi).

Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození
na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů,
autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach
z úst.

Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce
nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného
pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná
rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové
politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse
s bankomatem.

Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství
v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.

Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti,
jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo
ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.

Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
> Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju levicu.
> Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to hĺbka.
> Len lev zostal dole a čakal...
> Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá guľa, zväčšuje sa a
> medveď
> žuchne na zem.
> Hneď ako dopadol sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na skalu.
> Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť moju levicu!
> A medved hovorí:
> Ale najskôr jebnem tomu, čo ma sotil.....
>

Viete,kto je to totalny motorista?Kto sa narodi aj umrie pri defekte gumy.A co robi jezko v tovarni na kondomy?Prekvapenie!Aky je rozdiel medzi kondomom a padakom?Ked sa roztrhne padak je o jedneho menej:))))