Citim sa tak zbytočne lebo nemám žiadny životný zmysel. Zatial čo kamaárit chodia po zábavách, festoch ,chatách, maju priateľa, maju párty, štusujú a pod. Ja nemám nič som na absolventskej praxi, bývam na dedine o kamarátov pomaly prichádzam lebo nikdy nemajú čas alebo su preč alebo už maju vážne vzťahy a ja som taká sama a znudená. Bol piatok a ja ako vždy doma, dnes je sobota a zase sa len nudím za pc. Nemám nejaké záujmy šport ma nebavý, knihy tiež, umenie nemám žiadne... Najlepšie sa cítim ked môžem spať vtedy nič necítim a som spokojná a môžem snívať o živote aký by som mať chcela. Ani nejaké karierne plány nemám lebo som ešte stále neprišla nato čo by som chcela robiť a čo ma bavý iba si tak snažím zohnať nejaku robotu kým sa mi neskončí absolventská. Všetci mi hovoria že mám isť naspať do školy že toto ešte nie je pre mňa,že na vysokej zažijem kopec zábavy, párty, nových ludi, veľa sexu a veľa akcií že prácovsť šet budem dosť ale ja mám taký pocit že o 5 rokov budem zase na tom istom a tiež len takto prežívať a nežiť. Neivem absolutne čo mám robiť, bud si len pozriem nejaký film alebo som na facebooku alebo tak sa obšmietam.. a nudím sa. Lneže ja by som radšej ako do školy chcela mať radšej peniaze lebo to ma hnevá najviac že si nemôžem kupiť čo chcem, nemožem si kupiť toľko koľko by som chcela, nemožem sa nikam dostať z tejto dediny kde nič neni lebo si neviem zaplatiťi ani vlastné bývanie. Ale ja sa cítim tak vnutorne prázdna ako keby som si tu len tak bezducha chodila a žila z dnešku na zajtrajšok a márnila mladosť. Neviem si najť ani frajera lebo mi jednoducho na rovinu prirpadaju chlapci ktorý ma chcu ako špatní nepriťahuju ma vobec, viem že nie som najkrajšia a dokonalá ale ja to neviem zmeniť ked sa mi jednoducho nepáči a príde mi špatný. A najviac ma hnevá že som tu stále tie iste tváre, domy, ulice, dedina, maximalne mesto, nuda.. mentálny úpadok.. začínam strácať záujem o všetko lebo mi zdochly nádeje na krajšiu buducnosť ak mám tak povedať. Ale večer ked zaspávam tak rozmýšľam naco vlastne mám ráno vstat nič nove ma nečaká, zase len dalši zbytočbný deň .
Som zbytočný človek
ked ja to robim ani neviem ze to robim.. no ja neviem zmenit povahu z negativistu na vysmiateho optimistu... to sa nedá to sa clovek tak narodi..
nepodstatná: sama si vytváraš negativitu, sama si hovoriš že si neschopná, zmeň slová o sebe a o tom ako vnímaš situáciu a svet. Zmení sa toho mnoho. Mimochodom, tvoj vonkajšok je odrazom tvojho vnútra. Potvrdenie je priamo z vlastnej skúsenosti. Pred pár rokmi som mala o desať kíl viac. Nedržala som diety, necvičila, neprejedala. Teraz mám o desať kíl menej..ok 56, a jem stále rovnako,možno len to že jem len ked som fakt hladná, a jedlo nie je niečo čo ťa ma zaplniť, "vyplniť", ale niečo čo ti má dať len takú energiu, akú v danej chvíli potrebuješ, mimochodom necvičím. Toto nie je samochvála. Ešte raz..keď pochopíš súvislosti a nájdeš riešenia v samej sebe...začnú sa ti diať správne veci.
určite je to porucha ... možno by si mala skúsiť navštíviť lekára, psychológa alebo tak .... ja ti verím, že ťa to nebaví, ale vydrž to prvý, druhý, tretí, štvrtý, piaty deň a uvidíš, že potom ťa už ani nenapadne, že ťa to nebaví, musíš si na to len zvyknúť a mať nejaký režim, že si proste povieš, že sedem hodín večer, ja idem behať, potom prídeš napiješ sa len vody, nepreješ sa a pôjdeš spať, aj tvoj žalúdok si zvykne za pár dní ... no a nemusíš mať pri tvojej výške 55kg, stačí ti bohato zhodiť cca 5kg ... čiže na tých 62 alebo 60 ..
MAM 174CM A 67KG.. tuto vahu mam uz 2roky nech žerem kolko chcem...ale chcela by som mať ideálne 55kg vtedy som vyzeraal normálne.. teraz mi vadí že mam puclatu tvár, velke bruško a stehna a celkovo sa necítim konfortne... no ja viem ale ako preboha mám prekonat ten pocit ze ked behám tak som taka zdeptaná že uz cakam kedy dobežím lebo ma to tááák strašne nebavý aj si hovorim že vydrz to dievca budes pekná chuda ale pfu to je strasne prekonavanie seba samej... Vies co je najhorsie ze doma všetci jedia co chcu chladnicka kuchyna je plná lákadiel... xy krát som zacala chudnut a striedmo sa stravovat ale vzdy som daco porusila a to viedlo ku zlyhaniu a prejedla som sa ako prasa.. a ja ked sa prejem to je uplne tak že 3 jogurty, 2 keksi, banay do toho všetko a mne vobec ani nie je zle .. to je podla mna už nejaká psychycká porucha z toho že moj život je uplne otrasne bezvýznamný.
tak skús cvičiť s niekým, s nejakými kamoškami, aby ste sa motivovali .... a ak kolegyne prinesú koláče, proste odmietni, alebo zober jeden a nie 10 .... treba niekde začať ....
a aké máš miery, keď chceš schudnúť, možno to vôbec ani nepotrebuješ a je to len v tvojej hlave ... to, že schudneš nie je záruka ničoho ... a hlavne, ako to ćhceš dosiahnuť, ak nemáš pevnú vôlu ..urob to tak, že teraz tieto dva mesaice letné choď každý deň športovať, skús sa neprejedať a uvidíš kde o tie dva mesaice budeš a ja verím tomu, že ak to budeš dodržiavať, tak aj schudneš a aj sa budeš cítiť lepšie
ja sa v podstate prejedám z nudy... v práci to je v pohode tam nemám cas na jedenie a nemám ani co jesť.. teda ak nedonesu kolegine koláče to je pohroma... ale prídem domov a odolávam odolávam a potom to zjem a ani neviem ako... a niekedy jem len tak že z nudy idem nieco zjem... ako mam 67kg stále ale neviem isť z tej váhy dole a ked dám dole kus váhu o tyzden to je zase na 67 lebo sa vyžeriem... mna sport vobec nebavý.. korculovat sa bojím, jedinu moznost co mám je behanie ako tak..doma cvicit v izbe som vydrzala max mesiac... potom ma to už nudilo.. lenze ja nemam co robit.. ak aj idem vonku do zahrady robit to ma tak nudí ze to vydrzim max 20m..trhat burinu..
Mimulus a Mimula maju pravdu.
CO SA týka práce vobec neviem co by som chcela.. neviem co kam sa uberat...chcem sa len osamostatnit lebo doma je dusno... preto si hladam prácu inde a aspon dáko lepsie platenu ale to nijako nejde... nechcem mat 25 a stále byvat v rodicovskom dome.. chlapi ma už vobec netrápia..ano kedy tedy mam smutný den ked mi chýba objatie bozky a tak.. ale na vážny vztah sa necítim to je záväzok a ja sa nedokážem mať rada sama nie to ešte aby ma mal niekto rád... preto chcem schudnut nak som pekná..ale pre tuto moju sprostu povahu nedokazem dodrzavat pravidlá ani den .. a prežeriem sa vkuse.
prejedanie je nedostatok lasky.
