Ja už nevládzem...

Ja už neviem, som totálny luzer alebo co. Mám 20 o 2 týždne chytá ma z toho depka. V živote som nič podstatne nezazila, moj zitot je tuctový nudný. Nikdy som poriadne nemala vztah ani som nebola zamilovana, nic ma nebavý v nicom nie som dobrá, neviem si nájst chlapca lebo skoro ziadny ma nikdy nepritahuje fyzicky, mne sa pacia vysoky trošku alteticky a najradsej keby mal peknu tvar a mudry a kadeco a pritom si uvedomujem ze na takeho vobec nemam a uz som si snasila vsugerovat ze to uz skusim s hocikym ani co ma nepritahuje ale nejde to proste to nejde. Už rok sa snazim schudnut 15kg a pritom sa chovám ako schyzofrenik prejem sa sladkeho a vecer revem ze takto moj zivot nikdy nebude lepsi a ze budem len tucnejsia spatnejsia nikdy ani kusok blizko k mojmu snu. Nebavý ma uz ani nakupovat ani nosit podpatky ako kedysi a tom som bola uplne z toho happy lebo si neviem najst nic pekne na seba, niesom obezna ale mám 68kg na 173cm a zavidim kamoske ktora ma len 47kg na 160cm ach jaj aj spoluziackam aj vsetkym tenkym babam ktore stretnem na ulici... ja mam sice velke prsia tie mi zavidia ze trojky no ale co mam z nich ked oni su krásne ploche chudulinke nemusia sa hanbit v plavkach a ja mam take brucho vsetko ako nemecka dojka a oni s pasom do dvoch dlani a maju dlhe vlasy , mne ani tie nerastu debilne kucerave riedke:/ uz mi rok nenarastli dalej ako po plecia. V skole sa mi nedari teraz som nastupila na vysoku, mame tu kvantá knih mam tusenie ze o polroka vyletim vobec ma to nebavy a uz teraz nesitiham a nejde mi to. mYSLELA som si ze tu sa to zmeni a nic zase do okolo skola vecer je tma a nuda, nebavi mi ani pit ani nic take co robia baby ostatne nefajcim nehulim ani ma to nelaka ja len chcem byt so sebou spokojna a strasne tuzim po tom ze aby ma mal kto vecer objat a pritom ma zase trápy ze pri priatelovy by som sa citila skareda lebo dobre namalujem sa tak sa za mnou chlapi otacaju ale ked si nedam len spiralu lesk ani pes po mne nestekne a vecer sa odlicim hroza lebo mam kusok akne vobec ziadna krása, akne v 20 no este dalsia rana pod pás mam z toho mindráky ze by som sa mu pred sexom nepácila a ze by bol sklamany ze aka pekna namalovana a bez make upu nikto ach keby aj dákeho mám :/,.. neviem ani sport ma nebavy a pirtom taaak velmi pri nom myslim na to ako by som bola krásne chudá proste necháepm moj mozog...vecer zaspavam totálne nestastna ze nic nežijem len som prazdny duch bez nejakeho zmyslupnejsieho vyznamu na tomto svete. Nemam ani vela penazi na veci co by som chcela, nic proste nic .. neviem totálna kríza toto je život ? To takto nijako žiju aj ostatny ludia ? Ked si predstavim ze toto budem mat aj o rok tak som si dneska zelala nech sa nedozijem zajtrajsku... ja ani neviem co som chcela týmto povedat len tu sedim na posteli a je mi do plaču ako aj vcera, predvecom no som cistý debil :(