Mama sa asi zbláznila

Neviem ani kde začať, ale už som naozaj zúfalá. Poradte co mam robit. Po skonceni VS som odisla za pracou do BA. Dnes je to uz 2,5 roka. No mama kedze som jedinacik na mne lipla az moc, a zacala sa nudit. Nakolko je na invalidnom dochodku uz 17 rokov. Zrazu nemohla sledovať každy moj krok... Nasla som si tam priatela a byvame spolu. To uz zacala mama ziarlit ze uz nechodim kazdy vikend domov. Ale kazdy druhy. Ked nahodou sa stane ze nepridem 2 vikendy po sebe domov, uz mi vykrikuje ze chodim len raz za mesiac domov, co vobec nie je pravda. Mam z toho vycitky, mne je v ba dobre, zijem zivot podla svojich predstav, ale citim sa ako handrova babika v jej rukach s ktorou by si rada robila stale co chce ona. Najskor mi znicila vsetky vztahy, zdalo sa jej ti chalani nie su pre mna dost dobri. Teraz zvolila inu taktiku ze ten najnovsi je pre mna az prilis dobry. Zacala mi hladat pracu tu v mieste jej bydliska, ale ja som so svojou pracou spokojna.... Nechcem sa vratit domov, chcem mat svoj zivot. Plus este tatko je alkoholik, cely zivot nas tyranizoval svojim pitim, sa normalne cudujem ze som to prezila v zdravi. Tatko robil dost bordel, az raz ked skoro mamu zaskrtil som podala na neho trestne oznamenie. Odvtedy kaoby sibnutim prutika po 25 rocnom chlastani prestal. Dovtedy ho este mama lutovala ze on za to chudacik nemoze. Nedavno sa mama rozviedla. Policajti s amoc nehybu s tym trestnym oznamenim spred 4 rokov... Medzi casom to uz mojej mame asi z toho vsetkeho siblo. Ze ja som odisla, ze s arozviedla, budu sa musiet podelit o majetok, navyse mame vzali dochodok a do prace ju nikde nechcu. Je aj dost chora. Ale hnevam s ana nu za to ze by taka chora nemusela byt keby trochu si vazila zdravie a nefajcila v minulosti, nejedla nezdravo...schudla trochu... Priatel bol u nas, je informatik, robil jej pc. Potom si zacala vymyslat ze niekto ten jej pc prezera na dialku...Ze asi ten moj frajer. V pc nic tajne nie je, ale ona ma pocit ze ju niekto sleduje. Ze k nam do bytu niekto chodi a miznu jej veci...Ze jej niekto posiela vyhrazne smsky, nechava listky v schranke. Ze sa jej vyhrazaju, ze mi ublizia, ze pridem o pracu (co je asi jej zbozne zelanie, aby som sa vratila domov). Ziadnu sms ani listok mi nechce ukazat. Hovorila to aj babke, no ta ju vysmiala a tak jej uz take nehovori. Hovori len mne a ze to nemam babke povedat, lebo ona to povie dalej...Mam pocit ze ma chce citovo vydierat. Stale zije so stiahnutymi zaluziami aby ju z ulice nikto nesledoval. Byvame na 5 poschodi...mimochodom. Ale to je len slaby odvar co pisem. Ona je schopna si mysliet ze byte mame plostice odpocuvacie (lebo moja mama je asi stred vesmiru). ALebo ide po meste, spustia s asireny, to uz je kvoli nej spustene...Kazdy ju sleduje a ohovara podla nej. Pred 3 rokmi ma kadernicka zle ostrihala, ale to je vsetko do seba zapada ako nam vsetci chcu zle...A ta kadernicka nas ani nepozna. A ja nemam pocit ze by mi niekto chcel zle. Nikto mi nic nerobi. Alebo ma presviedca ze ja mojho priatela nutim aby bol so mnou...Ze jej to niekto zistil. Zaujimave je ze ten niekto vie len tie veci ktore vie aj ona, co ona o mne nevie to nezistil uz nikto dalsi...No povedzte co mam robit, cim som si to zasluzila ze najprv cele destvo trpim alkoholickym tatkom, co bolo inac riadne peklo, a teraz zase mama sa zblazni. Alebo to len hra.Nechcem byt nevdacna alebo zla, ale ja z mojej mamy chytam depresiu, ked jej volam alebo som doma. Stale mam zlu naladu, lebo ona je neuveritelne negativisticka. Vsetko vidi len v zlom. Nevie vobec chytit svoj zivot do ruk, len caka ze jej padne peceny holub z neba, ze vyhra v sportke...Ja ked som chcela ci podnikat, ci cvicit, alebo len navarit inak ako ona, alebo zmenit banku, vsetko co robim je zle, len ona je uzasna. Takto ma mimochodom podcenovala cele detsvo az som si myslela ze som totalny debil, nemala som skoro ziadne sebavedomie. Nastastie priatel ma vo vsetkom podporuje, ale podla nej je zly, ze kto mi take blbosti trepe do hlavy...A pritom mi nikto nic netrepe vsetko je to z mojej hlavy :-D Ale co je na tom zle ak chcem si uvarit inak alebo nebyt tucna ze uz skoro neprejdem cez dvere ako ona. Teda ja nie som tucna. Priberam lahko, ale davam si pozor. Na to ona povie ze ona schudnut nemoze lebo by musela jest len zeleninu. No a co aj ja ju jem. No jej nevadi zjest na posedenie 300g cokolady napriek tomu ze ma cukrovku. Ja po vzore mojich rodicov sa snazim ist co najdalej od ich zabehanych kolaji. Nikdy nebudem pit fajcit ani tucna. Na to mi este vynada ze vsetko robim inak ako ona, co ona povie cierne je biele. Bohuzial si s nou vobec nerozumiem. Ja sa dokazem tesit aj zo slnka, ona vidi len vsetko cierno. Davam jej peniaze z mojho nizkeho platu, nekupim si ani listok MHDcky radsej chodim pesi,aby som si usetrila, a ona vyhadzuje na sprostosti, casopisy, sladkosti, a este sa stazuje, ze ako ona nema peniaze...Vsetko co mam ja chce aj ona. Ked jej to kupim smari to do kuta a nanic to nie je. Vobec s ao seba nestara, nedba, chodi otrasne oblecena, tucna, rozlajdana, ani v byte neuprace, no hrozne. Naozaj mi je to luto, ze je smutna, no nechcem aj ja mat zlu naladu ktoru na mna prenasa, a nechcem len sediet doma lebo sa tu nudim. V ba som uplne iny clovek vesely stastny, a tu mam len depresiu, co sa tyzden musim davat v ba dokopy po vikende s nou. Niekdy len kukam za co vsetko mi nadava co ani nie je pravda...Uz fakt neviem.